Memories...

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

“Encosta-te a mim e sê minha tangente!”

Caiem como chuva!

Econometria

Prof. João Vale e Azevedo

“It’s ridiculous you call me professor in the middle of Bairro Alto.”

“If you call me professor you’ll get minus one!”

“I studied in ISEG, sorry about that!”

“It goes down by crazy…”

“You affect the crime rate!”

“I want mice with the same age and color.”

“The final phrase doesn’t make sense, even after your PhD!”

“I have an instinct in picking girls!”

(após abrir a porta e verificar que ninguém tinha batido)

“caa raio!!”

“Say it loud! I want some action!”

“Let’s say that the average high of boys is 1,75 so that I can be above the mean!”

“Is everyone with me? (silêncio)
Is everyone not with me? (silêncio)
You are very weird!”

“Let’s pick 10 of you! Not guys!”

“Take the average of that weird number.”

“U is the garbage model… You can put it in whatever you want!”

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

"Vocês querem escolher um nome para a vossa empresa, e não se pode confundir com nomes já existentes. Então existe uma conservatória, com registo de todos, onde estão uns senhores velhinhos, a tremer, os conservadores."

"O nome da empresa é senso, ou falta dele... Não é, mas às vezes, para se esconder certas acções, muda-se o nome da empresa."

Cálculo I
Prof. José Pinheiro

"A função inversa... já falei dela na passada 2ª feira... na passada 4ª feira... Que dia é hoje?"

"É como pedir a um taxista 'olhe, leve-me à Elias Garcia, mas não toque no volante, conduza só com os pés'!"

"Não me chateiem. Hoje quero ser simpático que é o dia dos inquéritos!"

"Quando for assim, atire-me com pasteis de nata... dada a crise, bolo de arroz também é bom."

"Olho do rabo! Não, peço muita desculpa! Rabo do olho naquele quadro."

"Eu tenho no meu bolso um euro. Qual o montante que tenho no meu bolso? Um euro. Há um arco cujo seno é x. O seno do arco cujo seno é x é....x! Estão a ver? Isto com escudos não dava!"

"Aquele 'sempre' já lá esta escrito mas ainda não está activo. Isto é um power point há moda antiga; só fica activo quando eu lhe der uma carga de porrada"

"Se alguém está perdido, diga por favor... o grupo de Cascais não conta"

"Prove que se tentar provar que lim f(x)=4, encontra uma contradição."

Pensamento Crítico
Prof. João Sáàgua

“Esta é uma cadeira que não tem grandes objectivos.”

“Se quiserem ler mais a minha simpatia aumenta.”

“De uma maneira geral vai tudo tentar roubar!”

“No sentido? É como no sentido em que se carrega o telemóvel!”

“É bastante útil para o ti!”

“Este aqui ainda é mais snooker, ou seja, triangulações.”

“Factor psi é o que não vos sabemos explicar.”

“Tirem mentalmente aquele acento.”

“Se for um chinês a tentar ler português ou inglês, é como se estivesse a ler chinês para nós…”

“Imaginem que eu tinha um número impar de cabelos. Vocês não sabem… mas também não vão contar!”

“Um conjunto de frases é inconsistente se não é consistente!”

(conclusão fantástica)

Prof. João Proença

“Se uma pessoa disser 2+2=5 é claramente um caso psicológico.”

“Se forem pregar para a igreja a favor do aborto saiem de lá cheios de alcatrão e penas.”

“No teste só têm de escrever o tipo de farmácia.”

(não será falácia?)

“Provavelmente o Bill Gates nem sabe que Portugal existe…”

“Então? Está tudo a Xanax?”

“Se escreverem chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para tentar ser moderno, é patético!”

“Vocês são uns amigos da onça!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor.”

Macroeconomia
Prof. Pinto Barbosa

“Quanto temos de dar por uma nota verde?”

“Isto é o que o exterior compra, ou seja, vêm aqui ao nosso balcão.”

“Este produto está a concorrer connosco, é como um campeonato!”

2º Semestre 07/08 - Ainda a tempo!

Introdução à Macroeconomia

Prof. Jorge Braga de Macedo

"Sorria! Está a ser avaliado!"

