O sol bate forte nas cabeças!

Econometria
Prof. João Vale e Azevedo

“Everything thing that I ask is always zero. But not in the exam!!”

“I’m done yet!”

“Why the hell does this happen?”

“It can be huge… I don’t give a dam!”

“You can put all the crazy variables that you can find.”

“But you know… Shit happens!”

“We want a R2 close to 1 if we want to fell like God!”

“All this is just bullshit!”

“This is crazy, but I’ve fixed the level of craziness!”

“Now I feel empowered to be a man!”

“This is not equal. But… Who cares?? I don’t care!!”

“It’s not bad to be old… Let’s rock!”

“It’s like chicken… chicken what? Hum… chicken wherever!”

“There’s no magic rule!”

“Guide yourselves through fear!”

Prof. Erica Marujo

“Nunca viram o programa mais magro nem mais gordo.”

“É rápido e é fácil, só não dá milhões porque não calha!”

Pensamento Crítico

Prof. João Proença

“Se escreverem, chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para ser moderno, é patético.”

“São uns amigos da onça vocês!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor!”

Macroeconomia

Prof. Pinto Barbosa

“Vamos fazer uma pequena digressão.”

“Para fazer lubrificar as trocas…”

“Temos um valor i estrela que nos entra pela janela!”

“São tudo expectativas, mas a decisão tem de ser mesmo a valer!”

“Esta teoria tem uma espécie de miopia!”

“A IS está pendurada em expectativas.”

“Não são os alfinetes de Adam Smith, são parafusos!”

Prof. Margarida Rodrigues

“Isto foi só para vos dar uma ideia de como o Estado pode brincar com os seus instrumentos.”

“Qual é a nossa sequencia de rendimento? (após elaboração dos gráficos)

Ah.. desculpem, de acontecimentos?”

Prof. Paulo Júlio

“Meti este coiso em evidência e depois puxei para baixo!”

“Toda a gente faz e é bastante divertido faze-lo…”

Ética e Responsabilidade Social
Prof. Nuno Guimarães

“Se faltarem a uma aula é perder 33% da coisa… Imaginem viver sem 33% do vosso corpo, é chato! Se fosse para a semana, chumbavam à cadeira.”

(sobre os alunos de Economia) “Os que tiverem mais de 15 vão para o Banco de Portugal, os que tiverem menos que isso vão para uma empresa fazer trabalho de gestor sem ter formação para isso. Os mais ou menos vão para auditoria, os bons vão para consultoria. Os mauzinhos de vocês vão ser vendedores, os muita maus vão para fotógrafos... (risos) Mas profissionais, de casamentos e baptizados!”
“Qual é o melhor? Epá, um cheira melhor que o outro de certeza.”

“Ligou para lá um animal…”

(sobre um programa de televisão que tinha visto)

“Ou na China, essa grande democracia, ou no Zimbabué, esse grande exemplo de virtude.”

“Já estou a assinar um contrato de casamento consigo, o que não me agrada… Ainda por cima com um homem!”

(sobre aceitar a mudança de turma prática de um aluno)

“Um momento emocionante, daqueles à Fátima Lopes.”

Caiem como chuva!

Econometria

Prof. João Vale e Azevedo

“It’s ridiculous you call me professor in the middle of Bairro Alto.”

“If you call me professor you’ll get minus one!”

“I studied in ISEG, sorry about that!”

“It goes down by crazy…”

“You affect the crime rate!”

“I want mice with the same age and color.”

“The final phrase doesn’t make sense, even after your PhD!”

“I have an instinct in picking girls!”

(após abrir a porta e verificar que ninguém tinha batido)

“caa raio!!”

“Say it loud! I want some action!”

“Let’s say that the average high of boys is 1,75 so that I can be above the mean!”

“Is everyone with me? (silêncio)
Is everyone not with me? (silêncio)
You are very weird!”

“Let’s pick 10 of you! Not guys!”

“Take the average of that weird number.”

“U is the garbage model… You can put it in whatever you want!”

