Estava a ver que isto nunca mais acabava!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Hoje é o dia dos inquéritos? Vou ser simpático..."

"Estou irritado! Perdi meia-hora com um burrié informático."

"Eis o famoso acetato da perna peluda."

"Agora parecia o Primeiro-Ministro, peço desculpa."

"Isto devia ser um raio laser para vos trespassar!" [Referindo-se ao apontador.]

"Em termos pragmáticos é assim. Prontos pá!"

"Esse blog que é patrocinado por uma empresa multinacional..."

"Parece um camelo! O senhor do blog que não se ponha a dizer que eu estava a falar de alguém, visto que aquilo é só comentários indecentes..."

"O tipo do blog tem de ser um senhor! As meninas não teriam coragem para fazer uma coisa daquelas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"What the hell?"

Vox Populi 3, o Luto

Assim, não há condições.

Slutsky vs. Hicks, quem sobreviverá?

1. Sou aluno de Gestão, deixo Micro para o 3º ano, por isso não sei o que é isto. (36%)
2. Slutsky! Quero o meu dinheiro de volta! (30%)
3. Stackelberg über alles! (24%)
4. Hicks! Devolvam-me a minha utilidade! (9%)

Os resultados são uma vergonha para este blog. Um autêntico insulto a toda a equipa que ultrapassa todos os quase intransponíveis obstáculos para oferecer, a toda a comunidade Feunoviana, este eficiente, útil e divertido serviço.

Para começar, os votos ficaram-se pelos 33, versus 51 votos do inquérito anterior. É certo que a Econometria e a questão da viabilidade prática da Hipótese 5 de Gauss-Markov será um tema muito mais entusiasmante e apaixonante que o mundo das variações equivalentes e compensatórias da ciência microeconómica. Mas isso não desculpa, de forma alguma, a imbecilidade e ignorância que estes resultados reflectem. Após reunião de emergência, a equipa do Dado no Ar chega apenas a uma conclusão: o facto de terem sido predominantemente alunos de Gestão a votar. É o reflexo da era em que vivemos, da mediocridade que crescentemente a caracteriza, é o nosso zeitgeist.

Num clima de profunda tristeza e apreensão, decidimos, contra todas as marés, continuar com esta sacrificante e hercúlea tarefa. Não obstante todos os insultos e provocações, continuamos empenhados em saber o que pensa o povo. É o nosso dever, é o nosso fardo. Os dados estão lançados e, por uma vez, deixam de estar no ar.

Dado o mediano quociente de inteligência do visitante típico deste blog, como reflectem os últimos resultados, optámos por uma abordagem um pouco menos complexa. Depois da Heterocedasticidade e das Medidas de Utilidade, passamos para algo que julgamos ser dominado por todos os alunos da FE-UNL: o Cálculo. Quanto será 2+2?

Last Chance - 1º Sem 07/08

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Um lema é um teorema, mas mais fraco e feito por uma pessoa chunga."

"Enviem um mail para michel.rolle@fe.unl.pt! Pode ser que alguém responda..."

Prof. Ernesto Freitas

"Confirmem na máquina, é só carregar nuns botões."

"Eu fiz a primária num sítio estranho..."

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Se eu quiser demonstrar o mesmo para matrizes semi-definidas positivas, a coisa pia mais fino."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Se eu tiver um bando de peixes... um cardume de peixes."

"Um animal morto não se reproduz."

"O silêncio é um bem publico, não há nada a fazer."

"Porque é que se extinguem mais vacas do que búfalos? Nós até usamos mais vacas na nossa economia."

"Cada búfalo não pertence a ninguém, mas cada vaca pertence a cada um."

"Eu agora vou ladrar um bocadito."

"Suponham que as pessoas nascem em 2 categorias... espertos e burros. Eu sei se sou esperto ou burro, mas quando vou pedir emprego, não vem escrito na testa."

"As pessoas passam aqui na faculdade e quando saem estão tão espertos ou burros como quando entraram. a educação não acrescenta nada, portanto é inútil andarem cá."

"Eu, só pelo facto de ser Primeiro-Ministro, não sou iluminado pelo espírito santo."

Para o Natal, e em força!

Cálculo II

Prof. David Henriques

Prof: "Temos aqui a função phi."
Aluno: "Ah! Pensei que isso fosse uma vírgula!"

"Coloca-se aqui uns big parêntesis."

"Isto de calcular determinantes é tipo batalha naval."

