Estava a ver que isto nunca mais acabava!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Hoje é o dia dos inquéritos? Vou ser simpático..."

"Estou irritado! Perdi meia-hora com um burrié informático."

"Eis o famoso acetato da perna peluda."

"Agora parecia o Primeiro-Ministro, peço desculpa."

"Isto devia ser um raio laser para vos trespassar!" [Referindo-se ao apontador.]

"Em termos pragmáticos é assim. Prontos pá!"

"Esse blog que é patrocinado por uma empresa multinacional..."

"Parece um camelo! O senhor do blog que não se ponha a dizer que eu estava a falar de alguém, visto que aquilo é só comentários indecentes..."

"O tipo do blog tem de ser um senhor! As meninas não teriam coragem para fazer uma coisa daquelas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"What the hell?"

1º Semestre 07/08 - 6

Cálculo II

Prof. David Henriques

"Se for uma batata tipo batata doce, já não será um conjunto convexo."

"Eu vou trau! Cortar aqui a função, à samurai."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Econometricians are not like Prof. Karamba, we make educated guesses."

"Today, econometricians play the role of those priestes who, in ancient times, foresaw the future in the insides of animals."

"This is like a Robin Hood estimator!"

"The OLS is no longer the champion of estimators!"

"If you find yourself with a heteroskedastic model, first thing you say is: big deal!"

"If an econometrician doesn't have his dog, he has to hunt with his cat."

"û^2 = MIAU"

1º Semestre 07/08 - 5

Análise de Dados & Probabilidade

Prof. Fernando Brito Soares

"Uma pessoa normalzinha não vai andar a pôr e a tirar bens do cabaz! Mas infelizmente há muitos anormais por aí fora...Há algum brasileiro na sala?"

"Estamos numa faculdade em que as cadeiras exigem todas o mesmo, mais umas que outras, frequentada por alunos com maior ou menor propensão a estudar..."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Preciso de um speaker, quem se oferece? Eu cá estou sempre na fila!"

"A aula de hoje é formada por duas partes: a primeira....e a segunda."

"Por isso é que venho a pé. A polícia só me manda parar se matar alguém, algo que dá imenso trabalho."

"Se as tropas todas avançam sobre Moscovo, Napoleão vai para onde? Para a Brandoa?"

"Joãozinho, suba um bocadinho!"

"Decreto de Lei do tempo de Adão e Eva (...)"

"Isto é um miserável de um epslon travestido."

"Ainda estamos na propriedade número 13. E olhem que são 82....menos umas 44."

"Sucessão convergente - converge para limite finito seja de que maneira for: aos saltos, bofetada ou mesmo estando lá!"

"Sucessões divergentes? Uma sarna! Piores que um grupo de mulheres às compras num centro comercial."

"Shhh, calem-se lá que quero acabar a aula às 20 para o meio-dia...de Paris."

"Isto nem números grandes são, são tretas para entreter os senhores antes do almoço!"

"Os anos bissextos são uma coisa começada por biburriés."

Pensamento Crítico

Prof. João Sàágua

"Suponhamos que Saramago perdeu tudo numa loucura overnight em Las Vegas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Dummies are your friends!"

Prof. António Morgado

"É bom saber que só 5% dos economistas usam máquina de calcular. Todos os restantes fazem contas de cabeça - ou não as fazem."

"Ainda por cima essa máquina funciona a corda!"

"O modelo da cerveja está cheiinho de heterocedasticidade."

2º Semestre - Continuação

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"Costuma-se dizer que um camelo é um dromedário feito por um grupo."

"O problema da Bridget Jones não é não ter namorado, é não ter ninguém com quem..." [seguido de riso malicioso]

"Resize, screensize, lalala!"

"Isto está a ficar um bocadinho hardcore..."

"Correlação ilusória: os brasileiros são todos alegres, os muçulmanos são todos violentos, os alunos são todos uns chatos, ups saiu-me!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"This is serious, this is a LOT of money!"

"Let's look at the trailer!"

Microeconomia I

Prof: Porque é que o mercado está em equilíbrio?
Aluno: Porque a oferta é igual à procura!

1º Semestre 07/08 - 3

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."

"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."

"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"

"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."

"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."

"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."

"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."

"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"

"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."

"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."

"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"

"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"

"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."

"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."

"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"

"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."

"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"

"E para rematar em beleza....NOT!"

"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."

"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"

"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."

"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"

"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."

"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."

"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."

"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"

"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"

"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."

"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"

"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."

Microeconomia I

Prof. Antonieta Cunha e Sá

"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."

"Custo total torna-se equal to variable cost."

Prof. Renato Rosa

"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"We have this mystery in labour economics..."

"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]

"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]

Prof. António Morgado

"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."

Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

"Que fraquinhos que vocês são!"

"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"

"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."

Prof. David Henriques

"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"

"Não há Natal sem árvore de Natal."