Contabilidade Financeira

Prof. Carlos Cardoso

"Vocês querem escolher um nome para a vossa empresa, e não se pode confundir com nomes já existentes. Então existe uma conservatória, com registo de todos, onde estão uns senhores velhinhos, a tremer, os conservadores."

"O nome da empresa é senso, ou falta dele... Não é, mas às vezes, para se esconder certas acções, muda-se o nome da empresa."

Cálculo I
Prof. José Pinheiro

"A função inversa... já falei dela na passada 2ª feira... na passada 4ª feira... Que dia é hoje?"

"É como pedir a um taxista 'olhe, leve-me à Elias Garcia, mas não toque no volante, conduza só com os pés'!"

"Não me chateiem. Hoje quero ser simpático que é o dia dos inquéritos!"

"Quando for assim, atire-me com pasteis de nata... dada a crise, bolo de arroz também é bom."

"Olho do rabo! Não, peço muita desculpa! Rabo do olho naquele quadro."

"Eu tenho no meu bolso um euro. Qual o montante que tenho no meu bolso? Um euro. Há um arco cujo seno é x. O seno do arco cujo seno é x é....x! Estão a ver? Isto com escudos não dava!"

"Aquele 'sempre' já lá esta escrito mas ainda não está activo. Isto é um power point há moda antiga; só fica activo quando eu lhe der uma carga de porrada"

"Se alguém está perdido, diga por favor... o grupo de Cascais não conta"

"Prove que se tentar provar que lim f(x)=4, encontra uma contradição."

Pensamento Crítico
Prof. João Sáàgua

“Esta é uma cadeira que não tem grandes objectivos.”

“Se quiserem ler mais a minha simpatia aumenta.”

“De uma maneira geral vai tudo tentar roubar!”

“No sentido? É como no sentido em que se carrega o telemóvel!”

“É bastante útil para o ti!”

“Este aqui ainda é mais snooker, ou seja, triangulações.”

“Factor psi é o que não vos sabemos explicar.”

“Tirem mentalmente aquele acento.”

“Se for um chinês a tentar ler português ou inglês, é como se estivesse a ler chinês para nós…”

“Imaginem que eu tinha um número impar de cabelos. Vocês não sabem… mas também não vão contar!”

“Um conjunto de frases é inconsistente se não é consistente!”

(conclusão fantástica)

Prof. João Proença

“Se uma pessoa disser 2+2=5 é claramente um caso psicológico.”

“Se forem pregar para a igreja a favor do aborto saiem de lá cheios de alcatrão e penas.”

“No teste só têm de escrever o tipo de farmácia.”

(não será falácia?)

“Provavelmente o Bill Gates nem sabe que Portugal existe…”

“Então? Está tudo a Xanax?”

“Se escreverem chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para tentar ser moderno, é patético!”

“Vocês são uns amigos da onça!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor.”

Macroeconomia
Prof. Pinto Barbosa

“Quanto temos de dar por uma nota verde?”

“Isto é o que o exterior compra, ou seja, vêm aqui ao nosso balcão.”

“Este produto está a concorrer connosco, é como um campeonato!”

No auge do espírito natalício!

Cálculo 2
Prof. Patrícia Xufre

“Vou estar a matar 2 coelhos com 1 queijeidada!”

“Este exercício fica para vocês fazerem dia 3 à noite”

(dia da gala da nova!)

“Isto é bastante fácil de calcular, basta 1 hora se não se enganarem…”

“Orla, é uma coisa à volta… como os anjinhos!”

“Não queiram saber como é que isto se diz em brasileiro… em português eu chamo orlada!”

“Se não acontecer nem uma nem outra… desenrasquem-se!”

“Quem desenha mal… Que não é o meu caso porque faço aqui uns desenhos lindos… tem dificuldades!”

“Não é activa porque não está em cima dela!”

“não é fácil resolver, precisamos de uma dica… É aí que aparecem os chico-espertos!”

“Na altura das férias não estou cá porque estou a fazer de mãe!”

Prof. João Furtado

“Eu sou daquelas pessoas que consegue escrever um livro de 300 páginas numa só!”