"Imaginem que como uma feijoada, chega o senhor do restaurante e diz-me: vai comer mais duas! O que acontece? Vomito."

Prof.ª Patrícia Xufre

Prof: "Os exercícios de optimização que vêm em exame são sempre com personagens de filmes de animação: Idade do Gelo, Carros..."
Aluno: "Professora, faça com o Corrupção!"
Prof: "Estava mais a pensar no Shrek 3..."

"Os dois personagens são carros e vão de férias...tudo uma questão de porta-bagagens."

Microeconomia

Prof. Renato Rosa

"O pior que uma pessoa pode ter é tédio. Uma pessoa quando está triste, sempre tem alguma coisa: vai tomar uns copos, fuma um cigarro...mas quando tem tédio, não tem absolutamente nada. E o que vejo são caras de tédio à minha frente."

"Em Palmela há uma piscina municipal onde as pessoas nadam...nas outras pessoas."

"Se fossem Deus, não.....um planeador social!"

"Teletranportavamo-nos tipo Songoku."

"Isto é realmente um bocado palhaçada, a concorrência perfeita. Não acredito nisto."

"Agora a cortiça sintética americana, isto é estúpido, porque o sintético no vinho é estúpido. Para isso bebo Coca-Cola."

"O Conselho Europeu pode fazer montes de coisas para lixar os africanos, o que não é simpático. Mas isto, é o que a PAC faz."

"Sou daqueles tipos que vê o programa da RTP2 sobre caça."

"Não me levem a mal, mas se não fosse economista gostava de ser agricultor."

"Conheci uma senhora que aos 95 anos faz tapetes de Arraiolos."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"The two things are the same animal."

Prof. António Morgado

"Não se esqueçam de dar um nome ao ficheiro de output da regressão, ou Maria Joaquina ou o que vos apetecer."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Quando eu estava na tropa fiz parte do regimento cartográfico, o que é uma arma secreta, porque se os espanhóis decidirem usar os meus mapas nunca vão encontrar Lisboa."

"Se eu pescar uma sardinha já mais ninguém pesca essa sardinha. Esta sardinha que anda a passear no alto mar é minha, mais ninguém a vai agarrar."

Prof: Quanto é que estamos dispostos a pagar para ter 70 mil km de parque natural?

Aluna: Eu nada. Para que é que eu quero um parque natural só para mim?

Análise de Dados & Probabilidade

Prof.ª Clara Costa Duarte

"O valor na trabela."

"Até sete, at least sete."

"A distribuição normal, que é aplicada na vida normal."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Por outro lado temos o conflito do Power Point, que lixa as aulas."

"A função SOBE, parece a estrada dos bois do Saramago."

"Cada passo é uma coisa gira! O Conjunto? Uma porcaria!"

"Oh menina! Deshipnotize-se!"

"Mostro o slide daqui a bocadinho, para criar Sumol na boca."

"O menino está em minoria, é como o Hugo Chávez."

"Teorema da Função Implícita - sem ele, os economistas eram motoristas de táxi."

"Começa por 'g' e por 'm', chama-se ginástica mental."

"Escusa de estar com essa cara, eu devia era bater-lhe!"

"Desde que o Nestum vos criou, vocês aquecem muito mais rápido!"

"Não se ponha cuspir no microfone, é o meu fetiche negativo."

"É proibido tossir! Já me viu tossir?"

"Tem vindo às aulas? Então tem vindo de óculos escuros..."

"O x e o y estão ali como as frutas no bolo rei."

"Mostro-vos isto e depois apago-me um pouco para preservar a minha imagem..."

"Reparem que eu não disse 'possam', disse 'para que possais'."

"Raiz de um quanto é? Um? Epa, obrigado pá!"

"Podem pôr estas coisas no blog."

"Esta demonstração é matemática de pequeno-almoço."

"Fiz estes slides ontem à noite, para ver se fazia qualquer coisa diferente."

"A soma de uma porrada de termos expande-se ou tende para um."

"Até se podia chamar Zé Manel, mas chama-se resto de ordem n."

"Lembram-se da conversa que está no blog dos habitantes de um país que tinham todos menos de 10 metros?"

"Estou-me a sentir mal...acho que não consigo dar o resto da aula...e isto não é para pôr no blog!"

"Ó Inês, esta aproximação é boa? Se é boa? É boa como o caraças! Um sobre um milhão? Isso para nós são burriés!"