"Isto não é para mim. Será noutra vida minha quando encarnar numa vaca ou num boi."

"Se não lhe responder ao mail até à próxima semana, dê um berro."

"Existe também o efeito carneirada."

"O Reagan era um cowboy que achava que os défices se comiam ao pequeno-almoço."

"Troco os meus apontamentos de Intro. Macro por um Ferrari novinho em folha!"

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Posso inverter e transpôr no fim, ou ao contrário. É agradável!"

"Mas onde é que está o rato?"

"A minha página é pbarcia, p de Paulo."

"Quando lhe faltam as fontes, faz estes macacos." [Sobre um ficheiro pdf]

"Em álgebra é tudo muito bonito, é tudo finito. Não há limites nem nada dessas coisas."

Cálculo I

Prof. José António Pinheiro

"Taylor é um matemático de 5ª ordem. Eu sou de 29ª e Ruffini é de 1ª."

"Vou começar a martelar-vos as cabeças - não com um martelo, que tão bem me sabia...[silêncio]...epá, nem ficaram ofendidos!"

"A curva dá de frosques! Esta é feia, mas boa 'pa' meter no Blog."

Macroeconomia

Prof. José Mário Lopes

"Se o vosso salário e lazer aumentam, ficam com mais tempo para dedicar à família ou aos amigos - se os tiverem."

"Por substituição? Isso é aquilo que eu chamo de solução à papo-seco, amplamente utilizada até pessoas inteligentes inventarem a Lagrangeana."

"Lagrangeana não é difícil, é divertido."

"Eu dou-lhe um rebuçado. Prefere agora ou daqui a 1 mês?"

"Tinha aqui uma coisa engraçada para mostrar, mas acho que vou ter de fazer a versão criança."

"Isto é só para quem sabe - um momento especial para um grupo especial."

"Quem tiver de apanhar transportes, que leia um pouco de Keynes ou Friedman, sempre melhor que aqueles jornais gratuitos que não dizem nada."

"Você parece ansioso por formalizar o modelo Baumol-Tobin."

"Um artigo de Friedman e Schwarz. Schwarz era uma senhora, surpreendentemente."

"Há aqui uma polémica instalada!" [face a forte barulho numa zona da sala]

"Vocês escrevem tudo o que eu digo como se fosse a verdade...eu não sou assim tão credível."

Prof. André Castro Silva

"Os consumidores preferem uma cesta como esta."

"A taxa de juro determina se são tomadores de empréstimos ou emprestadores."

"Quanto vale 1 euro em papel? Na realidade nada, pois não existem notas de 1 euro."

"Estou um pouco resfriado."

Finanças

Prof. José Neves Adelino

"No way in hell will I ever work in accounting."

"Accounting is simply designed so you get simply confused when you go through it."

"You know what a donut is?"

"God does not make mistakes in a spreadsheet - you do."

"In alternative to Ota, I decide to expand the landing thing in Montijo."

"We may be able to skate on it, even though you can't land airplanes."

"When you go to Terminal 2, you walk so much you think you've already passed Coimbra."

"All the time? An answer close to what I was thinking: no time at all."

"You are experts in whatever involves bribery and corruption!"

"Have you ever played dice? No? Come one, what kind of education did you guys get?"

"Some say that Economics are the science that have more trouble forecasting than the weather people."

"If you are extremely risk-averse, if you are chicken (...)"

"But if you are the guy with the dark glasses, open shirt with your hair coming out and go to the bank riding a huge motorcycle, then you tell them 'My first name is risk'."

"They have several types of funds, packing them in funds of funds for dumbs."

"Do you know why I teach Investments? I'm not good at investing, so I teach."

"If you were my age, you would notice you can't go to a shopping mall without someone trying to put a credit card down your throat."

"Banks typically only give money to those who don't need it."

"How many of you use EDP products? Everyone! It comes from heaven!"

"It's a nice, comfortable business. I was there and can tell you it was comfortable."

"An unbalanced person can be very useful: they show up at 6 am, leave at 9 pm. They should be with their kids and spouse, but who cares? In a leveraged company, workers generate cash, not a familiy."

