¡No pasa nada!

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

"There are only two options; please say the wrong one."

"Please don’t remember what we’ve done previously." [alguém estava em negação neste dia…]

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"(…) and LA doesn’t stand for Luciano Amaral, but for Latin America." [isto porque, obviamente, quando uma pessoa vê “LA”, aquilo que vem de imediato à ideia é – não Los Angeles, não Latin America, mas sim – Luciano Amaral…]

Macroeconomia

Prof. André C. Silva

"(…) uma média de 2.000 kcal/dia. Eu acho isso muito estranho, porque, para mim, uma dieta de 2.000 kcal/dia é uma dieta de fome!"

"Agora tenho a certeza que vocês não vão dormir!" [quando, subitamente, alguém liga o motor de uma máquina bastante barulhenta – corta-relva, motosserra ou algo semelhante –, provocando um despertar imediato naqueles que não conseguiam resistir ao conforto das cadeiras do A14]

Prof. Miguel Faria e Castro

"Se vocês pensarem um bocado chegam à conclusão que o Banco Central é um bocado sacana!"

"Eu há bocado disse que as pessoas com expectativas adaptativas eram burras, mas se calhar exagerei. Elas não são burras, têm só um atraso…!"

Pensamento Crítico

Prof. João Sáàgua

“Isso é perfeitamente abstrudo.”

“Este é um problema que deve ser tratado com pinças!”

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"É garantido que aquelas coisas existem; não estamos a falar de minotauros!"

Regresso às aulas... e à chuva!

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

Prof: "What’s the advantage of doing this?"

Aluna: "Is it legal?!"

Prof: "Of course it is legal! I don’t teach illegal stuff…"

Professor, MUITO espantado ao ver uma aluna dar um “estalo” a um colega, em plena aula: "Então?! O que é que ele fez?!"

Depois de constatar que não iria obter uma resposta conclui, em tom de 'sermão': "Não se pode bater nos colegas!"

Depois de uma aluna deixar o telemóvel, esquecido, na sala, o professor guarda-o no bolso, à espera que alguém o reclame. Durante a sessão o aparelho toca e a aula, ao contrário da chamada, fica em espera: "Estou? Olá? …" – dirige-se novamente aos alunos e, como se conhecesse perfeitamente quem tinha acabado de telefonar, conclui: "Desligou. Era o Tommy!"

Na mesma aula, o telemóvel torna a tocar: "Estou? É o professor de Finanças. Deixaram o telemóvel no A13. – confirma se aquele é mesmo o número da sala e volta ao telefonema – Sim, deixaram o telemóvel no A13…" – torna a encarar os alunos: "Olha, voltou a desligar. O Tommy não acredita em mim… Para a próxima atendes tu!" – entrega o telemóvel a um aluno ao acaso e continua a dar a aula.

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"Here we are *big pause* together, *pause* silent, *big pause* as a community. *bigger pause* Today is a sad day: *pause* as you all know, *big pause* Sporting lost!"

Aluno: "But we cannot dissociate these two concepts…"

Prof: "Yes, we can! (…)"

Aluno: "Yes, but we cannot really dissociate these concepts…"

Prof: "Actually, yes, we can!"

Aluno: "(...) I’m not explaining myself well…"

Prof: "In fact, you are not."

"The main difference is the ‘Sexual’ – and not in that sense you are already thinking about!"

"And now we’re going to watch one of those magnificent clips I always found for you."

Macroeconomia

Prof. André C. Silva

"Este consumo vai ter um determinado valor de consumo."

Pensamento Crítico

Prof. João Sáàgua

"Se o raciocínio não pode ser provado, o cálculo está coxo!"

"Existe um indivíduo, o Bernardo, que gosta de si próprio. O Bernardo, que tem um ataque súbito de narcisismo, (…)"

"Vivemos todos num universo de plausibilidade!"

Caiem como chuva!

Econometria

Prof. João Vale e Azevedo

“It’s ridiculous you call me professor in the middle of Bairro Alto.”

“If you call me professor you’ll get minus one!”

“I studied in ISEG, sorry about that!”

“It goes down by crazy…”

“You affect the crime rate!”

“I want mice with the same age and color.”

“The final phrase doesn’t make sense, even after your PhD!”

“I have an instinct in picking girls!”

(após abrir a porta e verificar que ninguém tinha batido)

“caa raio!!”

“Say it loud! I want some action!”

“Let’s say that the average high of boys is 1,75 so that I can be above the mean!”

“Is everyone with me? (silêncio)
Is everyone not with me? (silêncio)
You are very weird!”

“Let’s pick 10 of you! Not guys!”

“Take the average of that weird number.”

“U is the garbage model… You can put it in whatever you want!”

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

"Vocês querem escolher um nome para a vossa empresa, e não se pode confundir com nomes já existentes. Então existe uma conservatória, com registo de todos, onde estão uns senhores velhinhos, a tremer, os conservadores."