"Adoro este slides! Fazem-me lembrar a questão do niilismo cultural!"

"Que dia é hoje? 3 de Dezembro? É o dia nacional de me enganar."

"Espero que não suem muito a fazer o TPC, mas se suarem passem lá por casa que eu arranjo-vos um sabonete."

"gof? É o g a dizer ao f: dá-me comida!"

"Perdi-me porque estava a imaginar aqui o Zé e a Margarida, de manhã, a dar de comer às galinhas."

"Isto está na net! O pessoal em Singapura pode fazer o download."

"Sim 'gof', pensei que já se tinham rido sobre isto no liceu. É gof, mas podia muito bem ser hof ou hot."


Contabilidade Financeira

Prof.ª Ana Marques

"A gestão está mal gerida."

"Se a empresa B absorve a A, engole uma pílula venenosa."

"Por cada dólara (uma moeda nova!)"

"Quando quiserem saber a rendibilidade de qualquer coisa, fazem o resultado líquido de qualquer coisa sobre a média de qualquer coisa."

Prof. Cláudio Pais

Prof: Imaginem uma empresa que produz vinho.
Aluna: Vinho?
Prof: Sim, aquilo que é vermelho.

Vox Populi, Second Round

Aqui ficam os resultados da primeira iniciativa de expressão popular da FE-UNL, no emblemático dia em que também os venezuelanos e os russos se dirigiram às urnas, e a Turquia penetrou no Norte do Iraque. Um autêntico hino à democracia e à vontade do povo!

Com "s" ou sem "s" pelo meio?

1. Heterocedasticidade (52%)
2. Sou aluno de Gestão, evito as cadeiras difíceis e, doravante, não faço ideia do que isso significa (31%)
3. Heteroscedasticidade (9%)
4. Eu cá prefiro constantes, por isso fico-me pela homo (5%)

Com um total de 51 votos! Parabéns aos corajosos que se libertaram dos grilhões da opressão (exceptuando, obviamente, os ignorantes de Gestão).

A luta continua! t-Student para a rua! É neste espírito de contínua contestação e insaciedade democrática que o Dado no Ar, qual veículo da voz das massas, irá prosseguir com a sua luta pela liberdade, democracia e todos os restantes valores que têm servido de base ideológica e espiritual aos grandes regimes democráticos pós-Revolução Francesa.

O enfoque mantém-se: grandes questões, grandes cisões, grandes polémicas que dividem os maiores especialistas das mais variadas áreas da ciência económica. Desta feita, passa-se da Econometria para a Microeconomia - Slutsky vs. Hicks, Duelo de Titãs!

A reacção não passará!

Contabilidade Financeira

Prof. Ana Marques

"A empresa quer maximar os lucros."

Prof. Carlos Cardoso

"Já pareço o Bloco de Esquerda a falar (...)"

"Alguns ainda aqui andam de fraldas."

"O Estado é a nossa amante!"

Prof. Cláudio Pais

"Posso calcular isto no Excel. De cabeça não consigo, mas há um indivíduo francês que consegue."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Espero que não vos aconteça o que o Marquês de Pombal fez aos Távoras, arrancou-lhes a pele! Apesar de às vezes também me apetecer - o espião do blog que meta lá isto. Não tem piada, mas meta..."

"Menina! Quer ser um ponto isolado?"

"Gosto imenso destas aulas, faço já o meu jogging!" [Enquanto corre de um lado para o outro do anfiteatro]

"Este tracinho verde que chamei de diferencial, podia ter chamado de Zé Manel, mas não me apeteceu!"

"O do blog se estiver aqui, não meta lá este exemplo que é um bocado parvo. Ainda por cima, com erros ortográficos."

"Fui a um país em que todos os habitantes tinham menos de 10 metros."

"A menina não pode ter sono, leva já uma carga de porrada!"

"O povo está a dormir...que hei de fazer? Vou-me suicidar!"

"O exterior do aquário sou eu, vocês, Dalai Lama, José Sócrates...o exterior é uma salada do caraças!"

"Aderência: ou já és meu ou vens com o embrulho."

"(...) estão a ver um ovo, um ovo metafísico..."

"O João tem esta propriedade, atrai pessoas. Cheira bem e tal..."

"A Cristina não se lava há 3 anos, é antipática. A Cristina é um ponto isolado."

"Jorge que já é meu fã há 30000 anos, leia isto."

"Estes são tipo preliminares. Ai, primários. Desculpem lá, é da fome!"