"When you are depressed, when you think you have no friends, think of the Minister of Finance - he always cares for your taxes."

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"He brought his lover. Yes, a woman. Nowadays it's better to clarify these things."

2º Semestre 07/08 - Não estamos mortos!

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Eu queria convencer-vos de que isto é verdade, mas é relativamente complicado fazê-lo...demoro mais de 30 segundos para o provar!"

"Isto é só para ter o palco pronto para começar a peça!"

"O que é um algoritmo? É uma máquina de fazer salchichas!"

"O presunto de dois vectores perpendiculares é igual a zero..."

Cálculo I

Prof. José António Pinheiro

"Façam para aqui e para ali - como se estivessem num programa para estúpidos da TVI!"

"[Exercício] é uma coisa que deve ser feita na intimidade por causa do cheiro a suor!"

"O que é que eu estou a fazer? Uma equação! Bestial, pá! Isto não vale nada!"

"Ontem até tive que me pôr de joelhos e, por causa disso, hoje tive que trocar de calças!"

"A ministra que oiça bem; eu consegui reduzir a taxa de reprovação de 75% quando tomei conta disto para 25%..."

Finanças

Prof. José Neves Adelino

"The bad news is that it's really boring and not very sexy." (Em relação a Stated vs Effective Rates)

"Any more questions? None? Well, you must be the brighter students I've ever had."

"The problem of you guys understanding everything I've just said is next to zero. So, statistically speaking, if there are no questions you are all liers."

"Guys, let's rephrase it: the problem with incentives is that they work!"

"Why do you go to your bank more times than to your shoe store? Why do people rob banks? Because banks have money."

"You don't live forever. I know this might come to you as shock, at such a young age."

"It's always nice to ask other people about working capital. It makes them feel you actually know something."

"Those fancy calculators of yours, with more than 10 keys (...)"

"What's the return on the investment? Don't look at me, it's not written on my face, it's up there in the board."

"Good, I was just checking your mental sanity."

"It's rather difficult to forecast surprises. I don't know if this may come as a surprise to you."

Prof. Isaac Hacamo

"Até podia demonstrar aqui este resultado, não é muito difícil, but in Finance we just like moneeey!"

"Estou a tentar emprestar a este exercício alguma da suposta importância que obviamente não tem."

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"You've heard of Marco Polo - the trader, not the singer."

Macroeconomia

Prof. André Castro Silva

"Ouço vozes algures!"

"Ouço muitas vozes!"

"É tempo para a pergunta do meio-dia!"

"Ah! Não consigo! Não consigo mesmo!"

"O declive não aumentou. Parece, de facto, que aumentou, mas isso é porque eu desenho mal."

"Como? Quem me chama?"

Estava a ver que isto nunca mais acabava!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Hoje é o dia dos inquéritos? Vou ser simpático..."

"Estou irritado! Perdi meia-hora com um burrié informático."

"Eis o famoso acetato da perna peluda."

"Agora parecia o Primeiro-Ministro, peço desculpa."

"Isto devia ser um raio laser para vos trespassar!" [Referindo-se ao apontador.]

"Em termos pragmáticos é assim. Prontos pá!"

"Esse blog que é patrocinado por uma empresa multinacional..."

"Parece um camelo! O senhor do blog que não se ponha a dizer que eu estava a falar de alguém, visto que aquilo é só comentários indecentes..."

"O tipo do blog tem de ser um senhor! As meninas não teriam coragem para fazer uma coisa daquelas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"What the hell?"

Last Chance - 1º Sem 07/08

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Um lema é um teorema, mas mais fraco e feito por uma pessoa chunga."

"Enviem um mail para michel.rolle@fe.unl.pt! Pode ser que alguém responda..."

Prof. Ernesto Freitas

"Confirmem na máquina, é só carregar nuns botões."

"Eu fiz a primária num sítio estranho..."

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Se eu quiser demonstrar o mesmo para matrizes semi-definidas positivas, a coisa pia mais fino."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Se eu tiver um bando de peixes... um cardume de peixes."

"Um animal morto não se reproduz."

"O silêncio é um bem publico, não há nada a fazer."

