Ética e Responsabilidade Social
Prof. João Vieira da Cunha
"Costuma-se dizer que um camelo é um dromedário feito por um grupo."
"O problema da Bridget Jones não é não ter namorado, é não ter ninguém com quem..." [seguido de riso malicioso]
"Resize, screensize, lalala!"
"Isto está a ficar um bocadinho hardcore..."
"Correlação ilusória: os brasileiros são todos alegres, os muçulmanos são todos violentos, os alunos são todos uns chatos, ups saiu-me!"
Econometria
Prof. Pedro Portugal
"This is serious, this is a LOT of money!"
"Let's look at the trailer!"
Microeconomia I
Prof: Porque é que o mercado está em equilíbrio?
Aluno: Porque a oferta é igual à procura!
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Sunday, November 18, 2007
Tuesday, November 13, 2007
1º Semestre 07/08 - 3
Ética e Responsabilidade Social
Prof. João Vieira da Cunha
"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."
"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."
"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"
"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."
"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."
"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."
"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."
"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"
"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."
"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."
"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"
"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"
"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."
"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."
"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"
"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."
"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"
"E para rematar em beleza....NOT!"
"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."
"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"
"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."
"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"
"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."
"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."
"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."
"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"
"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"
"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."
"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"
"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."
Microeconomia I
Prof. Antonieta Cunha e Sá
"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."
"Custo total torna-se equal to variable cost."
Prof. Renato Rosa
"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."
Econometria
Prof. Pedro Portugal
"We have this mystery in labour economics..."
"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]
"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]
Prof. António Morgado
"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."
Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"
Cálculo II
Prof. Patrícia Xufre
Prof. David Henriques
"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"
"Não há Natal sem árvore de Natal."
"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"
"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."
"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."
"Lá vamos outra vez para o carrossel!"
"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."
"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."
Prof. João Vieira da Cunha
"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."
"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."
"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"
"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."
"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."
"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."
"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."
"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"
"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."
"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."
"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"
"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"
"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."
"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."
"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"
"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."
"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"
"E para rematar em beleza....NOT!"
"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."
"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"
"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."
"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"
"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."
"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."
"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."
"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"
"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"
"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."
"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"
"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."
Microeconomia I
Prof. Antonieta Cunha e Sá
"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."
"Custo total torna-se equal to variable cost."
Prof. Renato Rosa
"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."
Econometria
Prof. Pedro Portugal
"We have this mystery in labour economics..."
"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]
"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]
Prof. António Morgado
"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."
Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"
Cálculo II
Prof. Patrícia Xufre
"Que fraquinhos que vocês são!"
"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"
"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."
"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"
"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."
Prof. David Henriques
"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"
"Não há Natal sem árvore de Natal."
"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"
"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."
"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."
"Lá vamos outra vez para o carrossel!"
"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."
"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."
Thursday, October 25, 2007
1º Semestre 07/08 - 2
Ética e Responsabilidade Social
Prof. João Vieira da Cunha
"Vocês ainda são muito novos para dilemas éticos sérios. Os vossos continuam a ser do tipo: hei de beijar a miúda gira apesar de ter namorado ou não?"
"Eu sei que muitos de vocês têm mordomo em casa. Infelizmente, não tenho esse privilégio." (Após um aluno entrar na sala e deixar a porta aberta)
"Se eu conseguir ser claro nas aulas e não estiverem aos beijos, nem precisam de ler os textos auxiliares."
"É claro que o vosso sonho é serem CEO's de multinacionais fantásticas..."
"Quando mando assassinar alguém, há formas éticas e não éticas de o fazer."
"Não me considero inteligente o suficiente para fazer investigação quantitativa. Mas tenho colegas que o são, e todos tiveram alguns pequenos acidentes com café derramado a apagar alguns dados que, por acaso, estavama estragar as regressões."
"Tenho vergonha de fazer topless porque já tenho barriga."
"É típico das crises de meia-idade a compra do Porsche e a namorada nova."
"Vender em grande, vender à Gisele Bündchen!"
"Uma das coisas que as TI fazem, alegadamente, e notem que isto não é um alegadamente à jornalista (...)"
"Passei uns tempos num call-center de um país europeu que tinha rainha. Então todos os dias, iam os caramelos ver os telefonemas que a rainha tinha feito no dia anterior."
"Na academia, todos gostamos de ironia. E uma das nossas ironias preferidas é escarrapachar na aula, enquanto todos falam, as respostas às perguntas do exame."