"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"

"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."

"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."

"Lá vamos outra vez para o carrossel!"

"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."

"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."

1º Semestre 07/08 - 2

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"Vocês ainda são muito novos para dilemas éticos sérios. Os vossos continuam a ser do tipo: hei de beijar a miúda gira apesar de ter namorado ou não?"

"Eu sei que muitos de vocês têm mordomo em casa. Infelizmente, não tenho esse privilégio." (Após um aluno entrar na sala e deixar a porta aberta)

"Se eu conseguir ser claro nas aulas e não estiverem aos beijos, nem precisam de ler os textos auxiliares."

"É claro que o vosso sonho é serem CEO's de multinacionais fantásticas..."

"Quando mando assassinar alguém, há formas éticas e não éticas de o fazer."

"Não me considero inteligente o suficiente para fazer investigação quantitativa. Mas tenho colegas que o são, e todos tiveram alguns pequenos acidentes com café derramado a apagar alguns dados que, por acaso, estavama estragar as regressões."

"Tenho vergonha de fazer topless porque já tenho barriga."

"É típico das crises de meia-idade a compra do Porsche e a namorada nova."

"Vender em grande, vender à Gisele Bündchen!"

"Uma das coisas que as TI fazem, alegadamente, e notem que isto não é um alegadamente à jornalista (...)"

"Passei uns tempos num call-center de um país europeu que tinha rainha. Então todos os dias, iam os caramelos ver os telefonemas que a rainha tinha feito no dia anterior."

"Na academia, todos gostamos de ironia. E uma das nossas ironias preferidas é escarrapachar na aula, enquanto todos falam, as respostas às perguntas do exame."

"Aposto que muitos de vocês têm como sonho poder ver tudo aquilo que os outros estão a fazer."

"Aqueles caramelos que entram na Vasco da Gama e acham que são mais rápidos do que eu!"

"O meu departamento era o FTFN - Frangos, Tartes, Filetes e Nuggets."

"Andava eu por lá a gritar: xô, sai-me da frente, deixa-me fazer filetes!"

"Isto tudo é um bocado new age, pop psychology."

"Todos sabemos que as decisões mais catastróficas da História foram tomadas num contexto de grupos. Principal enfoque do código ético da Enron? Trabalho de Grupo!"

"O que é que os códigos de conduta corporativos geralmente contêm? Basicamente, montes de tretas."

"A matemática distrai-me." (Enquanto fecha o livro pelo qual um aluno estava a estudar Cálculo II)

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Only God knows what the true values of beta-1 and beta-2 are..."

"If you find perfect collinearity in your model, that's because you made an error. Or you are really, really stupid."

"Every observation has the very very same weight! Some call it democracy, I call it communism!"

"We want the independent variable to move a lot, up and down!"

"Now we have a race between the OLS and this crazy estimator."

"Without any trick, this looks a bloody volcano."

"We need to compare these two animals."

"Since you seem a bit stunned..."(Face a algo que ninguém estava mesmo a compreender)

"Good news for you: returns on education are far more significative than returns on experience. You are definitely not loosing your time in this class."

Mais um Semestre!

Cálculo II

Prof. David Henriques

"Falem um bocadinho mais baixo, pessoal, ou então escrevam num papel para o colega do lado ver..."

"É uma aproximação da tanga, não vale nada!"

"O Hesse não primava pelo penteado..."

Microeconomia I

Prof. Renato Rosa

"Imaginem que têm 2 bens: chocolate belga, que custa 100, e levar porrada, que custa 0. Como é lógico, levar porrada não é monotónico."

"Gosto mais de chocolate do que de Chocapic, mais de Chocapic do que de Nestum. Logo, gosto mais de chocolate do que de Nestum." (A exemplificar o axioma da transitividade das preferências).

"Esta função utilidade é mesmo das boas!"

"Pago um almoço na cantina a quem conseguir resolver o 22...se forem raparigas, claro."

Prof.ª Antonieta Cunha e Sá

"Não façam barulho pois isso é perturbador!"

"Porque é que fazem barulho quando viro costas?"

"Não se importam de não fazer barulho? Se têm alguma coisa a dizer, podem dizer."

"Se fazem barulho, eu não explico!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Hello, my name is Pedro Portugal (...)" (Pronunciado "Portugal" como se fosse inglês)

"Unbias is very niceeee!"

"You make your life much much easy!"

"To turn it into an estimator, just put that big Mexican hat over the variable!"

"These population errors cannot be observed...they are ghosts!"

"If you are a nerd, you are more likely to get good grades."

"Let us start with multiple linear regression...it is time to increase the playground!"

"And...and....and...well, that's it."

"When he was 3 years old, my son could already say the matricial estimator for multiple linear regression: (X'X)^(-1)X'y."

Prof. António Morgado

"Listen very carefully...I shall say this only once!"