Caiem como chuva!

Econometria

Prof. João Vale e Azevedo

“It’s ridiculous you call me professor in the middle of Bairro Alto.”

“If you call me professor you’ll get minus one!”

“I studied in ISEG, sorry about that!”

“It goes down by crazy…”

“You affect the crime rate!”

“I want mice with the same age and color.”

“The final phrase doesn’t make sense, even after your PhD!”

“I have an instinct in picking girls!”

(após abrir a porta e verificar que ninguém tinha batido)

“caa raio!!”

“Say it loud! I want some action!”

“Let’s say that the average high of boys is 1,75 so that I can be above the mean!”

“Is everyone with me? (silêncio)
Is everyone not with me? (silêncio)
You are very weird!”

“Let’s pick 10 of you! Not guys!”

“Take the average of that weird number.”

“U is the garbage model… You can put it in whatever you want!”

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

"Vocês querem escolher um nome para a vossa empresa, e não se pode confundir com nomes já existentes. Então existe uma conservatória, com registo de todos, onde estão uns senhores velhinhos, a tremer, os conservadores."

"O nome da empresa é senso, ou falta dele... Não é, mas às vezes, para se esconder certas acções, muda-se o nome da empresa."

Cálculo I
Prof. José Pinheiro

"A função inversa... já falei dela na passada 2ª feira... na passada 4ª feira... Que dia é hoje?"

"É como pedir a um taxista 'olhe, leve-me à Elias Garcia, mas não toque no volante, conduza só com os pés'!"

"Não me chateiem. Hoje quero ser simpático que é o dia dos inquéritos!"

"Quando for assim, atire-me com pasteis de nata... dada a crise, bolo de arroz também é bom."

"Olho do rabo! Não, peço muita desculpa! Rabo do olho naquele quadro."

"Eu tenho no meu bolso um euro. Qual o montante que tenho no meu bolso? Um euro. Há um arco cujo seno é x. O seno do arco cujo seno é x é....x! Estão a ver? Isto com escudos não dava!"

"Aquele 'sempre' já lá esta escrito mas ainda não está activo. Isto é um power point há moda antiga; só fica activo quando eu lhe der uma carga de porrada"

"Se alguém está perdido, diga por favor... o grupo de Cascais não conta"

"Prove que se tentar provar que lim f(x)=4, encontra uma contradição."

Pensamento Crítico
Prof. João Sáàgua

“Esta é uma cadeira que não tem grandes objectivos.”

“Se quiserem ler mais a minha simpatia aumenta.”

“De uma maneira geral vai tudo tentar roubar!”

“No sentido? É como no sentido em que se carrega o telemóvel!”

“É bastante útil para o ti!”

“Este aqui ainda é mais snooker, ou seja, triangulações.”

“Factor psi é o que não vos sabemos explicar.”

“Tirem mentalmente aquele acento.”

“Se for um chinês a tentar ler português ou inglês, é como se estivesse a ler chinês para nós…”

“Imaginem que eu tinha um número impar de cabelos. Vocês não sabem… mas também não vão contar!”

“Um conjunto de frases é inconsistente se não é consistente!”

(conclusão fantástica)

Prof. João Proença

“Se uma pessoa disser 2+2=5 é claramente um caso psicológico.”

“Se forem pregar para a igreja a favor do aborto saiem de lá cheios de alcatrão e penas.”

“No teste só têm de escrever o tipo de farmácia.”

(não será falácia?)

“Provavelmente o Bill Gates nem sabe que Portugal existe…”

“Então? Está tudo a Xanax?”

“Se escreverem chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para tentar ser moderno, é patético!”

“Vocês são uns amigos da onça!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor.”

Macroeconomia
Prof. Pinto Barbosa

“Quanto temos de dar por uma nota verde?”

“Isto é o que o exterior compra, ou seja, vêm aqui ao nosso balcão.”

“Este produto está a concorrer connosco, é como um campeonato!”