Resumo: 2009-2010, 1º Semestre

Cálculo II

Prof.ª Patrícia Xufre

"Número numérico"

Prof. Miguel Faria e Castro

"Enfiam aqui qualquer porcaria e saem chouriços!"

"A forma genética da Fórmula de Taylor"

"A função pega em dois chouriços e devolve-nos um porco!"

Microeconomia

Prof.ª Clara Costa Duarte

"X asterístico"

"Formalização formal"

"Parecem parecidos"

"Forma formal"

"Passo a passo, os passos todos"

"Vai ir necessariamente à falência"

"Estamos a relacionar a relação"

"Hum? Quais é?"

"Ou vos é dado um dado (...)"

"Uma pessoa que vá almoçar ao restaurante ao almoço não pode ir almoçar ao restaurante ao jantar." [esta é claramente a minha preferida (de Micro)]

"A infinidade de questões são imensas!"

"Para o menos sair para fora"

Contabilidade de Gestão

Prof.ª Maria Inês Cruz

*guincho* "Ah! Os capítulos!" [depois de se aperceber que, ao iniciar um novo tópico do programa, não tinha referido quais os capítulos correspondentes no livro]

"Processo de planamento"

"Disconcordam?"

"No, na, no, naaaaa..."

"Y = 2h x 200 logo Y = 2000h" [a Matemática ainda hoje me surpreende...]

"O que ele vai dizer é: Não. Não! Não!!!"

"O responsável vai ser responsabilizado"

"Resultado resultante"

"Um intervalo entre 10 e euros - desculpem, entre 10 e 8 euros."

"WACC = (6+8)/100 = 18%"

"Resultado residencial" [residual]

Prof. Rui Augusto

"Vai vir o orçamento"

"Vai ter que precisar"

"Este é um exercício com letras e números" [deve ser o único…]

"A empresa de táxis tem como função transportar pessoas." [confesso que desta é que eu não estava à espera!]

"Nos ordenados as coisas correram bem: o indivíduo foi-se embora!"

Direito para a Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

"Entregar os papéis em papel"

"Punir com punição"

"O artigo 66 número do Código Civil"

"Morrer antes do cortão" [que é como quem diz 'corte do cordão umbilical']

Estatística para a Economia e Gestão

Prof. Guilherme Oliveira

"'Ruidoso' é o verbo que se usa muito"

"100 em cada 90 Intervalos de Confiança que construo vão conter o verdadeiro valor de μ"

"Emitem 30 unidades de emissão"

No auge do espírito natalício!

Cálculo 2
Prof. Patrícia Xufre

“Vou estar a matar 2 coelhos com 1 queijeidada!”

“Este exercício fica para vocês fazerem dia 3 à noite”

(dia da gala da nova!)

“Isto é bastante fácil de calcular, basta 1 hora se não se enganarem…”

“Orla, é uma coisa à volta… como os anjinhos!”

“Não queiram saber como é que isto se diz em brasileiro… em português eu chamo orlada!”

“Se não acontecer nem uma nem outra… desenrasquem-se!”

“Quem desenha mal… Que não é o meu caso porque faço aqui uns desenhos lindos… tem dificuldades!”

“Não é activa porque não está em cima dela!”

“não é fácil resolver, precisamos de uma dica… É aí que aparecem os chico-espertos!”

“Na altura das férias não estou cá porque estou a fazer de mãe!”

Prof. João Furtado

“Eu sou daquelas pessoas que consegue escrever um livro de 300 páginas numa só!”

“Vocês estão muito calados hoje!
(aluna): É para deixar boa impressão…
Agora? Agora já não quero saber!”

“Mais um problema não faz mal nenhum!”

Prof. Pedro Chaves

“(aluno): Ó professor porque é que se chama teorema do envelope?
Mas devem achar que eu tenho cara de ser Cesaltina!”

“Número 2, eis que chegam os y’s e varreram tudo daqui…”

Direito para Economia e Gestão
Prof. Carlos Poiares

“Não fazer nada é a melhor forma de fazer algo!”

Prof. Ana Sofia Geraldes

“O black out começou porque a professora quis!”

“Eu não sei coisas!”

“Isto é uma turma de doentes!”

“É uma aula muito esotérica!”

“É licenciada em direito – há-de saber mais… Se Deus quiser!”

“Antes de vos desejar muitas rabanadas…”

Microeconomia
Prof. André Moreira

“Queres vir fazer os exercícios ao quadro, sabichona?”

“O N tem duas perninhas! Foi assim que me ensinou a minha professora da primária!”

“Agora não quero ouvir os teus problemas porque isto não é o consultório sentimental.”