"O nome da empresa é senso, ou falta dele... Não é, mas às vezes, para se esconder certas acções, muda-se o nome da empresa."

Cálculo I
Prof. José Pinheiro

"A função inversa... já falei dela na passada 2ª feira... na passada 4ª feira... Que dia é hoje?"

"É como pedir a um taxista 'olhe, leve-me à Elias Garcia, mas não toque no volante, conduza só com os pés'!"

"Não me chateiem. Hoje quero ser simpático que é o dia dos inquéritos!"

"Quando for assim, atire-me com pasteis de nata... dada a crise, bolo de arroz também é bom."

"Olho do rabo! Não, peço muita desculpa! Rabo do olho naquele quadro."

"Eu tenho no meu bolso um euro. Qual o montante que tenho no meu bolso? Um euro. Há um arco cujo seno é x. O seno do arco cujo seno é x é....x! Estão a ver? Isto com escudos não dava!"

"Aquele 'sempre' já lá esta escrito mas ainda não está activo. Isto é um power point há moda antiga; só fica activo quando eu lhe der uma carga de porrada"

"Se alguém está perdido, diga por favor... o grupo de Cascais não conta"

"Prove que se tentar provar que lim f(x)=4, encontra uma contradição."

Pensamento Crítico
Prof. João Sáàgua

“Esta é uma cadeira que não tem grandes objectivos.”

“Se quiserem ler mais a minha simpatia aumenta.”

“De uma maneira geral vai tudo tentar roubar!”

“No sentido? É como no sentido em que se carrega o telemóvel!”

“É bastante útil para o ti!”

“Este aqui ainda é mais snooker, ou seja, triangulações.”

“Factor psi é o que não vos sabemos explicar.”

“Tirem mentalmente aquele acento.”

“Se for um chinês a tentar ler português ou inglês, é como se estivesse a ler chinês para nós…”

“Imaginem que eu tinha um número impar de cabelos. Vocês não sabem… mas também não vão contar!”

“Um conjunto de frases é inconsistente se não é consistente!”

(conclusão fantástica)

Prof. João Proença

“Se uma pessoa disser 2+2=5 é claramente um caso psicológico.”

“Se forem pregar para a igreja a favor do aborto saiem de lá cheios de alcatrão e penas.”

“No teste só têm de escrever o tipo de farmácia.”

(não será falácia?)

“Provavelmente o Bill Gates nem sabe que Portugal existe…”

“Então? Está tudo a Xanax?”

“Se escreverem chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para tentar ser moderno, é patético!”

“Vocês são uns amigos da onça!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor.”

Macroeconomia
Prof. Pinto Barbosa

“Quanto temos de dar por uma nota verde?”

“Isto é o que o exterior compra, ou seja, vêm aqui ao nosso balcão.”

“Este produto está a concorrer connosco, é como um campeonato!”

1º Semestre 07/08 - 5

Análise de Dados & Probabilidade

Prof. Fernando Brito Soares

"Uma pessoa normalzinha não vai andar a pôr e a tirar bens do cabaz! Mas infelizmente há muitos anormais por aí fora...Há algum brasileiro na sala?"

"Estamos numa faculdade em que as cadeiras exigem todas o mesmo, mais umas que outras, frequentada por alunos com maior ou menor propensão a estudar..."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Preciso de um speaker, quem se oferece? Eu cá estou sempre na fila!"

"A aula de hoje é formada por duas partes: a primeira....e a segunda."

"Por isso é que venho a pé. A polícia só me manda parar se matar alguém, algo que dá imenso trabalho."

"Se as tropas todas avançam sobre Moscovo, Napoleão vai para onde? Para a Brandoa?"

"Joãozinho, suba um bocadinho!"

"Decreto de Lei do tempo de Adão e Eva (...)"

"Isto é um miserável de um epslon travestido."

"Ainda estamos na propriedade número 13. E olhem que são 82....menos umas 44."

"Sucessão convergente - converge para limite finito seja de que maneira for: aos saltos, bofetada ou mesmo estando lá!"

"Sucessões divergentes? Uma sarna! Piores que um grupo de mulheres às compras num centro comercial."

"Shhh, calem-se lá que quero acabar a aula às 20 para o meio-dia...de Paris."

"Isto nem números grandes são, são tretas para entreter os senhores antes do almoço!"

"Os anos bissextos são uma coisa começada por biburriés."

Pensamento Crítico

Prof. João Sàágua

"Suponhamos que Saramago perdeu tudo numa loucura overnight em Las Vegas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Dummies are your friends!"

Prof. António Morgado

"É bom saber que só 5% dos economistas usam máquina de calcular. Todos os restantes fazem contas de cabeça - ou não as fazem."

"Ainda por cima essa máquina funciona a corda!"

"O modelo da cerveja está cheiinho de heterocedasticidade."