"Aposto que muitos de vocês têm como sonho poder ver tudo aquilo que os outros estão a fazer."
"Aqueles caramelos que entram na Vasco da Gama e acham que são mais rápidos do que eu!"
"O meu departamento era o FTFN - Frangos, Tartes, Filetes e Nuggets."
"Andava eu por lá a gritar: xô, sai-me da frente, deixa-me fazer filetes!"
"Isto tudo é um bocado new age, pop psychology."
"Todos sabemos que as decisões mais catastróficas da História foram tomadas num contexto de grupos. Principal enfoque do código ético da Enron? Trabalho de Grupo!"
"O que é que os códigos de conduta corporativos geralmente contêm? Basicamente, montes de tretas."
"A matemática distrai-me." (Enquanto fecha o livro pelo qual um aluno estava a estudar Cálculo II)
Econometria
Prof. Pedro Portugal
"Only God knows what the true values of beta-1 and beta-2 are..."
"If you find perfect collinearity in your model, that's because you made an error. Or you are really, really stupid."
"Every observation has the very very same weight! Some call it democracy, I call it communism!"
"We want the independent variable to move a lot, up and down!"
"Now we have a race between the OLS and this crazy estimator."
"Without any trick, this looks a bloody volcano."
"We need to compare these two animals."
"Since you seem a bit stunned..."(Face a algo que ninguém estava mesmo a compreender)
"Good news for you: returns on education are far more significative than returns on experience. You are definitely not loosing your time in this class."
Prof. João Vieira da Cunha
"Vocês ainda são muito novos para dilemas éticos sérios. Os vossos continuam a ser do tipo: hei de beijar a miúda gira apesar de ter namorado ou não?"
"Eu sei que muitos de vocês têm mordomo em casa. Infelizmente, não tenho esse privilégio." (Após um aluno entrar na sala e deixar a porta aberta)
"Se eu conseguir ser claro nas aulas e não estiverem aos beijos, nem precisam de ler os textos auxiliares."
"É claro que o vosso sonho é serem CEO's de multinacionais fantásticas..."
"Quando mando assassinar alguém, há formas éticas e não éticas de o fazer."
"Não me considero inteligente o suficiente para fazer investigação quantitativa. Mas tenho colegas que o são, e todos tiveram alguns pequenos acidentes com café derramado a apagar alguns dados que, por acaso, estavama estragar as regressões."
"Tenho vergonha de fazer topless porque já tenho barriga."
"É típico das crises de meia-idade a compra do Porsche e a namorada nova."
"Vender em grande, vender à Gisele Bündchen!"
"Uma das coisas que as TI fazem, alegadamente, e notem que isto não é um alegadamente à jornalista (...)"
"Passei uns tempos num call-center de um país europeu que tinha rainha. Então todos os dias, iam os caramelos ver os telefonemas que a rainha tinha feito no dia anterior."
"Na academia, todos gostamos de ironia. E uma das nossas ironias preferidas é escarrapachar na aula, enquanto todos falam, as respostas às perguntas do exame."
"Aposto que muitos de vocês têm como sonho poder ver tudo aquilo que os outros estão a fazer."
"Aqueles caramelos que entram na Vasco da Gama e acham que são mais rápidos do que eu!"
"O meu departamento era o FTFN - Frangos, Tartes, Filetes e Nuggets."
"Andava eu por lá a gritar: xô, sai-me da frente, deixa-me fazer filetes!"
"Isto tudo é um bocado new age, pop psychology."
"Todos sabemos que as decisões mais catastróficas da História foram tomadas num contexto de grupos. Principal enfoque do código ético da Enron? Trabalho de Grupo!"
"O que é que os códigos de conduta corporativos geralmente contêm? Basicamente, montes de tretas."
"A matemática distrai-me." (Enquanto fecha o livro pelo qual um aluno estava a estudar Cálculo II)
Econometria
Prof. Pedro Portugal
"Only God knows what the true values of beta-1 and beta-2 are..."
"If you find perfect collinearity in your model, that's because you made an error. Or you are really, really stupid."
"Every observation has the very very same weight! Some call it democracy, I call it communism!"
"We want the independent variable to move a lot, up and down!"
"Now we have a race between the OLS and this crazy estimator."
"Without any trick, this looks a bloody volcano."
"We need to compare these two animals."
"Since you seem a bit stunned..."(Face a algo que ninguém estava mesmo a compreender)
"Good news for you: returns on education are far more significative than returns on experience. You are definitely not loosing your time in this class."
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