“Ser líder não indica ser a mais bonita!”

Finanças
Prof. Neves Adelino

“You are the suckers!”

“I used to use my red dot to point the things on the board and to kill students that were asleep in my class.”

“There was a time… in 83… you know that existed the year of 1983, right?”

“I’m too old to adjust to your notation!”

“It is CAPM déjà vú!”

“You have all different kinds of colours and shape of equity.”

“Have you ever seen the colour of the eyes of the financial collapse?”

“This will be a memorable semester: the elections to the American president, the economic crisis and I missed class for the first time in more than 30 years!”

“Even if you don’t know Banco Espirito Santo you should know what is Espirito Santo, the holy spirit!”

“Shareholders meetings are a pain in the ass!”

“If you look to that window you see banco totta, and through that one you see a prison! You have to see that it is different realities!”

“WACC (wok) is where the Chinese cook the noodles!”

“By the time it is completely dark, the course will be over.”

“A company is a cash cow!”

“It’s the first time, and the first time only happens once!”

“Last night I was teaching a class in the afertnoon.”

Prof. Bernardo Fazendeiro

“I waited there hours and hours in agony!” (ninguém apareceu no horário de atendimento…)

“People become poor, so people become sad!”

“Finanças é um mundo maravilhoso!”

“Estou sempre entusiasmado!”

“You, youself, finance yourself!”

“Ru e Re são variaveis que voces adoram!”

“…cash flow. É necessário traduzir? Ahahah piada de mau gosto!”

“Escrevi perpetuo para fazer expressões bonitas.”

“Now is D! dididiriridi…”

Contabilidade Financeira
Prof. João Filipe

“Isto é tipo kinder: 3 razões – 1 em Junho, 1 em Setembro e 1 em Dezembro.”

“Mais ou menos a metade do ano.
(aluno): Metade não! Um quarto!
Não! Isto é uma sala!”

“(aluno): Será a conta 69?
Ah! Isso gosto!”

“Quem quer vir? Rápido! A correr! Aos saltos se quiserem!”

“Por 20000 era um iatezinho banhado a ouro com 24 quilates lá em cima, e eu lá em cima a fazer anúncios como se fossem panelas!”

“Ou então era um jactozinho, mas igual ao do Sá Carneiro, por 20000 não se arranja melhor!”

“As notas saem amanhã de manhã na parte da tarde.”

(por haver barulho) “Então? Querem um jornal? Um cafezinho? Uns chinelos?”

“Porque que é que o terço se chama terço? Porque é um terço do rosário!”

vai chegando o natal...

Cálculo 2

Prof. Patrícia Xufre

“Se é indefinido ele é um ponto batata-frita! Mas nem todas… só pringles!”

Prof. João Furtado

(Para o Prof. Pedro Chaves que invadiu a aula de dúvidas)

“Vens tirar dúvidas?”

“Confesso que este exercício, até para mim, é um bocado complexo!”

(imaginem para os alunos!!)

“Epá o teste é chato!”

“Podemos saltar um salto na árvore.”

“Fazer árvores é um antídoto contra qualquer exercício que aí venha!”

Direito para Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

“Se se tirasse o juiz e se pusesse um computador, por exemplo o Magalhães, era a mesma coisa!”

“Até os escaravelhos egípcios tinham normas.”

“Muitos compositores famosos eram juristas.”

“Aquela fala com os olhos - se for estrábica não dá.”

“A dor lombar tanto pode ser ciática como ar na canalização.”

“Isto é o planetário jurídico!”

(Após mudar várias vezes de posição o retroprojector)

Prof. Ana Sofia Geraldes

“Se não encontrarem um facto constitutivo são linxados publicamente!”

“Eu sou o último elo na cadeia alimentar.”

“Não há dúvidas? Esperem… há um espirro!”

“Está tudo na mesma carruagem?”

“O tico e o teco andam por aí a pular!”

“SHIUUU! Agora foi de nível.. hum?”

“Não me estraguem a festa…”

“Nada menos de 18 sob pena de lixamento público!”

“Vocês estão speedados pois tomam coisas!”

“Dou-vos uma dica pré-natalícia.”

“Eu já tinha um lugar… era O spot!”

“A vossa imaginação vai para além de Bagdad.”

“É a loucura!”

Microeconomia

Prof. André Moreira

“Vocês esgotam-me!
(aluna): É o objectivo!”

“Alguém que me diga qualquer mais inteligente, por favor!”

“Temos de calcular a intersecção para sabermos o ponto de intersecção”
(conclusão fantástica!)

