Caiem como chuva!

Econometria

Prof. João Vale e Azevedo

“It’s ridiculous you call me professor in the middle of Bairro Alto.”

“If you call me professor you’ll get minus one!”

“I studied in ISEG, sorry about that!”

“It goes down by crazy…”

“You affect the crime rate!”

“I want mice with the same age and color.”

“The final phrase doesn’t make sense, even after your PhD!”

“I have an instinct in picking girls!”

(após abrir a porta e verificar que ninguém tinha batido)

“caa raio!!”

“Say it loud! I want some action!”

“Let’s say that the average high of boys is 1,75 so that I can be above the mean!”

“Is everyone with me? (silêncio)
Is everyone not with me? (silêncio)
You are very weird!”

“Let’s pick 10 of you! Not guys!”

“Take the average of that weird number.”

“U is the garbage model… You can put it in whatever you want!”

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

"Vocês querem escolher um nome para a vossa empresa, e não se pode confundir com nomes já existentes. Então existe uma conservatória, com registo de todos, onde estão uns senhores velhinhos, a tremer, os conservadores."

"O nome da empresa é senso, ou falta dele... Não é, mas às vezes, para se esconder certas acções, muda-se o nome da empresa."

Cálculo I
Prof. José Pinheiro

"A função inversa... já falei dela na passada 2ª feira... na passada 4ª feira... Que dia é hoje?"

"É como pedir a um taxista 'olhe, leve-me à Elias Garcia, mas não toque no volante, conduza só com os pés'!"

"Não me chateiem. Hoje quero ser simpático que é o dia dos inquéritos!"

"Quando for assim, atire-me com pasteis de nata... dada a crise, bolo de arroz também é bom."

"Olho do rabo! Não, peço muita desculpa! Rabo do olho naquele quadro."

"Eu tenho no meu bolso um euro. Qual o montante que tenho no meu bolso? Um euro. Há um arco cujo seno é x. O seno do arco cujo seno é x é....x! Estão a ver? Isto com escudos não dava!"

"Aquele 'sempre' já lá esta escrito mas ainda não está activo. Isto é um power point há moda antiga; só fica activo quando eu lhe der uma carga de porrada"

"Se alguém está perdido, diga por favor... o grupo de Cascais não conta"

"Prove que se tentar provar que lim f(x)=4, encontra uma contradição."

Pensamento Crítico
Prof. João Sáàgua

“Esta é uma cadeira que não tem grandes objectivos.”

“Se quiserem ler mais a minha simpatia aumenta.”

“De uma maneira geral vai tudo tentar roubar!”

“No sentido? É como no sentido em que se carrega o telemóvel!”

“É bastante útil para o ti!”

“Este aqui ainda é mais snooker, ou seja, triangulações.”

“Factor psi é o que não vos sabemos explicar.”

“Tirem mentalmente aquele acento.”

“Se for um chinês a tentar ler português ou inglês, é como se estivesse a ler chinês para nós…”

“Imaginem que eu tinha um número impar de cabelos. Vocês não sabem… mas também não vão contar!”

“Um conjunto de frases é inconsistente se não é consistente!”

(conclusão fantástica)

Prof. João Proença

“Se uma pessoa disser 2+2=5 é claramente um caso psicológico.”

“Se forem pregar para a igreja a favor do aborto saiem de lá cheios de alcatrão e penas.”

“No teste só têm de escrever o tipo de farmácia.”

(não será falácia?)

“Provavelmente o Bill Gates nem sabe que Portugal existe…”

“Então? Está tudo a Xanax?”

“Se escreverem chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para tentar ser moderno, é patético!”

“Vocês são uns amigos da onça!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor.”

Macroeconomia
Prof. Pinto Barbosa

“Quanto temos de dar por uma nota verde?”

“Isto é o que o exterior compra, ou seja, vêm aqui ao nosso balcão.”

“Este produto está a concorrer connosco, é como um campeonato!”

A reacção não passará!

Contabilidade Financeira

Prof. Ana Marques

"A empresa quer maximar os lucros."

Prof. Carlos Cardoso

"Já pareço o Bloco de Esquerda a falar (...)"

"Alguns ainda aqui andam de fraldas."

"O Estado é a nossa amante!"

Prof. Cláudio Pais

"Posso calcular isto no Excel. De cabeça não consigo, mas há um indivíduo francês que consegue."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Espero que não vos aconteça o que o Marquês de Pombal fez aos Távoras, arrancou-lhes a pele! Apesar de às vezes também me apetecer - o espião do blog que meta lá isto. Não tem piada, mas meta..."