“Vocês estão muito calados hoje!
(aluna): É para deixar boa impressão…
Agora? Agora já não quero saber!”

“Mais um problema não faz mal nenhum!”

Prof. Pedro Chaves

“(aluno): Ó professor porque é que se chama teorema do envelope?
Mas devem achar que eu tenho cara de ser Cesaltina!”

“Número 2, eis que chegam os y’s e varreram tudo daqui…”

Direito para Economia e Gestão
Prof. Carlos Poiares

“Não fazer nada é a melhor forma de fazer algo!”

Prof. Ana Sofia Geraldes

“O black out começou porque a professora quis!”

“Eu não sei coisas!”

“Isto é uma turma de doentes!”

“É uma aula muito esotérica!”

“É licenciada em direito – há-de saber mais… Se Deus quiser!”

“Antes de vos desejar muitas rabanadas…”

Microeconomia
Prof. André Moreira

“Queres vir fazer os exercícios ao quadro, sabichona?”

“O N tem duas perninhas! Foi assim que me ensinou a minha professora da primária!”

“Agora não quero ouvir os teus problemas porque isto não é o consultório sentimental.”

“Ser líder não indica ser a mais bonita!”

Finanças
Prof. Neves Adelino

“You are the suckers!”

“I used to use my red dot to point the things on the board and to kill students that were asleep in my class.”

“There was a time… in 83… you know that existed the year of 1983, right?”

“I’m too old to adjust to your notation!”

“It is CAPM déjà vú!”

“You have all different kinds of colours and shape of equity.”

“Have you ever seen the colour of the eyes of the financial collapse?”

“This will be a memorable semester: the elections to the American president, the economic crisis and I missed class for the first time in more than 30 years!”

“Even if you don’t know Banco Espirito Santo you should know what is Espirito Santo, the holy spirit!”

“Shareholders meetings are a pain in the ass!”

“If you look to that window you see banco totta, and through that one you see a prison! You have to see that it is different realities!”

“WACC (wok) is where the Chinese cook the noodles!”

“By the time it is completely dark, the course will be over.”

“A company is a cash cow!”

“It’s the first time, and the first time only happens once!”

“Last night I was teaching a class in the afertnoon.”

Prof. Bernardo Fazendeiro

“I waited there hours and hours in agony!” (ninguém apareceu no horário de atendimento…)

“People become poor, so people become sad!”

“Finanças é um mundo maravilhoso!”

“Estou sempre entusiasmado!”

“You, youself, finance yourself!”

“Ru e Re são variaveis que voces adoram!”

“…cash flow. É necessário traduzir? Ahahah piada de mau gosto!”

“Escrevi perpetuo para fazer expressões bonitas.”

“Now is D! dididiriridi…”

Contabilidade Financeira
Prof. João Filipe

“Isto é tipo kinder: 3 razões – 1 em Junho, 1 em Setembro e 1 em Dezembro.”

“Mais ou menos a metade do ano.
(aluno): Metade não! Um quarto!
Não! Isto é uma sala!”

“(aluno): Será a conta 69?
Ah! Isso gosto!”

“Quem quer vir? Rápido! A correr! Aos saltos se quiserem!”

“Por 20000 era um iatezinho banhado a ouro com 24 quilates lá em cima, e eu lá em cima a fazer anúncios como se fossem panelas!”

“Ou então era um jactozinho, mas igual ao do Sá Carneiro, por 20000 não se arranja melhor!”

“As notas saem amanhã de manhã na parte da tarde.”

(por haver barulho) “Então? Querem um jornal? Um cafezinho? Uns chinelos?”

“Porque que é que o terço se chama terço? Porque é um terço do rosário!”

vai chegando o natal...

Cálculo 2

Prof. Patrícia Xufre

“Se é indefinido ele é um ponto batata-frita! Mas nem todas… só pringles!”

Prof. João Furtado

(Para o Prof. Pedro Chaves que invadiu a aula de dúvidas)

“Vens tirar dúvidas?”

“Confesso que este exercício, até para mim, é um bocado complexo!”

(imaginem para os alunos!!)

“Epá o teste é chato!”