Introdução à Macroeconomia

Prof. Campos e Cunha

“Novo Bretton Woods II"

(ou é novo Bretton Woods ou é bretton Woods II)

Álgebra

Prof. Paulo Bárcia

“Já agora, podemos pôr aqui, fora de record (off the record talvez!?)”

“Mas há aqui um catch que eu estou a esconder…

(aluno): Malandro!”

“Base ortonormada - daquelas que a gente gosta.”

“Parem o murmúrio - estou a falar português!”

E não pára!..

Cálculo 2
Prof. Patrícia Xufre

“É que nestas perguntas fazem pinos e cambalhotas para as responder… é de rir!”

“A par do blog do dadonoar, estou a pensar fazer um blog com as acrobacias dos alunos.”

“No dia do exame estão sempre com a imaginação no auge!”

“A segunda derivada é positiva, está feliz, está a sorrir, é convexa!”

Prof. João Furtado

“Depois ficamos com um resto mais refinado!”

“Funções trigonomiais, desculpem, trigonométricas. Bem… dava mais jeito se assim fosse!”

Direito para Economia e Gestão
Prof. Carlos Poiares

“Não é um gajo qualquer que lhe dá na mona e diz: eu quero ser autopsiado!”

“Suicidava-me se isto não saísse no teste… e acreditem que nunca me suicidei!”

“Também não faço compras no cemitério por uma questão de princípio.”

"Para o que eles ganham, deviam dar remates com a língua"

(relativamente aos futebolistas)

Prof. Ana Sofia Geraldes

“Eu vou repetir-me até ao fim do semestre. É a senilidade precoce!”

“Eu posso ser um livro de reclamações… mas daí a ser uma espia!”

“Dizem coisas diferentes e navegam na maionese!”

“Isto do direito é um bocado mórbido às vezes…”

“Quando é sobre sangue percebem sempre!”

“Podemos tentar apropriarmo-nos do Marquês Pombal!”

Finanças
Prof. Neves Adelino

“That investment is the greatest thing that has appeared since the wheel.”

“Those guys in the last row move out front so that I don’t kill them.”

“Comportamento de manada – in Portuguese doesn’t sound good!”

“Some guys bet on knees, hats and shoulders!”

“It’s so simple that any monkey with a computer can do it!”

Prof. Bernardo Fazendeiro

“I’ve put on a dramatic music to correct your tests…”

“I’ve got other things to do.. in other places.. Secret things!.. hehehe..”

“accumulated depreciation – you can call it whatever you want, like Joe!”

“It really seems like a rockband - ACDC!”

(accumulated depreciation)

“I want the money! Give me the money!”

“Cash is what matters!”

Álgebra

Prof. Paulo Bárcia

"Agora vamos falar do teorema da Alternativa - e não tem nada a ver com touradas"

Microeconomia

Prof. André Moreira

“Chefe! Estás a perceber?”

E chega a época dos testes...

Finanças
Prof. Bernardo Fazendeiro

“A hiperinflação aconteceu nos anos 80… eu ainda me lembro!”

(hum.. com 3 anos e já estava atento aos mercados…)

“ A expectativa está aqui por baixo. Bem… não literalmente"

Cálculo 2
Prof. Patrícia Xufre

“Ponto de quebra não é um nome que venha nos livros, foi um nome que eu dei ao desgraçadinho…”

“Foi fácil… não dói! Foi mais fácil que ir ao dentista.”

“Acho que vou ter de pôr aquele gajo na rua! Faz mais barulho que vocês todos juntos.”

(a falar do vento)

Direito para Economia e Gestão
Prof. Carlos Poiares

“Tudo é norma! Até a minha vizinha do 8º andar é norma!”

“Há drogas mais pesadas mas isto ainda não está provado para o tabaco e para o chocolate. Sim! Todos nós sabemos que são drogas!”

“Se pensarem com muita força lembram-se do dia em que nasceram e até do dia em que foram feitos, e já agora do sítio para os vossos pais não vos enganarem.”

“Nos anos 80… naquela minha triste fase da minha vida em que fui advogado.”

“Apanhar malária ou SIDA é pior, vá!”

(a falar da aula que ía dar)

“Nunca tomei café com o Voltaire mas a minha avó diz que ele é muito simpático!”

“O rei está bem vestido, foi à Zara e tal..!”

“Suponham que eu era um maluquinho. Este suponhamos não está provado que não seja!”

“Provavelmente quando os vossos netos estiverem a estudar a maioridade será aos 6 anos…”

Prof. Ana Sofia Geraldes

“As leis são publicadas no jornal oficial, que bem podia ser a bola ou o record!”