"Teorema do contradomínio sem buracos, não é domínio!"

"A fórmula de Taylor serve para todas as cadeiras, até para Direito."

"Até se podia chamar Ambrósio, mas chama-se df/dx."

"Elas são terríveis, já nem querem lavar a loiça!"

"Umas derivadecas...não digo a palavra porque estão aqui senhoras...umas derivadecas da porcaria."


E, como não podia deixar de ser, caros leitores, le grand finale:

"O tipo do blog que ponha lá esta. Eu que o apanhe...vai beber todas as latas de Sumol, cheias de azeite quente!"

Vox Populi

Uma vez mais demonstrando a sua posição de vanguarda no serviço público prestado à FE-UNL, Praça de Espanha & arredores, o "Dado no Ar" oferece agora a possibilidade aos ilustres visitantes de darem a sua opinião sobre os mais diversos e variados temas, através da nova funcionalidade de questionário.

Participe, queremos conhecer os seus gostos, desejos e medos face aos mais entusiasmantes temas do momento! Para começar, é lançada a polémica questão que tem dividido escolas de pensamento económico há décadas: Heterocedasticidade, com "s" ou sem?

1º Semestre 07/08 - 6

Cálculo II

Prof. David Henriques

"Se for uma batata tipo batata doce, já não será um conjunto convexo."

"Eu vou trau! Cortar aqui a função, à samurai."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Econometricians are not like Prof. Karamba, we make educated guesses."

"Today, econometricians play the role of those priestes who, in ancient times, foresaw the future in the insides of animals."

"This is like a Robin Hood estimator!"

"The OLS is no longer the champion of estimators!"

"If you find yourself with a heteroskedastic model, first thing you say is: big deal!"

"If an econometrician doesn't have his dog, he has to hunt with his cat."

"û^2 = MIAU"

1º Semestre 07/08 - 5

Análise de Dados & Probabilidade

Prof. Fernando Brito Soares

"Uma pessoa normalzinha não vai andar a pôr e a tirar bens do cabaz! Mas infelizmente há muitos anormais por aí fora...Há algum brasileiro na sala?"

"Estamos numa faculdade em que as cadeiras exigem todas o mesmo, mais umas que outras, frequentada por alunos com maior ou menor propensão a estudar..."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Preciso de um speaker, quem se oferece? Eu cá estou sempre na fila!"

"A aula de hoje é formada por duas partes: a primeira....e a segunda."

"Por isso é que venho a pé. A polícia só me manda parar se matar alguém, algo que dá imenso trabalho."

"Se as tropas todas avançam sobre Moscovo, Napoleão vai para onde? Para a Brandoa?"

"Joãozinho, suba um bocadinho!"

"Decreto de Lei do tempo de Adão e Eva (...)"

"Isto é um miserável de um epslon travestido."

"Ainda estamos na propriedade número 13. E olhem que são 82....menos umas 44."

"Sucessão convergente - converge para limite finito seja de que maneira for: aos saltos, bofetada ou mesmo estando lá!"

"Sucessões divergentes? Uma sarna! Piores que um grupo de mulheres às compras num centro comercial."

"Shhh, calem-se lá que quero acabar a aula às 20 para o meio-dia...de Paris."

"Isto nem números grandes são, são tretas para entreter os senhores antes do almoço!"

"Os anos bissextos são uma coisa começada por biburriés."

Pensamento Crítico

Prof. João Sàágua

"Suponhamos que Saramago perdeu tudo numa loucura overnight em Las Vegas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Dummies are your friends!"

Prof. António Morgado

"É bom saber que só 5% dos economistas usam máquina de calcular. Todos os restantes fazem contas de cabeça - ou não as fazem."

"Ainda por cima essa máquina funciona a corda!"

"O modelo da cerveja está cheiinho de heterocedasticidade."

Math Humour I

Sempre na vanguarda do serviço público, o Dado no Ar passará a incluir, igualmente, uma colectânea das piadas mais IST (leia-se nerds) que por aí circulam. Aqui vai a primeira, e as minhas desculpas àqueles que ainda não cumpriram os requisitos de internacionalização, como o módulo de inglês.

The cocky exponential function e^x is strolling along the road insulting the functions he sees walking by. He scoffs at a wandering polynomial for the shortness of its Taylor series. He snickers at a passing smooth function of compact support and its glaring lack of a convergent power series about many of its points. He positively laughs as he passes |x| for being nondifferentiable at the origin. He smiles, thinking to himself, "Damn, it's great to be e^x. I'm real analytic everywhere. I'm my own derivative. I blow up faster than anybody and shrink faster too. All the other functions suck."

