Regresso às aulas... e à chuva!

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

Prof: "What’s the advantage of doing this?"

Aluna: "Is it legal?!"

Prof: "Of course it is legal! I don’t teach illegal stuff…"

Professor, MUITO espantado ao ver uma aluna dar um “estalo” a um colega, em plena aula: "Então?! O que é que ele fez?!"

Depois de constatar que não iria obter uma resposta conclui, em tom de 'sermão': "Não se pode bater nos colegas!"

Depois de uma aluna deixar o telemóvel, esquecido, na sala, o professor guarda-o no bolso, à espera que alguém o reclame. Durante a sessão o aparelho toca e a aula, ao contrário da chamada, fica em espera: "Estou? Olá? …" – dirige-se novamente aos alunos e, como se conhecesse perfeitamente quem tinha acabado de telefonar, conclui: "Desligou. Era o Tommy!"

Na mesma aula, o telemóvel torna a tocar: "Estou? É o professor de Finanças. Deixaram o telemóvel no A13. – confirma se aquele é mesmo o número da sala e volta ao telefonema – Sim, deixaram o telemóvel no A13…" – torna a encarar os alunos: "Olha, voltou a desligar. O Tommy não acredita em mim… Para a próxima atendes tu!" – entrega o telemóvel a um aluno ao acaso e continua a dar a aula.

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"Here we are *big pause* together, *pause* silent, *big pause* as a community. *bigger pause* Today is a sad day: *pause* as you all know, *big pause* Sporting lost!"

Aluno: "But we cannot dissociate these two concepts…"

Prof: "Yes, we can! (…)"

Aluno: "Yes, but we cannot really dissociate these concepts…"

Prof: "Actually, yes, we can!"

Aluno: "(...) I’m not explaining myself well…"

Prof: "In fact, you are not."

"The main difference is the ‘Sexual’ – and not in that sense you are already thinking about!"

"And now we’re going to watch one of those magnificent clips I always found for you."

Macroeconomia

Prof. André C. Silva

"Este consumo vai ter um determinado valor de consumo."

Pensamento Crítico

Prof. João Sáàgua

"Se o raciocínio não pode ser provado, o cálculo está coxo!"

"Existe um indivíduo, o Bernardo, que gosta de si próprio. O Bernardo, que tem um ataque súbito de narcisismo, (…)"

"Vivemos todos num universo de plausibilidade!"

Regresso às aulas: 2009-2010, 2º semestre

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

Aluno: "Como é que chegou a esse resultado?"

Prof.: "É fácil, é só passar para este lado... Posso demonstrar. [começa a escrever no quadro, desiste a meio e apaga tudo] Mas não o vou fazer... [volta a pegar no giz e faz a demonstração em causa]"

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"If you can? You can. YES, YOU CAN!"

"It's like we use to say in Portuguese: temos pena!" [enquanto explicava como seria a avaliação da Cadeira]

Macroeconomia

Prof. André C. Silva [por favor não esquecer o sotaque brasileiro!]

Aluna: "Professor, pode explicar porque é que é π-T ?"

Prof.: "Expliquei isso na sessão anterior; agora estou cansado, não vou explicar!"

[ao notar que se instalava um ruído indomável no auditório e que já ninguém ouvia a explicação da matéria] "O que é que pode ser mais interessante que Macroeconomia?! Me ultrapassa..."

Prof.: "O que é que vai acontecer à poupança na Madeira?"

Aluno: "Vai por água abaixo!"

Ética e Responsabilidade Social

Prof.ª Regina Queiroz

Repetição da palavra "Digamos" (isolada) - 5 vezes

Repetição da expressão "Digamos assim" - 3 vezes na mesma frase, 47 vezes no total

[estudo elaborado na 2ª aula do semestre]

Prof. Nuno Guimarães da Costa

Prof.: "É impressão minha ou está cá pouca gente?"

Aluno: "Está a chover..."

Prof.: "Em Portugal e noutros países igualmente evoluídos, quando chove não se trabalha. Olha se na Suécia pensassem assim!"

"Vocês são queridos, pá, sim senhora!"

"(...) Não está? (...) Também não está? Ai, que queridos..."

"Eu vou fazer-vos muito isso: eu vou fazer-vos a vida difícil!"

Aluna: "Por exemplo, foi aprovado o casamento gay (...)"

Prof.: "O casamento não é gay, o casamento é entre pessoas homossexuais! Eu às vezes oiço 'casamento gay' e penso: 'Mas é o quê? A festa é gay?' Bem, se calhar até é..."

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"E este aqui? Este aqui vai ser o produto interno da primeira linha desta [matriz] pela segunda coluna desta. [faz um ar confuso] Erm... O que é que eu disse?!"