“Podemos saltar um salto na árvore.”

“Fazer árvores é um antídoto contra qualquer exercício que aí venha!”

Direito para Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

“Se se tirasse o juiz e se pusesse um computador, por exemplo o Magalhães, era a mesma coisa!”

“Até os escaravelhos egípcios tinham normas.”

“Muitos compositores famosos eram juristas.”

“Aquela fala com os olhos - se for estrábica não dá.”

“A dor lombar tanto pode ser ciática como ar na canalização.”

“Isto é o planetário jurídico!”

(Após mudar várias vezes de posição o retroprojector)

Prof. Ana Sofia Geraldes

“Se não encontrarem um facto constitutivo são linxados publicamente!”

“Eu sou o último elo na cadeia alimentar.”

“Não há dúvidas? Esperem… há um espirro!”

“Está tudo na mesma carruagem?”

“O tico e o teco andam por aí a pular!”

“SHIUUU! Agora foi de nível.. hum?”

“Não me estraguem a festa…”

“Nada menos de 18 sob pena de lixamento público!”

“Vocês estão speedados pois tomam coisas!”

“Dou-vos uma dica pré-natalícia.”

“Eu já tinha um lugar… era O spot!”

“A vossa imaginação vai para além de Bagdad.”

“É a loucura!”

Microeconomia

Prof. André Moreira

“Vocês esgotam-me!
(aluna): É o objectivo!”

“Alguém que me diga qualquer mais inteligente, por favor!”

“Temos de calcular a intersecção para sabermos o ponto de intersecção”
(conclusão fantástica!)

Introdução à Macroeconomia

Prof. Campos e Cunha

“Novo Bretton Woods II"

(ou é novo Bretton Woods ou é bretton Woods II)

Álgebra

Prof. Paulo Bárcia

“Já agora, podemos pôr aqui, fora de record (off the record talvez!?)”

“Mas há aqui um catch que eu estou a esconder…

(aluno): Malandro!”

“Base ortonormada - daquelas que a gente gosta.”

“Parem o murmúrio - estou a falar português!”

E não pára!..

Cálculo 2
Prof. Patrícia Xufre

“É que nestas perguntas fazem pinos e cambalhotas para as responder… é de rir!”

“A par do blog do dadonoar, estou a pensar fazer um blog com as acrobacias dos alunos.”

“No dia do exame estão sempre com a imaginação no auge!”

“A segunda derivada é positiva, está feliz, está a sorrir, é convexa!”

Prof. João Furtado

“Depois ficamos com um resto mais refinado!”

“Funções trigonomiais, desculpem, trigonométricas. Bem… dava mais jeito se assim fosse!”

Direito para Economia e Gestão
Prof. Carlos Poiares

“Não é um gajo qualquer que lhe dá na mona e diz: eu quero ser autopsiado!”

“Suicidava-me se isto não saísse no teste… e acreditem que nunca me suicidei!”

“Também não faço compras no cemitério por uma questão de princípio.”

"Para o que eles ganham, deviam dar remates com a língua"

(relativamente aos futebolistas)

Prof. Ana Sofia Geraldes

“Eu vou repetir-me até ao fim do semestre. É a senilidade precoce!”

“Eu posso ser um livro de reclamações… mas daí a ser uma espia!”

“Dizem coisas diferentes e navegam na maionese!”

“Isto do direito é um bocado mórbido às vezes…”

“Quando é sobre sangue percebem sempre!”

“Podemos tentar apropriarmo-nos do Marquês Pombal!”

Finanças
Prof. Neves Adelino

“That investment is the greatest thing that has appeared since the wheel.”

“Those guys in the last row move out front so that I don’t kill them.”

“Comportamento de manada – in Portuguese doesn’t sound good!”

“Some guys bet on knees, hats and shoulders!”

“It’s so simple that any monkey with a computer can do it!”

Prof. Bernardo Fazendeiro

“I’ve put on a dramatic music to correct your tests…”

“I’ve got other things to do.. in other places.. Secret things!.. hehehe..”

“accumulated depreciation – you can call it whatever you want, like Joe!”