“É o amigo imaginário que decidiu juntar-se a nós!”

(a falar de uma lâmpada a piscar)

“A criança torna-se sócia do cascalheira futebol clube

(que dizem que tem futuro)”

“Não vou voltar a repetir sob pena de parecer maluca.”

Microeconomia
Prof. André Moreira

“Se quiseres inventar uma teoria, passamos a ter uma teoria à lá Viseu!”

“Aqui estão outra vez as nossas amigas. São as vossas melhores amigas estas senhoras!” (funções Cobb Douglas)

Finanças
Prof. Neves Adelino

“Don’t bet on the number eight because dices only have seven faces.”

“This thing gives me an extraordinary confidence, it breaks down before me.”

(a referir-se ao microfone)

“You learn a bunch of interesting things in the finance course.”

(após acabar de nos ensinar a viciar dados…)

Prof. Isaac Hacamo

“Finanças é como ir à Maia, são ambos métodos de previsão”

O regresso..

Finanças

Prof. Bernardo Fazendeiro

“Prefiro que vocês escrevem...”

“É a mesma cena… Vamos lá malta!”

“Vocês não percebam!"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

“E agora pergunta para queijinho…”

“Vamos fazer aqui no cantinho que ninguém nos vê”

“Nunca pensaram? Então vamos fazer uma pequena viagem…”

“As pedrinhas no caminho tendem para B”

“E se nos armássemos em heróis e substituíssemos isto?”

“Vamos deixar este quietinho ali que não nos faz mal nenhum”

Prof. João Furtado

“Agora estou inseguro!”

“Convém olhar mais de longe para examinar mais de perto”

Direito para Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

“Deixaram de poder enterrar os mortos nas igrejas como se enterravam os cãezinhos de guarda no quintal”

“Não era higiénico ter um morto no canteiro ao pé dos limões lá em casa”

“Essas normas, como não matar, não fazer caretas, não bater na avó ou não tirar macacos e colar no casaco do colega…”

“Olha eu ando a explorar uns velhotes e o Carlos Poiares chegou lá e perdeu na bisca lambida. Levo uma carga de porrada e não deixo vestígios para o csi…”

“Não recomendo a leitura do diário da república a menos em caso de insónias em estado avançado”

“Vocês ficam caladinhos, deixam o gajo falar porque ele sabe enterrar-se sozinho”

“Vão dar uma volta ao tribunal! E vejam que parece uma igreja! Porque será? Os meritíssimos vão dar a missa?”

“Se eu der uma pregação moral mandem-me bugiar!”

“Os sábios morreram todos de exaustão e de tuberculose há uns anos atrás”

“O teste intermédio prevê-se que seja dia 24 de Dezembro às 20h que é uma boa hora para ninguém aparecer!”

“Como se forma um jurista? 250gr de latim; 100gr de história; 100gr de economia e o resto é preenchido por juramentos”

“Não deixem crescer as dúvidas porque depois elas dão em mães”

“O governo Francês ía ficando com os bens da malta que ía guilhotinando calmamente”

Microeconomia

Prof. Antonieta Cunha e Sá

“se alguns de vocês já fizeram introdução à microeconomia…”

(não sabia que se podia fazer microeconomia sem a introdução à microeconomia)

“Esta função tem características muito simpáticas, logo é bem comportada”

“E isso garante-nos que há um ónico! Ahhh, um óptimo, único!”

Prof. André Moreira

“Se lhe dão mais do que 500gr ela não gosta porque começam a crescer bichos lá dentro”

Prof. Mário Páscoa

“Vamos supor que o nível de output aumenta para y asteristico”

“Vocês sabem aquela coisa da derivada, violino menos ovelhinha?” (vu’-uv’)

1º Semestre 07/08 - 3

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."

"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."

"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"

"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."

"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."

"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."

"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."

"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"

"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."

"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."

"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"

"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"

"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."

"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."

"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"

"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."

"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"

"E para rematar em beleza....NOT!"

"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."

"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"

"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."

"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"

"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."

"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."

"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."

"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"

"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"

"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."

"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"

"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."

Microeconomia I

Prof. Antonieta Cunha e Sá

"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."

"Custo total torna-se equal to variable cost."

Prof. Renato Rosa

"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"We have this mystery in labour economics..."

"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]

"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]

Prof. António Morgado

"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."

Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

"Que fraquinhos que vocês são!"

"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"

"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."

Prof. David Henriques

"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"

"Não há Natal sem árvore de Natal."

"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"

"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."

"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."

"Lá vamos outra vez para o carrossel!"

"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."

"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."