Lost in his own egomania, he collides with the constant function 3, who is running in terror in the opposite direction.

"What's wrong with you? Why don't you look where you're going?" demands e^x. He then sees the fear in 3's eyes and says "You look terrified!"

"I am!" says the panicky 3. "There's a differential operator just around the corner. If he differentiates me, I'll be reduced to nothing! I've got to get away!" With that, 3 continues to dash off.

"Stupid constant," thinks e^x. "I've got nothing to fear from a differential operator. He can keep differentiating me as long as he wants, and I'll still be there."

So he scouts off to find the operator and gloat in his smooth glory. He rounds the corner and defiantly introduces himself to the operator. "Hi. I'm e^x."

"Hi. I'm d / dy."

2º Semestre - Continuação

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"Costuma-se dizer que um camelo é um dromedário feito por um grupo."

"O problema da Bridget Jones não é não ter namorado, é não ter ninguém com quem..." [seguido de riso malicioso]

"Resize, screensize, lalala!"

"Isto está a ficar um bocadinho hardcore..."

"Correlação ilusória: os brasileiros são todos alegres, os muçulmanos são todos violentos, os alunos são todos uns chatos, ups saiu-me!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"This is serious, this is a LOT of money!"

"Let's look at the trailer!"

Microeconomia I

Prof: Porque é que o mercado está em equilíbrio?
Aluno: Porque a oferta é igual à procura!

A luta continua!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Aqui não há harmonia [função não diferenciável]...onde é que me pico?! Sei lá pico-me onde
calhar..."

"As funções não diferenciáveis são tão más que me pico [risos na plateia]. Vou avisar os assistentes que este ano podem escrever coisas destas no exame!"

"A esta deveria declarar a pena de estalo para quem dissesse isto."

"Acho giro ao decote com o cachecol. Fica giro! Amanhã venho de pólo e
gorro..."

"Inês o que é que eu posso fazer por si? Posso dar-lhe um par de estalos para
a acordar?!"

"Se isso tivesse acontecido comigo ia logo para o gabinete ou sei lá,
voltava até para o ISEG..."

"Vocês são uns gajos do caraças! Ainda agora acordaram e já sabem calcular 5
áreas esquisitas!"

"Um teorema muito importante para a econometria, para a estatística e para o
bacalhau à brás."

"Vá Deus saber porquê, se é que Deus gosta de cálculo Integral"

"Atenção a esta história que ela não vale nada"

"Margarida, faça um esforço para não tossir! Olhe, morra por um quarto de
hora!"

E a pièce de résistance:

"Ainda hei de dar um sumol ao espião que por aqui anda a escrever coisas no blog, ainda por cima com erros ortográficos!"

1º Semestre 07/08 - 3

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."

"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."

"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"

"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."

"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."

"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."

"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."

"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"

"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."

"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."

"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"

"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"

"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."

"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."

"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"

"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."

"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"

"E para rematar em beleza....NOT!"

"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."

"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"

"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."

"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"

"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."

"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."

"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."

"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"

"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"

"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."

"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"

"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."

Microeconomia I

Prof. Antonieta Cunha e Sá

"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."

"Custo total torna-se equal to variable cost."

Prof. Renato Rosa

"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"We have this mystery in labour economics..."

"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]

"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]

Prof. António Morgado

"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."

Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

"Que fraquinhos que vocês são!"

"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"

"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."

Prof. David Henriques

"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"

"Não há Natal sem árvore de Natal."

"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"

"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."

"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."

"Lá vamos outra vez para o carrossel!"

"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."

"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."

1º Semestre 07/08 - 2

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"Vocês ainda são muito novos para dilemas éticos sérios. Os vossos continuam a ser do tipo: hei de beijar a miúda gira apesar de ter namorado ou não?"

"Eu sei que muitos de vocês têm mordomo em casa. Infelizmente, não tenho esse privilégio." (Após um aluno entrar na sala e deixar a porta aberta)

"Se eu conseguir ser claro nas aulas e não estiverem aos beijos, nem precisam de ler os textos auxiliares."

"É claro que o vosso sonho é serem CEO's de multinacionais fantásticas..."

"Quando mando assassinar alguém, há formas éticas e não éticas de o fazer."