“It really seems like a rockband - ACDC!”

(accumulated depreciation)

“I want the money! Give me the money!”

“Cash is what matters!”

Álgebra

Prof. Paulo Bárcia

"Agora vamos falar do teorema da Alternativa - e não tem nada a ver com touradas"

Microeconomia

Prof. André Moreira

“Chefe! Estás a perceber?”

E chega a época dos testes...

Finanças
Prof. Bernardo Fazendeiro

“A hiperinflação aconteceu nos anos 80… eu ainda me lembro!”

(hum.. com 3 anos e já estava atento aos mercados…)

“ A expectativa está aqui por baixo. Bem… não literalmente"

Cálculo 2
Prof. Patrícia Xufre

“Ponto de quebra não é um nome que venha nos livros, foi um nome que eu dei ao desgraçadinho…”

“Foi fácil… não dói! Foi mais fácil que ir ao dentista.”

“Acho que vou ter de pôr aquele gajo na rua! Faz mais barulho que vocês todos juntos.”

(a falar do vento)

Direito para Economia e Gestão
Prof. Carlos Poiares

“Tudo é norma! Até a minha vizinha do 8º andar é norma!”

“Há drogas mais pesadas mas isto ainda não está provado para o tabaco e para o chocolate. Sim! Todos nós sabemos que são drogas!”

“Se pensarem com muita força lembram-se do dia em que nasceram e até do dia em que foram feitos, e já agora do sítio para os vossos pais não vos enganarem.”

“Nos anos 80… naquela minha triste fase da minha vida em que fui advogado.”

“Apanhar malária ou SIDA é pior, vá!”

(a falar da aula que ía dar)

“Nunca tomei café com o Voltaire mas a minha avó diz que ele é muito simpático!”

“O rei está bem vestido, foi à Zara e tal..!”

“Suponham que eu era um maluquinho. Este suponhamos não está provado que não seja!”

“Provavelmente quando os vossos netos estiverem a estudar a maioridade será aos 6 anos…”

Prof. Ana Sofia Geraldes

“As leis são publicadas no jornal oficial, que bem podia ser a bola ou o record!”

“É o amigo imaginário que decidiu juntar-se a nós!”

(a falar de uma lâmpada a piscar)

“A criança torna-se sócia do cascalheira futebol clube

(que dizem que tem futuro)”

“Não vou voltar a repetir sob pena de parecer maluca.”

Microeconomia
Prof. André Moreira

“Se quiseres inventar uma teoria, passamos a ter uma teoria à lá Viseu!”

“Aqui estão outra vez as nossas amigas. São as vossas melhores amigas estas senhoras!” (funções Cobb Douglas)

Finanças
Prof. Neves Adelino

“Don’t bet on the number eight because dices only have seven faces.”

“This thing gives me an extraordinary confidence, it breaks down before me.”

(a referir-se ao microfone)

“You learn a bunch of interesting things in the finance course.”

(após acabar de nos ensinar a viciar dados…)

Prof. Isaac Hacamo

“Finanças é como ir à Maia, são ambos métodos de previsão”

O regresso..

Finanças

Prof. Bernardo Fazendeiro

“Prefiro que vocês escrevem...”

“É a mesma cena… Vamos lá malta!”

“Vocês não percebam!"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

“E agora pergunta para queijinho…”

“Vamos fazer aqui no cantinho que ninguém nos vê”

“Nunca pensaram? Então vamos fazer uma pequena viagem…”

“As pedrinhas no caminho tendem para B”

“E se nos armássemos em heróis e substituíssemos isto?”

“Vamos deixar este quietinho ali que não nos faz mal nenhum”

Prof. João Furtado

“Agora estou inseguro!”