"Porque é que se extinguem mais vacas do que búfalos? Nós até usamos mais vacas na nossa economia."

"Cada búfalo não pertence a ninguém, mas cada vaca pertence a cada um."

"Eu agora vou ladrar um bocadito."

"Suponham que as pessoas nascem em 2 categorias... espertos e burros. Eu sei se sou esperto ou burro, mas quando vou pedir emprego, não vem escrito na testa."

"As pessoas passam aqui na faculdade e quando saem estão tão espertos ou burros como quando entraram. a educação não acrescenta nada, portanto é inútil andarem cá."

"Eu, só pelo facto de ser Primeiro-Ministro, não sou iluminado pelo espírito santo."

Para o Natal, e em força!

Cálculo II

Prof. David Henriques

Prof: "Temos aqui a função phi."
Aluno: "Ah! Pensei que isso fosse uma vírgula!"

"Coloca-se aqui uns big parêntesis."

"Isto de calcular determinantes é tipo batalha naval."

"Imaginem que como uma feijoada, chega o senhor do restaurante e diz-me: vai comer mais duas! O que acontece? Vomito."

Prof.ª Patrícia Xufre

Prof: "Os exercícios de optimização que vêm em exame são sempre com personagens de filmes de animação: Idade do Gelo, Carros..."
Aluno: "Professora, faça com o Corrupção!"
Prof: "Estava mais a pensar no Shrek 3..."

"Os dois personagens são carros e vão de férias...tudo uma questão de porta-bagagens."

Microeconomia

Prof. Renato Rosa

"O pior que uma pessoa pode ter é tédio. Uma pessoa quando está triste, sempre tem alguma coisa: vai tomar uns copos, fuma um cigarro...mas quando tem tédio, não tem absolutamente nada. E o que vejo são caras de tédio à minha frente."

"Em Palmela há uma piscina municipal onde as pessoas nadam...nas outras pessoas."

"Se fossem Deus, não.....um planeador social!"

"Teletranportavamo-nos tipo Songoku."

"Isto é realmente um bocado palhaçada, a concorrência perfeita. Não acredito nisto."

"Agora a cortiça sintética americana, isto é estúpido, porque o sintético no vinho é estúpido. Para isso bebo Coca-Cola."

"O Conselho Europeu pode fazer montes de coisas para lixar os africanos, o que não é simpático. Mas isto, é o que a PAC faz."

"Sou daqueles tipos que vê o programa da RTP2 sobre caça."

"Não me levem a mal, mas se não fosse economista gostava de ser agricultor."

"Conheci uma senhora que aos 95 anos faz tapetes de Arraiolos."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"The two things are the same animal."

Prof. António Morgado

"Não se esqueçam de dar um nome ao ficheiro de output da regressão, ou Maria Joaquina ou o que vos apetecer."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Quando eu estava na tropa fiz parte do regimento cartográfico, o que é uma arma secreta, porque se os espanhóis decidirem usar os meus mapas nunca vão encontrar Lisboa."

"Se eu pescar uma sardinha já mais ninguém pesca essa sardinha. Esta sardinha que anda a passear no alto mar é minha, mais ninguém a vai agarrar."

Prof: Quanto é que estamos dispostos a pagar para ter 70 mil km de parque natural?

Aluna: Eu nada. Para que é que eu quero um parque natural só para mim?

Análise de Dados & Probabilidade

Prof.ª Clara Costa Duarte

"O valor na trabela."

"Até sete, at least sete."

"A distribuição normal, que é aplicada na vida normal."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Por outro lado temos o conflito do Power Point, que lixa as aulas."

"A função SOBE, parece a estrada dos bois do Saramago."

"Cada passo é uma coisa gira! O Conjunto? Uma porcaria!"

"Oh menina! Deshipnotize-se!"

"Mostro o slide daqui a bocadinho, para criar Sumol na boca."

"O menino está em minoria, é como o Hugo Chávez."

"Teorema da Função Implícita - sem ele, os economistas eram motoristas de táxi."

"Começa por 'g' e por 'm', chama-se ginástica mental."

"Escusa de estar com essa cara, eu devia era bater-lhe!"