"Vai ser esta gorda por esta aqui, esta fininha!"

"Os números são os números."

"A oposição... er... transposição! é uma operação..."

"A respeito da multiplicação as coisas fiam mais fino..."

"Isto é só uma definição, eu sei lá se o bicho existe!" [a propósito da inversão de matrizes]

"Eu disse que esta era uma matriz (2x2) com um ar inofensivo. Mas é só o ar!"

vai chegando o natal...

Cálculo 2

Prof. Patrícia Xufre

“Se é indefinido ele é um ponto batata-frita! Mas nem todas… só pringles!”

Prof. João Furtado

(Para o Prof. Pedro Chaves que invadiu a aula de dúvidas)

“Vens tirar dúvidas?”

“Confesso que este exercício, até para mim, é um bocado complexo!”

(imaginem para os alunos!!)

“Epá o teste é chato!”

“Podemos saltar um salto na árvore.”

“Fazer árvores é um antídoto contra qualquer exercício que aí venha!”

Direito para Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

“Se se tirasse o juiz e se pusesse um computador, por exemplo o Magalhães, era a mesma coisa!”

“Até os escaravelhos egípcios tinham normas.”

“Muitos compositores famosos eram juristas.”

“Aquela fala com os olhos - se for estrábica não dá.”

“A dor lombar tanto pode ser ciática como ar na canalização.”

“Isto é o planetário jurídico!”

(Após mudar várias vezes de posição o retroprojector)

Prof. Ana Sofia Geraldes

“Se não encontrarem um facto constitutivo são linxados publicamente!”

“Eu sou o último elo na cadeia alimentar.”

“Não há dúvidas? Esperem… há um espirro!”

“Está tudo na mesma carruagem?”

“O tico e o teco andam por aí a pular!”

“SHIUUU! Agora foi de nível.. hum?”

“Não me estraguem a festa…”

“Nada menos de 18 sob pena de lixamento público!”

“Vocês estão speedados pois tomam coisas!”

“Dou-vos uma dica pré-natalícia.”

“Eu já tinha um lugar… era O spot!”

“A vossa imaginação vai para além de Bagdad.”

“É a loucura!”

Microeconomia

Prof. André Moreira

“Vocês esgotam-me!
(aluna): É o objectivo!”

“Alguém que me diga qualquer mais inteligente, por favor!”

“Temos de calcular a intersecção para sabermos o ponto de intersecção”
(conclusão fantástica!)

Introdução à Macroeconomia

Prof. Campos e Cunha

“Novo Bretton Woods II"

(ou é novo Bretton Woods ou é bretton Woods II)

Álgebra

Prof. Paulo Bárcia

“Já agora, podemos pôr aqui, fora de record (off the record talvez!?)”

“Mas há aqui um catch que eu estou a esconder…

(aluno): Malandro!”

“Base ortonormada - daquelas que a gente gosta.”

“Parem o murmúrio - estou a falar português!”

Para o Natal, e em força!

Cálculo II

Prof. David Henriques

Prof: "Temos aqui a função phi."
Aluno: "Ah! Pensei que isso fosse uma vírgula!"

"Coloca-se aqui uns big parêntesis."

"Isto de calcular determinantes é tipo batalha naval."

"Imaginem que como uma feijoada, chega o senhor do restaurante e diz-me: vai comer mais duas! O que acontece? Vomito."

Prof.ª Patrícia Xufre

Prof: "Os exercícios de optimização que vêm em exame são sempre com personagens de filmes de animação: Idade do Gelo, Carros..."
Aluno: "Professora, faça com o Corrupção!"
Prof: "Estava mais a pensar no Shrek 3..."

"Os dois personagens são carros e vão de férias...tudo uma questão de porta-bagagens."

Microeconomia

Prof. Renato Rosa

"O pior que uma pessoa pode ter é tédio. Uma pessoa quando está triste, sempre tem alguma coisa: vai tomar uns copos, fuma um cigarro...mas quando tem tédio, não tem absolutamente nada. E o que vejo são caras de tédio à minha frente."

"Em Palmela há uma piscina municipal onde as pessoas nadam...nas outras pessoas."

"Se fossem Deus, não.....um planeador social!"

"Teletranportavamo-nos tipo Songoku."

"Isto é realmente um bocado palhaçada, a concorrência perfeita. Não acredito nisto."

"Agora a cortiça sintética americana, isto é estúpido, porque o sintético no vinho é estúpido. Para isso bebo Coca-Cola."

"O Conselho Europeu pode fazer montes de coisas para lixar os africanos, o que não é simpático. Mas isto, é o que a PAC faz."

"Sou daqueles tipos que vê o programa da RTP2 sobre caça."

"Não me levem a mal, mas se não fosse economista gostava de ser agricultor."