“Convém olhar mais de longe para examinar mais de perto”

Direito para Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

“Deixaram de poder enterrar os mortos nas igrejas como se enterravam os cãezinhos de guarda no quintal”

“Não era higiénico ter um morto no canteiro ao pé dos limões lá em casa”

“Essas normas, como não matar, não fazer caretas, não bater na avó ou não tirar macacos e colar no casaco do colega…”

“Olha eu ando a explorar uns velhotes e o Carlos Poiares chegou lá e perdeu na bisca lambida. Levo uma carga de porrada e não deixo vestígios para o csi…”

“Não recomendo a leitura do diário da república a menos em caso de insónias em estado avançado”

“Vocês ficam caladinhos, deixam o gajo falar porque ele sabe enterrar-se sozinho”

“Vão dar uma volta ao tribunal! E vejam que parece uma igreja! Porque será? Os meritíssimos vão dar a missa?”

“Se eu der uma pregação moral mandem-me bugiar!”

“Os sábios morreram todos de exaustão e de tuberculose há uns anos atrás”

“O teste intermédio prevê-se que seja dia 24 de Dezembro às 20h que é uma boa hora para ninguém aparecer!”

“Como se forma um jurista? 250gr de latim; 100gr de história; 100gr de economia e o resto é preenchido por juramentos”

“Não deixem crescer as dúvidas porque depois elas dão em mães”

“O governo Francês ía ficando com os bens da malta que ía guilhotinando calmamente”

Microeconomia

Prof. Antonieta Cunha e Sá

“se alguns de vocês já fizeram introdução à microeconomia…”

(não sabia que se podia fazer microeconomia sem a introdução à microeconomia)

“Esta função tem características muito simpáticas, logo é bem comportada”

“E isso garante-nos que há um ónico! Ahhh, um óptimo, único!”

Prof. André Moreira

“Se lhe dão mais do que 500gr ela não gosta porque começam a crescer bichos lá dentro”

Prof. Mário Páscoa

“Vamos supor que o nível de output aumenta para y asteristico”

“Vocês sabem aquela coisa da derivada, violino menos ovelhinha?” (vu’-uv’)

Elasticidade Procura-Preço Cruzada

Financial Times: As the cost of Gas soars, Indian farmers rediscover the humble camel.

Economist Jokes em Português

"Há dois tipos de Economia: a Microeconomia e a Má Economia."

Atribuída ao Prof. Miguel Beleza

Bufos!

Pois é, andam-se a chibar. Vejam só, numa verificação de rotina, quem anda a consultar este maravilhoso e neobarroco blog:




Pois é - Networks, tudo bem. Companies, tudo bem. Moçambique, tudo bem, também têm direito! Mas não apenas andam doctoral candidates de Harvard e Princeton a engolir o sumo de sabedoria que por este portal é espremido, como uma instituição não muito simpática conhecida como ARPA - Advanced Research Project Agency. Para além de se disfarçarem de extraterrestres para raptar crianças e mutilar gado, são a principal agência responsável pela pesquisa e desenvolvimento de armamento de ponta do Governo Norte-Americano.

Se as actualizações cessarem, já sabem o que aconteceu. Não se admirem de, da próxima vez que consultarem o blog, se depararem com um helicóptero negro a sobrevoar e a fotografar a vossa casa.

2º Semestre 07/08 - Ainda a tempo!

Introdução à Macroeconomia

Prof. Jorge Braga de Macedo

"Sorria! Está a ser avaliado!"

"Isto não é para mim. Será noutra vida minha quando encarnar numa vaca ou num boi."

"Se não lhe responder ao mail até à próxima semana, dê um berro."

"Existe também o efeito carneirada."

"O Reagan era um cowboy que achava que os défices se comiam ao pequeno-almoço."

"Troco os meus apontamentos de Intro. Macro por um Ferrari novinho em folha!"

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Posso inverter e transpôr no fim, ou ao contrário. É agradável!"

"Mas onde é que está o rato?"

"A minha página é pbarcia, p de Paulo."

"Quando lhe faltam as fontes, faz estes macacos." [Sobre um ficheiro pdf]

"Em álgebra é tudo muito bonito, é tudo finito. Não há limites nem nada dessas coisas."

Cálculo I

Prof. José António Pinheiro

"Taylor é um matemático de 5ª ordem. Eu sou de 29ª e Ruffini é de 1ª."

"Vou começar a martelar-vos as cabeças - não com um martelo, que tão bem me sabia...[silêncio]...epá, nem ficaram ofendidos!"