"Desde que o Nestum vos criou, vocês aquecem muito mais rápido!"

"Não se ponha cuspir no microfone, é o meu fetiche negativo."

"É proibido tossir! Já me viu tossir?"

"Tem vindo às aulas? Então tem vindo de óculos escuros..."

"O x e o y estão ali como as frutas no bolo rei."

"Mostro-vos isto e depois apago-me um pouco para preservar a minha imagem..."

"Reparem que eu não disse 'possam', disse 'para que possais'."

"Raiz de um quanto é? Um? Epa, obrigado pá!"

"Podem pôr estas coisas no blog."

"Esta demonstração é matemática de pequeno-almoço."

"Fiz estes slides ontem à noite, para ver se fazia qualquer coisa diferente."

"A soma de uma porrada de termos expande-se ou tende para um."

"Até se podia chamar Zé Manel, mas chama-se resto de ordem n."

"Lembram-se da conversa que está no blog dos habitantes de um país que tinham todos menos de 10 metros?"

"Estou-me a sentir mal...acho que não consigo dar o resto da aula...e isto não é para pôr no blog!"

"Ó Inês, esta aproximação é boa? Se é boa? É boa como o caraças! Um sobre um milhão? Isso para nós são burriés!"

"Adoro este slides! Fazem-me lembrar a questão do niilismo cultural!"

"Que dia é hoje? 3 de Dezembro? É o dia nacional de me enganar."

"Espero que não suem muito a fazer o TPC, mas se suarem passem lá por casa que eu arranjo-vos um sabonete."

"gof? É o g a dizer ao f: dá-me comida!"

"Perdi-me porque estava a imaginar aqui o Zé e a Margarida, de manhã, a dar de comer às galinhas."

"Isto está na net! O pessoal em Singapura pode fazer o download."

"Sim 'gof', pensei que já se tinham rido sobre isto no liceu. É gof, mas podia muito bem ser hof ou hot."


Contabilidade Financeira

Prof.ª Ana Marques

"A gestão está mal gerida."

"Se a empresa B absorve a A, engole uma pílula venenosa."

"Por cada dólara (uma moeda nova!)"

"Quando quiserem saber a rendibilidade de qualquer coisa, fazem o resultado líquido de qualquer coisa sobre a média de qualquer coisa."

Prof. Cláudio Pais

Prof: Imaginem uma empresa que produz vinho.
Aluna: Vinho?
Prof: Sim, aquilo que é vermelho.

A reacção não passará!

Contabilidade Financeira

Prof. Ana Marques

"A empresa quer maximar os lucros."

Prof. Carlos Cardoso

"Já pareço o Bloco de Esquerda a falar (...)"

"Alguns ainda aqui andam de fraldas."

"O Estado é a nossa amante!"

Prof. Cláudio Pais

"Posso calcular isto no Excel. De cabeça não consigo, mas há um indivíduo francês que consegue."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Espero que não vos aconteça o que o Marquês de Pombal fez aos Távoras, arrancou-lhes a pele! Apesar de às vezes também me apetecer - o espião do blog que meta lá isto. Não tem piada, mas meta..."

"Menina! Quer ser um ponto isolado?"

"Gosto imenso destas aulas, faço já o meu jogging!" [Enquanto corre de um lado para o outro do anfiteatro]

"Este tracinho verde que chamei de diferencial, podia ter chamado de Zé Manel, mas não me apeteceu!"

"O do blog se estiver aqui, não meta lá este exemplo que é um bocado parvo. Ainda por cima, com erros ortográficos."

"Fui a um país em que todos os habitantes tinham menos de 10 metros."

"A menina não pode ter sono, leva já uma carga de porrada!"

"O povo está a dormir...que hei de fazer? Vou-me suicidar!"

"O exterior do aquário sou eu, vocês, Dalai Lama, José Sócrates...o exterior é uma salada do caraças!"

"Aderência: ou já és meu ou vens com o embrulho."

"(...) estão a ver um ovo, um ovo metafísico..."

"O João tem esta propriedade, atrai pessoas. Cheira bem e tal..."

"A Cristina não se lava há 3 anos, é antipática. A Cristina é um ponto isolado."

