1º Semestre 07/08 - 5

Análise de Dados & Probabilidade

Prof. Fernando Brito Soares

"Uma pessoa normalzinha não vai andar a pôr e a tirar bens do cabaz! Mas infelizmente há muitos anormais por aí fora...Há algum brasileiro na sala?"

"Estamos numa faculdade em que as cadeiras exigem todas o mesmo, mais umas que outras, frequentada por alunos com maior ou menor propensão a estudar..."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Preciso de um speaker, quem se oferece? Eu cá estou sempre na fila!"

"A aula de hoje é formada por duas partes: a primeira....e a segunda."

"Por isso é que venho a pé. A polícia só me manda parar se matar alguém, algo que dá imenso trabalho."

"Se as tropas todas avançam sobre Moscovo, Napoleão vai para onde? Para a Brandoa?"

"Joãozinho, suba um bocadinho!"

"Decreto de Lei do tempo de Adão e Eva (...)"

"Isto é um miserável de um epslon travestido."

"Ainda estamos na propriedade número 13. E olhem que são 82....menos umas 44."

"Sucessão convergente - converge para limite finito seja de que maneira for: aos saltos, bofetada ou mesmo estando lá!"

"Sucessões divergentes? Uma sarna! Piores que um grupo de mulheres às compras num centro comercial."

"Shhh, calem-se lá que quero acabar a aula às 20 para o meio-dia...de Paris."

"Isto nem números grandes são, são tretas para entreter os senhores antes do almoço!"

"Os anos bissextos são uma coisa começada por biburriés."

Pensamento Crítico

Prof. João Sàágua

"Suponhamos que Saramago perdeu tudo numa loucura overnight em Las Vegas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Dummies are your friends!"

Prof. António Morgado

"É bom saber que só 5% dos economistas usam máquina de calcular. Todos os restantes fazem contas de cabeça - ou não as fazem."

"Ainda por cima essa máquina funciona a corda!"

"O modelo da cerveja está cheiinho de heterocedasticidade."

1º Semestre 07/08 - 3

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."

"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."

"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"

"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."

"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."

"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."

"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."

"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"

"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."

"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."

"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"

"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"

"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."

"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."

"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"

"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."

"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"

"E para rematar em beleza....NOT!"

"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."

"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"

"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."

"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"

"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."

"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."

"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."

"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"

"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"

"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."

"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"

"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."

Microeconomia I

Prof. Antonieta Cunha e Sá

"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."

"Custo total torna-se equal to variable cost."

Prof. Renato Rosa

"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"We have this mystery in labour economics..."

"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]

"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]

Prof. António Morgado

"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."

Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

"Que fraquinhos que vocês são!"

"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"

"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."

Prof. David Henriques

"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"

"Não há Natal sem árvore de Natal."

"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"

"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."

"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."

"Lá vamos outra vez para o carrossel!"

"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."

"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."

Mais um Semestre!

Cálculo II

Prof. David Henriques

"Falem um bocadinho mais baixo, pessoal, ou então escrevam num papel para o colega do lado ver..."

"É uma aproximação da tanga, não vale nada!"

"O Hesse não primava pelo penteado..."

Microeconomia I

Prof. Renato Rosa

"Imaginem que têm 2 bens: chocolate belga, que custa 100, e levar porrada, que custa 0. Como é lógico, levar porrada não é monotónico."

"Gosto mais de chocolate do que de Chocapic, mais de Chocapic do que de Nestum. Logo, gosto mais de chocolate do que de Nestum." (A exemplificar o axioma da transitividade das preferências).

"Esta função utilidade é mesmo das boas!"

"Pago um almoço na cantina a quem conseguir resolver o 22...se forem raparigas, claro."

Prof.ª Antonieta Cunha e Sá

"Não façam barulho pois isso é perturbador!"

"Porque é que fazem barulho quando viro costas?"

"Não se importam de não fazer barulho? Se têm alguma coisa a dizer, podem dizer."

"Se fazem barulho, eu não explico!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Hello, my name is Pedro Portugal (...)" (Pronunciado "Portugal" como se fosse inglês)

"Unbias is very niceeee!"

"You make your life much much easy!"

"To turn it into an estimator, just put that big Mexican hat over the variable!"

"These population errors cannot be observed...they are ghosts!"

"If you are a nerd, you are more likely to get good grades."

"Let us start with multiple linear regression...it is time to increase the playground!"

"And...and....and...well, that's it."

"When he was 3 years old, my son could already say the matricial estimator for multiple linear regression: (X'X)^(-1)X'y."

Prof. António Morgado

"Listen very carefully...I shall say this only once!"