"Menina! Quer ser um ponto isolado?"

"Gosto imenso destas aulas, faço já o meu jogging!" [Enquanto corre de um lado para o outro do anfiteatro]

"Este tracinho verde que chamei de diferencial, podia ter chamado de Zé Manel, mas não me apeteceu!"

"O do blog se estiver aqui, não meta lá este exemplo que é um bocado parvo. Ainda por cima, com erros ortográficos."

"Fui a um país em que todos os habitantes tinham menos de 10 metros."

"A menina não pode ter sono, leva já uma carga de porrada!"

"O povo está a dormir...que hei de fazer? Vou-me suicidar!"

"O exterior do aquário sou eu, vocês, Dalai Lama, José Sócrates...o exterior é uma salada do caraças!"

"Aderência: ou já és meu ou vens com o embrulho."

"(...) estão a ver um ovo, um ovo metafísico..."

"O João tem esta propriedade, atrai pessoas. Cheira bem e tal..."

"A Cristina não se lava há 3 anos, é antipática. A Cristina é um ponto isolado."

"Jorge que já é meu fã há 30000 anos, leia isto."

"Estes são tipo preliminares. Ai, primários. Desculpem lá, é da fome!"

"Teorema do contradomínio sem buracos, não é domínio!"

"A fórmula de Taylor serve para todas as cadeiras, até para Direito."

"Até se podia chamar Ambrósio, mas chama-se df/dx."

"Elas são terríveis, já nem querem lavar a loiça!"

"Umas derivadecas...não digo a palavra porque estão aqui senhoras...umas derivadecas da porcaria."


E, como não podia deixar de ser, caros leitores, le grand finale:

"O tipo do blog que ponha lá esta. Eu que o apanhe...vai beber todas as latas de Sumol, cheias de azeite quente!"

De volta! - 2º Semestre (Ui "ca" bom!)

E eis que há terceira semana do segundo semestre volto para cumprir o meu dever cívico - ajudar nesta árdua tarefa de dar a conhecer ao mundo as saídas brilhantes do corpo docente da Faculdade de Economia da Universidade Nova de Lisboa. Que seja um semestre de muito estudo para todos ou então, mais provavelmente, de muitas festas e saídas (e das nossas promessas favoritas: "desta vez é a sério"). Não esquecer!...votem em mim para o grande português!

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

" (...) tem o direito a reivindicar a sua situação...já pareço o louça a falar."

" É ridículo só me lembrar do nome dele e não do dela. (momento de pausa) Agora não me recordo. (novo momento de pausa) Estou a ver a cara dela e não só...", sobre o facto de não se lembrar do nome da actriz principal de uma determinado filme

"Imaginemos por hipótese, por hipótese, que estávamos num país altamente corrupto...um bocadinho mais."

"O acidente ocorreu em 2000. Como os tribunais são rápidos há o pagamento da indemnização em 2010."

"Vou começar a registar as presenças de vocês."


Análise de Dados e Probabilidades

Prof. Fernando Brito Soares

" (...) qualquer porcaria de chip faz o que qualquer computador fazia quando apareceram em Portugal em 1960."

"Como vos disse médias há muitas...é como os chapéus."

"P'ra terminar esta médias."

"3 meses não são 200 dias, mas é quase."


Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Vocês vão ver isto a pontapé."

"Serve para ser um brilhante economista e um gestor do caraças."

"Os alunos por vezes para me provocar queda de cabelo (...)"

"Só vos poderá provocar terrível azia e desgostos."

"Miriam esteja calada. A menina caiu no caldeirão quando era pequena."

" (...) estava aqui a dar murros no quadro com a Meggy e os lindíssimos óculos Prada."

Contabilidade Financeira - 13/12/06

Prof. Carlos Cardoso


"A menos que a empresa obtenha gado nas vendas (...)"

"Se os passivos não fossem onerosos, isto era o paraíso! Não haveria bombistas com as sete virgens nem nada!"

"Verifica-se o efeito dominó - ninguém paga o que deve."

"Hoje acordei com uma vontade enorme que me picassem as veias."

"Você vai ao médico e ele diz-lhe que tem de comer uma sopinha todos os dias."

"Zé Maria, você hoje parece um astronauta!"

"Temos em seguida o RCP - Rendibilidade dos Capitais Próprios - nada tem a ver com o Rádio Clube Português."

"Uma sopa faz-se com batatas e carne...quer dizer...eu sei lá!"

"Já o meu avôzinho dizia: depressa e bem não há quem."

"Vejam o caso da Pretogal...desculpem, Petrogal."