"Conheci uma senhora que aos 95 anos faz tapetes de Arraiolos."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"The two things are the same animal."

Prof. António Morgado

"Não se esqueçam de dar um nome ao ficheiro de output da regressão, ou Maria Joaquina ou o que vos apetecer."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Quando eu estava na tropa fiz parte do regimento cartográfico, o que é uma arma secreta, porque se os espanhóis decidirem usar os meus mapas nunca vão encontrar Lisboa."

"Se eu pescar uma sardinha já mais ninguém pesca essa sardinha. Esta sardinha que anda a passear no alto mar é minha, mais ninguém a vai agarrar."

Prof: Quanto é que estamos dispostos a pagar para ter 70 mil km de parque natural?

Aluna: Eu nada. Para que é que eu quero um parque natural só para mim?

Análise de Dados & Probabilidade

Prof.ª Clara Costa Duarte

"O valor na trabela."

"Até sete, at least sete."

"A distribuição normal, que é aplicada na vida normal."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Por outro lado temos o conflito do Power Point, que lixa as aulas."

"A função SOBE, parece a estrada dos bois do Saramago."

"Cada passo é uma coisa gira! O Conjunto? Uma porcaria!"

"Oh menina! Deshipnotize-se!"

"Mostro o slide daqui a bocadinho, para criar Sumol na boca."

"O menino está em minoria, é como o Hugo Chávez."

"Teorema da Função Implícita - sem ele, os economistas eram motoristas de táxi."

"Começa por 'g' e por 'm', chama-se ginástica mental."

"Escusa de estar com essa cara, eu devia era bater-lhe!"

"Desde que o Nestum vos criou, vocês aquecem muito mais rápido!"

"Não se ponha cuspir no microfone, é o meu fetiche negativo."

"É proibido tossir! Já me viu tossir?"

"Tem vindo às aulas? Então tem vindo de óculos escuros..."

"O x e o y estão ali como as frutas no bolo rei."

"Mostro-vos isto e depois apago-me um pouco para preservar a minha imagem..."

"Reparem que eu não disse 'possam', disse 'para que possais'."

"Raiz de um quanto é? Um? Epa, obrigado pá!"

"Podem pôr estas coisas no blog."

"Esta demonstração é matemática de pequeno-almoço."

"Fiz estes slides ontem à noite, para ver se fazia qualquer coisa diferente."

"A soma de uma porrada de termos expande-se ou tende para um."

"Até se podia chamar Zé Manel, mas chama-se resto de ordem n."

"Lembram-se da conversa que está no blog dos habitantes de um país que tinham todos menos de 10 metros?"

"Estou-me a sentir mal...acho que não consigo dar o resto da aula...e isto não é para pôr no blog!"

"Ó Inês, esta aproximação é boa? Se é boa? É boa como o caraças! Um sobre um milhão? Isso para nós são burriés!"

"Adoro este slides! Fazem-me lembrar a questão do niilismo cultural!"

"Que dia é hoje? 3 de Dezembro? É o dia nacional de me enganar."

"Espero que não suem muito a fazer o TPC, mas se suarem passem lá por casa que eu arranjo-vos um sabonete."

"gof? É o g a dizer ao f: dá-me comida!"

"Perdi-me porque estava a imaginar aqui o Zé e a Margarida, de manhã, a dar de comer às galinhas."

"Isto está na net! O pessoal em Singapura pode fazer o download."

"Sim 'gof', pensei que já se tinham rido sobre isto no liceu. É gof, mas podia muito bem ser hof ou hot."


Contabilidade Financeira

Prof.ª Ana Marques

"A gestão está mal gerida."

"Se a empresa B absorve a A, engole uma pílula venenosa."

"Por cada dólara (uma moeda nova!)"

"Quando quiserem saber a rendibilidade de qualquer coisa, fazem o resultado líquido de qualquer coisa sobre a média de qualquer coisa."

Prof. Cláudio Pais

Prof: Imaginem uma empresa que produz vinho.
Aluna: Vinho?
Prof: Sim, aquilo que é vermelho.

2º Semestre - Continuação

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"Costuma-se dizer que um camelo é um dromedário feito por um grupo."

"O problema da Bridget Jones não é não ter namorado, é não ter ninguém com quem..." [seguido de riso malicioso]

"Resize, screensize, lalala!"

"Isto está a ficar um bocadinho hardcore..."

"Correlação ilusória: os brasileiros são todos alegres, os muçulmanos são todos violentos, os alunos são todos uns chatos, ups saiu-me!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"This is serious, this is a LOT of money!"

"Let's look at the trailer!"

Microeconomia I

Prof: Porque é que o mercado está em equilíbrio?
Aluno: Porque a oferta é igual à procura!