"Jorge que já é meu fã há 30000 anos, leia isto."

"Estes são tipo preliminares. Ai, primários. Desculpem lá, é da fome!"

"Teorema do contradomínio sem buracos, não é domínio!"

"A fórmula de Taylor serve para todas as cadeiras, até para Direito."

"Até se podia chamar Ambrósio, mas chama-se df/dx."

"Elas são terríveis, já nem querem lavar a loiça!"

"Umas derivadecas...não digo a palavra porque estão aqui senhoras...umas derivadecas da porcaria."


E, como não podia deixar de ser, caros leitores, le grand finale:

"O tipo do blog que ponha lá esta. Eu que o apanhe...vai beber todas as latas de Sumol, cheias de azeite quente!"

1º Semestre 07/08 - 5

Análise de Dados & Probabilidade

Prof. Fernando Brito Soares

"Uma pessoa normalzinha não vai andar a pôr e a tirar bens do cabaz! Mas infelizmente há muitos anormais por aí fora...Há algum brasileiro na sala?"

"Estamos numa faculdade em que as cadeiras exigem todas o mesmo, mais umas que outras, frequentada por alunos com maior ou menor propensão a estudar..."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Preciso de um speaker, quem se oferece? Eu cá estou sempre na fila!"

"A aula de hoje é formada por duas partes: a primeira....e a segunda."

"Por isso é que venho a pé. A polícia só me manda parar se matar alguém, algo que dá imenso trabalho."

"Se as tropas todas avançam sobre Moscovo, Napoleão vai para onde? Para a Brandoa?"

"Joãozinho, suba um bocadinho!"

"Decreto de Lei do tempo de Adão e Eva (...)"

"Isto é um miserável de um epslon travestido."

"Ainda estamos na propriedade número 13. E olhem que são 82....menos umas 44."

"Sucessão convergente - converge para limite finito seja de que maneira for: aos saltos, bofetada ou mesmo estando lá!"

"Sucessões divergentes? Uma sarna! Piores que um grupo de mulheres às compras num centro comercial."

"Shhh, calem-se lá que quero acabar a aula às 20 para o meio-dia...de Paris."

"Isto nem números grandes são, são tretas para entreter os senhores antes do almoço!"

"Os anos bissextos são uma coisa começada por biburriés."

Pensamento Crítico

Prof. João Sàágua

"Suponhamos que Saramago perdeu tudo numa loucura overnight em Las Vegas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Dummies are your friends!"

Prof. António Morgado

"É bom saber que só 5% dos economistas usam máquina de calcular. Todos os restantes fazem contas de cabeça - ou não as fazem."

"Ainda por cima essa máquina funciona a corda!"

"O modelo da cerveja está cheiinho de heterocedasticidade."

A luta continua!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Aqui não há harmonia [função não diferenciável]...onde é que me pico?! Sei lá pico-me onde
calhar..."

"As funções não diferenciáveis são tão más que me pico [risos na plateia]. Vou avisar os assistentes que este ano podem escrever coisas destas no exame!"

"A esta deveria declarar a pena de estalo para quem dissesse isto."

"Acho giro ao decote com o cachecol. Fica giro! Amanhã venho de pólo e
gorro..."

"Inês o que é que eu posso fazer por si? Posso dar-lhe um par de estalos para
a acordar?!"

"Se isso tivesse acontecido comigo ia logo para o gabinete ou sei lá,
voltava até para o ISEG..."

"Vocês são uns gajos do caraças! Ainda agora acordaram e já sabem calcular 5
áreas esquisitas!"

"Um teorema muito importante para a econometria, para a estatística e para o
bacalhau à brás."

"Vá Deus saber porquê, se é que Deus gosta de cálculo Integral"

"Atenção a esta história que ela não vale nada"

"Margarida, faça um esforço para não tossir! Olhe, morra por um quarto de
hora!"

E a pièce de résistance:

"Ainda hei de dar um sumol ao espião que por aqui anda a escrever coisas no blog, ainda por cima com erros ortográficos!"

Que grande Bujarda!!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"(...) e todas as funções log do raio que as parta (...)"