"Não me considero inteligente o suficiente para fazer investigação quantitativa. Mas tenho colegas que o são, e todos tiveram alguns pequenos acidentes com café derramado a apagar alguns dados que, por acaso, estavama estragar as regressões."

"Tenho vergonha de fazer topless porque já tenho barriga."

"É típico das crises de meia-idade a compra do Porsche e a namorada nova."

"Vender em grande, vender à Gisele Bündchen!"

"Uma das coisas que as TI fazem, alegadamente, e notem que isto não é um alegadamente à jornalista (...)"

"Passei uns tempos num call-center de um país europeu que tinha rainha. Então todos os dias, iam os caramelos ver os telefonemas que a rainha tinha feito no dia anterior."

"Na academia, todos gostamos de ironia. E uma das nossas ironias preferidas é escarrapachar na aula, enquanto todos falam, as respostas às perguntas do exame."

"Aposto que muitos de vocês têm como sonho poder ver tudo aquilo que os outros estão a fazer."

"Aqueles caramelos que entram na Vasco da Gama e acham que são mais rápidos do que eu!"

"O meu departamento era o FTFN - Frangos, Tartes, Filetes e Nuggets."

"Andava eu por lá a gritar: xô, sai-me da frente, deixa-me fazer filetes!"

"Isto tudo é um bocado new age, pop psychology."

"Todos sabemos que as decisões mais catastróficas da História foram tomadas num contexto de grupos. Principal enfoque do código ético da Enron? Trabalho de Grupo!"

"O que é que os códigos de conduta corporativos geralmente contêm? Basicamente, montes de tretas."

"A matemática distrai-me." (Enquanto fecha o livro pelo qual um aluno estava a estudar Cálculo II)

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Only God knows what the true values of beta-1 and beta-2 are..."

"If you find perfect collinearity in your model, that's because you made an error. Or you are really, really stupid."

"Every observation has the very very same weight! Some call it democracy, I call it communism!"

"We want the independent variable to move a lot, up and down!"

"Now we have a race between the OLS and this crazy estimator."

"Without any trick, this looks a bloody volcano."

"We need to compare these two animals."

"Since you seem a bit stunned..."(Face a algo que ninguém estava mesmo a compreender)

"Good news for you: returns on education are far more significative than returns on experience. You are definitely not loosing your time in this class."

Mais um Semestre!

Cálculo II

Prof. David Henriques

"Falem um bocadinho mais baixo, pessoal, ou então escrevam num papel para o colega do lado ver..."

"É uma aproximação da tanga, não vale nada!"

"O Hesse não primava pelo penteado..."

Microeconomia I

Prof. Renato Rosa

"Imaginem que têm 2 bens: chocolate belga, que custa 100, e levar porrada, que custa 0. Como é lógico, levar porrada não é monotónico."

"Gosto mais de chocolate do que de Chocapic, mais de Chocapic do que de Nestum. Logo, gosto mais de chocolate do que de Nestum." (A exemplificar o axioma da transitividade das preferências).

"Esta função utilidade é mesmo das boas!"

"Pago um almoço na cantina a quem conseguir resolver o 22...se forem raparigas, claro."

Prof.ª Antonieta Cunha e Sá

"Não façam barulho pois isso é perturbador!"

"Porque é que fazem barulho quando viro costas?"

"Não se importam de não fazer barulho? Se têm alguma coisa a dizer, podem dizer."

"Se fazem barulho, eu não explico!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Hello, my name is Pedro Portugal (...)" (Pronunciado "Portugal" como se fosse inglês)

"Unbias is very niceeee!"

"You make your life much much easy!"

"To turn it into an estimator, just put that big Mexican hat over the variable!"

"These population errors cannot be observed...they are ghosts!"

"If you are a nerd, you are more likely to get good grades."

"Let us start with multiple linear regression...it is time to increase the playground!"

"And...and....and...well, that's it."

"When he was 3 years old, my son could already say the matricial estimator for multiple linear regression: (X'X)^(-1)X'y."

Prof. António Morgado

"Listen very carefully...I shall say this only once!"

Selvajaria

Introdução à Empresa

Prof. António de Sousa

"Tal como matérias-primas, tenho de comprar pessoas."

"Se forem a outro país...nem é preciso ir muito longe, basta ir ao Brasil..." [Que é já aqui ao lado...]