"A curva dá de frosques! Esta é feia, mas boa 'pa' meter no Blog."

Macroeconomia

Prof. José Mário Lopes

"Se o vosso salário e lazer aumentam, ficam com mais tempo para dedicar à família ou aos amigos - se os tiverem."

"Por substituição? Isso é aquilo que eu chamo de solução à papo-seco, amplamente utilizada até pessoas inteligentes inventarem a Lagrangeana."

"Lagrangeana não é difícil, é divertido."

"Eu dou-lhe um rebuçado. Prefere agora ou daqui a 1 mês?"

"Tinha aqui uma coisa engraçada para mostrar, mas acho que vou ter de fazer a versão criança."

"Isto é só para quem sabe - um momento especial para um grupo especial."

"Quem tiver de apanhar transportes, que leia um pouco de Keynes ou Friedman, sempre melhor que aqueles jornais gratuitos que não dizem nada."

"Você parece ansioso por formalizar o modelo Baumol-Tobin."

"Um artigo de Friedman e Schwarz. Schwarz era uma senhora, surpreendentemente."

"Há aqui uma polémica instalada!" [face a forte barulho numa zona da sala]

"Vocês escrevem tudo o que eu digo como se fosse a verdade...eu não sou assim tão credível."

Prof. André Castro Silva

"Os consumidores preferem uma cesta como esta."

"A taxa de juro determina se são tomadores de empréstimos ou emprestadores."

"Quanto vale 1 euro em papel? Na realidade nada, pois não existem notas de 1 euro."

"Estou um pouco resfriado."

Finanças

Prof. José Neves Adelino

"No way in hell will I ever work in accounting."

"Accounting is simply designed so you get simply confused when you go through it."

"You know what a donut is?"

"God does not make mistakes in a spreadsheet - you do."

"In alternative to Ota, I decide to expand the landing thing in Montijo."

"We may be able to skate on it, even though you can't land airplanes."

"When you go to Terminal 2, you walk so much you think you've already passed Coimbra."

"All the time? An answer close to what I was thinking: no time at all."

"You are experts in whatever involves bribery and corruption!"

"Have you ever played dice? No? Come one, what kind of education did you guys get?"

"Some say that Economics are the science that have more trouble forecasting than the weather people."

"If you are extremely risk-averse, if you are chicken (...)"

"But if you are the guy with the dark glasses, open shirt with your hair coming out and go to the bank riding a huge motorcycle, then you tell them 'My first name is risk'."

"They have several types of funds, packing them in funds of funds for dumbs."

"Do you know why I teach Investments? I'm not good at investing, so I teach."

"If you were my age, you would notice you can't go to a shopping mall without someone trying to put a credit card down your throat."

"Banks typically only give money to those who don't need it."

"How many of you use EDP products? Everyone! It comes from heaven!"

"It's a nice, comfortable business. I was there and can tell you it was comfortable."

"An unbalanced person can be very useful: they show up at 6 am, leave at 9 pm. They should be with their kids and spouse, but who cares? In a leveraged company, workers generate cash, not a familiy."

"When you are depressed, when you think you have no friends, think of the Minister of Finance - he always cares for your taxes."

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"He brought his lover. Yes, a woman. Nowadays it's better to clarify these things."

2º Semestre 07/08 - Não estamos mortos!

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Eu queria convencer-vos de que isto é verdade, mas é relativamente complicado fazê-lo...demoro mais de 30 segundos para o provar!"

"Isto é só para ter o palco pronto para começar a peça!"

"O que é um algoritmo? É uma máquina de fazer salchichas!"

"O presunto de dois vectores perpendiculares é igual a zero..."

Cálculo I

Prof. José António Pinheiro

"Façam para aqui e para ali - como se estivessem num programa para estúpidos da TVI!"

"[Exercício] é uma coisa que deve ser feita na intimidade por causa do cheiro a suor!"

"O que é que eu estou a fazer? Uma equação! Bestial, pá! Isto não vale nada!"

"Ontem até tive que me pôr de joelhos e, por causa disso, hoje tive que trocar de calças!"