"Quando é que a função log do raio que a parta corta o eixo dos xx?"

"O K faz apenas macaquices."

"Numa aula teórica de duzentos e tal desgraçadinhos (...)"

"Que giro...estou um pouco confuso."

"A menina é preguiçosa? (Diga que sim.)"

"(...) quando o x é 1...mas porquê? Sei lá, apeteceu-me!"

"Não tenham ilusões, ou para ser chique, não tenhais ilusões."

"É proibido ter tosse!"

"Os sen's e cos's vão aparecer em Cálculo I e depois em Econometria e depois em Econometria II e depois no raio que as parta."

"Quem fizer isto leva uma carga de bofetada! Quem fizer isto vai parar à mesquita com uma carga de bofetada!"

"O quê? Injectivo? Eu? Meu Deus...vou ali e já venho."

"Estou a ver algumas caras perplexas, o que é bom. Antes caras perplexas do que caras a dormir."

"Pi sobre dois não é nenhum número ranhoso."

"(...) é uma prima que diz assim: - Óh minha ranhosa! Então tu deixaste-te inverter?"

"Quando eu era aluno do liceu há cerca de 800 anos (...)"

"- Como é que você se chama?
- Miguel
- O Miguel, que é um grande preguiçoso, diz assim: Falas, falas (na intimidade tratamo-nos assim), (...)"

"Miriam deixe as unhas. Olhe quer-me roer as minhas?"

"Que grande...começa com B...Bujarda!

"Olhem queridos (...)"

De volta! - 2º Semestre (Ui "ca" bom!)

E eis que há terceira semana do segundo semestre volto para cumprir o meu dever cívico - ajudar nesta árdua tarefa de dar a conhecer ao mundo as saídas brilhantes do corpo docente da Faculdade de Economia da Universidade Nova de Lisboa. Que seja um semestre de muito estudo para todos ou então, mais provavelmente, de muitas festas e saídas (e das nossas promessas favoritas: "desta vez é a sério"). Não esquecer!...votem em mim para o grande português!

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

" (...) tem o direito a reivindicar a sua situação...já pareço o louça a falar."

" É ridículo só me lembrar do nome dele e não do dela. (momento de pausa) Agora não me recordo. (novo momento de pausa) Estou a ver a cara dela e não só...", sobre o facto de não se lembrar do nome da actriz principal de uma determinado filme

"Imaginemos por hipótese, por hipótese, que estávamos num país altamente corrupto...um bocadinho mais."

"O acidente ocorreu em 2000. Como os tribunais são rápidos há o pagamento da indemnização em 2010."

"Vou começar a registar as presenças de vocês."


Análise de Dados e Probabilidades

Prof. Fernando Brito Soares

" (...) qualquer porcaria de chip faz o que qualquer computador fazia quando apareceram em Portugal em 1960."

"Como vos disse médias há muitas...é como os chapéus."

"P'ra terminar esta médias."

"3 meses não são 200 dias, mas é quase."


Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Vocês vão ver isto a pontapé."

"Serve para ser um brilhante economista e um gestor do caraças."

"Os alunos por vezes para me provocar queda de cabelo (...)"

"Só vos poderá provocar terrível azia e desgostos."

"Miriam esteja calada. A menina caiu no caldeirão quando era pequena."

" (...) estava aqui a dar murros no quadro com a Meggy e os lindíssimos óculos Prada."

Cálculo I - Sortido

Prof. José António Pinheiro

"O que é que ainda fazem aqui? A aula já acabou, cambada de bárbaros!"

- Então diga-me lá, (...), quanto é que você teve no Teste 1?
- Eu tive 12 professor, e estou muito contente! Esperava menos!
- Epá...para um bronco como você até que não está mal!

“Vá ver se eu estou no Banco Popular.”

“Canalhas! Bando de ordinários!”

“Você sabe o que é que o Marquês de Pombal fez aos Távoras? Torturou-os e esquartejou-os. Apetecia-me fazer-lhe o mesmo, mas de forma mais lenta e dolorosa!”

“Se responder certo, ofereço-lhe um Sumol! De laranja!”

“Passem bem este exercício! Sai um igualzinho no exame!”