"A questão do custo de capital é sempre muito mail aceite - e eu já tive essa experiência - por pessoas como os engenheiros."

"Se têm uma porcaria toda sofisticada, mas que é lixo, então o que sai do processo é: lixo tratado. Ou como os ingleses dizem: garbage in, garbage out!"

"Deixo-vos o desafio: coordenar a instalação de banheiras no edíficio."

"Eu sei que o liceu em Portugal está cada vez pior, mas vocês são umas autênticas criancinhas!"


Estatística para a Economia

Prof. Adeline Delavande

"Come on, don't be shy!" [quando confrontada com o silêncio total após uma pergunta que envolvia quatro ou cinco termos de que nunca ninguém tinha ouvido falar]

"After the FOC, we have the SOC." [First e Second Order Conditions, pronunciados como fuck e suck, respectivamente]


Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"O produto de matrizes não é normal nem comutativo...entramos agora num mundo bizarro e estranho. As surpresas ainda agora estão a começar!"

"A inversa da matriz corresponde a um sistema que era...que era...estúpido!"

"Fechem lá a porta senão tenho de falar mais alto!"

"Deixem-me escrever isto às cores para vos convencer que é verdade!"

"Admitamos que eu não sou uma pessoa humana e que sou um computador..."

"Vamos lá escrever o que está escrito (...)"

"Então aí pá, você de verde!"

"Isto é uma espécie de termómetro que eu enfio na matriz (...)"

"Conta-se que Gauss, quando andava na escola, era muito irrequieto e mal-criado como vocês."

"Olha Gauss, Carlos Frederico, mete-te ali no canto!"

"Atenção! Cuidado! Vou começar a usar aqui no quadro uma notação um bocado selvagem!"

"Ao inverter a matriz pelo algoritmo de Gauss calculo este número de borla!"


Introdução à Macroeconomia

Prof. José Tavares

"Esses economistas do Norte são especialistas em lançar soluções práticas para problemas difíceis."

"A economia paralela assume contornos muito relevantes em países ricos...bem, digamos antes semi-ricos como Portugal."

"Lá vêm aqueles desepregados de longa-duração para a TVI expressar os seus lóbis e interesses..."

"Tem que se dar dinheiro às pessoas!" [candidata a frase mais profunda alguma vez proferida por um economista]

Rabinhos!

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Pegar num vector e pô-lo com comprimento 1 é canjinha!"

"Vou enfiar dois vectores vermelhos numa máquina de fazer chouriços, dar à manivela e saem dois azuis."

"Todos os vectores têm de ter o rabinho na origem.", confrontado com inúmeras gargalhadas responde: "Atenção! Isto é vocabulário técnico!"

"Bem..admito que esta não é uma matriz muito excitante..."


Introdução à Macroeconomia

Prof. José Tavares

"Quase todos os países produzem armas - um negócio que eu considero muito bom."

"Não são estudos feitos por economistas, mas por investigadores que até são sérios, apesar de não serem economistas."

"As florestas indonésias aparecem na vossa mesa sob a forma de saladeiras."

"Um dos problemas que a guerra não traz é o desemprego!"

"Não é nacionalismo, minha amiga, é trabalho!"

"Cheira-me que vai haver cada vez mais japoneses a praticar caligrafia e menos a produzir automóveis..."

Que grande Bujarda!!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"(...) e todas as funções log do raio que as parta (...)"

"Quando é que a função log do raio que a parta corta o eixo dos xx?"

"O K faz apenas macaquices."

"Numa aula teórica de duzentos e tal desgraçadinhos (...)"

"Que giro...estou um pouco confuso."

"A menina é preguiçosa? (Diga que sim.)"

"(...) quando o x é 1...mas porquê? Sei lá, apeteceu-me!"

"Não tenham ilusões, ou para ser chique, não tenhais ilusões."

"É proibido ter tosse!"

"Os sen's e cos's vão aparecer em Cálculo I e depois em Econometria e depois em Econometria II e depois no raio que as parta."

"Quem fizer isto leva uma carga de bofetada! Quem fizer isto vai parar à mesquita com uma carga de bofetada!"

"O quê? Injectivo? Eu? Meu Deus...vou ali e já venho."

"Estou a ver algumas caras perplexas, o que é bom. Antes caras perplexas do que caras a dormir."

"Pi sobre dois não é nenhum número ranhoso."

"(...) é uma prima que diz assim: - Óh minha ranhosa! Então tu deixaste-te inverter?"

"Quando eu era aluno do liceu há cerca de 800 anos (...)"

"- Como é que você se chama?
- Miguel
- O Miguel, que é um grande preguiçoso, diz assim: Falas, falas (na intimidade tratamo-nos assim), (...)"

"Miriam deixe as unhas. Olhe quer-me roer as minhas?"

"Que grande...começa com B...Bujarda!

"Olhem queridos (...)"

Produto do pontinho!

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Em R3 têm os planos que passam pela origem, as rectas dentro dos planos e a origem - são as bonecas russas de R3!"

"Deixem-me primeiro dizer-vos o que é dito pelas afirmações."

"E se eu engordar um conjunto dependente, o que acontece? Depende da forma que eu o engordo..."

"Supondo que têm um carro e querem localizar o bicho na A1 (...)"

"Não haver vector a2 é a única maneira de isto não dar barraca."

"Uma multiplicação é uma cruz assim de Sto. André."

"Podem encontrar na literatura aquilo a que estão habituados: x pontinho y ou, como é visto na inglesa, dot product - produto do pontinho."


Introdução à Macroeconomia

Prof. José Tavares

"A Nancy é relativamente eficaz a produzir caixas de CDs."

"Cada um de nós é uma FPP ambulante."

"Estou a pôr os matemáticos ao nível dos manifestantes anti-globalização que andam a partir montras com pedras."

Estatística para a Economia

Prof.ª Adeline Delavande

"Now, let's start where we stopped last night(...)"

De volta! - 2º Semestre (Ui "ca" bom!)

E eis que há terceira semana do segundo semestre volto para cumprir o meu dever cívico - ajudar nesta árdua tarefa de dar a conhecer ao mundo as saídas brilhantes do corpo docente da Faculdade de Economia da Universidade Nova de Lisboa. Que seja um semestre de muito estudo para todos ou então, mais provavelmente, de muitas festas e saídas (e das nossas promessas favoritas: "desta vez é a sério"). Não esquecer!...votem em mim para o grande português!

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

" (...) tem o direito a reivindicar a sua situação...já pareço o louça a falar."

" É ridículo só me lembrar do nome dele e não do dela. (momento de pausa) Agora não me recordo. (novo momento de pausa) Estou a ver a cara dela e não só...", sobre o facto de não se lembrar do nome da actriz principal de uma determinado filme

"Imaginemos por hipótese, por hipótese, que estávamos num país altamente corrupto...um bocadinho mais."

"O acidente ocorreu em 2000. Como os tribunais são rápidos há o pagamento da indemnização em 2010."

"Vou começar a registar as presenças de vocês."


Análise de Dados e Probabilidades

Prof. Fernando Brito Soares

" (...) qualquer porcaria de chip faz o que qualquer computador fazia quando apareceram em Portugal em 1960."

"Como vos disse médias há muitas...é como os chapéus."

"P'ra terminar esta médias."

"3 meses não são 200 dias, mas é quase."


Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Vocês vão ver isto a pontapé."

"Serve para ser um brilhante economista e um gestor do caraças."

"Os alunos por vezes para me provocar queda de cabelo (...)"

"Só vos poderá provocar terrível azia e desgostos."

"Miriam esteja calada. A menina caiu no caldeirão quando era pequena."

" (...) estava aqui a dar murros no quadro com a Meggy e os lindíssimos óculos Prada."

2º Semestre!

Prof. José Tavares - Introdução à Macroeconomia

"Todos somos mais ou menos humanos."

"A minha opinião, que tem um interesse relativo (...)"

"Enviam-me um mail e, se houver alguma razão razoável, falo convosco."
"Se encontrarem alguém que gostariam de conhecer um pouco melhor, façam o favor de sair da aula em silêncio."

Prof. Paulo Bárcia - Álgebra Linear

"Então pá!", para o computador, que estava a demorar algum tempo a carregar um pdf

"Este é um curso standard - tanto serve para Engenharias, Economias ou o que quiserem!"

"Isto evita algumas situações aborrecidas, como a do fulano da China que fica a saber que fulano tal apanhou um 5 na cadeira de Álgebra."

"Se dividem oito por três, chapéu!"

"Vamos introduzir uns bichos novos, estes quadros cheios de números, que são vectores e matrizes, mas para já são quadros cheios de números."

"Isto são números em bicha - quadros compridos e fininhos!"

"Vamos começar por estudar o habitat destes bichos - o espaço vectorial."