"A ministra que oiça bem; eu consegui reduzir a taxa de reprovação de 75% quando tomei conta disto para 25%..."

Finanças

Prof. José Neves Adelino

"The bad news is that it's really boring and not very sexy." (Em relação a Stated vs Effective Rates)

"Any more questions? None? Well, you must be the brighter students I've ever had."

"The problem of you guys understanding everything I've just said is next to zero. So, statistically speaking, if there are no questions you are all liers."

"Guys, let's rephrase it: the problem with incentives is that they work!"

"Why do you go to your bank more times than to your shoe store? Why do people rob banks? Because banks have money."

"You don't live forever. I know this might come to you as shock, at such a young age."

"It's always nice to ask other people about working capital. It makes them feel you actually know something."

"Those fancy calculators of yours, with more than 10 keys (...)"

"What's the return on the investment? Don't look at me, it's not written on my face, it's up there in the board."

"Good, I was just checking your mental sanity."

"It's rather difficult to forecast surprises. I don't know if this may come as a surprise to you."

Prof. Isaac Hacamo

"Até podia demonstrar aqui este resultado, não é muito difícil, but in Finance we just like moneeey!"

"Estou a tentar emprestar a este exercício alguma da suposta importância que obviamente não tem."

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"You've heard of Marco Polo - the trader, not the singer."

Macroeconomia

Prof. André Castro Silva

"Ouço vozes algures!"

"Ouço muitas vozes!"

"É tempo para a pergunta do meio-dia!"

"Ah! Não consigo! Não consigo mesmo!"

"O declive não aumentou. Parece, de facto, que aumentou, mas isso é porque eu desenho mal."

"Como? Quem me chama?"

Vox Populi V, Dies Irae

Bem que tentaram, mas ainda não foi desta, meus caros! As subversivas e reaccionárias forças do sistema têm feito para terminar a agitação provocada pela digna e mui nobre instituição em que já se tornou o estimadíssimo Dado no Ar. Desta feita, a votação foi mais prolongada, qual manobra de diversão para confundir e ultrapassar os obstáculos impostos pelos nossos arqui-inimigos. Without further ado, aqui estão os resultados:

Qual a melhor alternativa à Ota?

1. Economista - Depende. (48%)
2. Gestor - Contratem a McKinsey para tomar essas decisões difíceis. (25%)
3. Bife - Façam mas é mais uns aeroportos no AllGarve. (16%)
4. Engenheiro (LNEC) - Alcochete. (10%)

Com 87 votos apurados, os nossos mais sinceros agradecimentos a todos os idiotas que votaram e, quiçá, votaram mais do que uma vez, qual não é a ganância do sistema em subverter e sabotar resultados que se julgariam extraídos de uma amostra perfeitamente representativa da realidade Feunoviana.

Dado que começo já a ficar farto de encher estas novas intervenções com palha, dado que fica sempre bem manter um blogue com textos que contenham, no mínimo, 4 parágrafos, cada um com pelo menos 10 linhas. Fica sempre bem, dá ares de que os seus autores pertencem à intelligentsia nacional e até pode levar alguns incautos viajantes destas lides internáuticas a pensar que se encontra no roteiro de Blogues diariamente consultados por jornais e revistas da grande imprensa nacional. Infelizmente, não é este o caso, e por mais importantes sejam as matérias que aqui são discutidas e votadas, o Dado no Ar permanece a obscura referência cibernética que, com toda a justiça e sinceridade, merece ser. Mas, como prometi, abster-me-ei de tecer quaisquer comentários que se encontrem imbuídos de um elevado coeficiente de feno gramatical.

Passando a questões da mais elevada importância, e certamente descritos com menor recurso à constante redundância sintáctica que caracteriza a escrita dos autores deste Blogue, os utilizadores deste autêntico serviço público poderão contar, a partir de hoje, com uma série de ligações que os colocarão em contacto com o mais elevado e genial humor produzido em relação a essa detestável classe profissional que são os economistas (os gestores, coitadinhos, já nem os incluo, voltem mas é a enfiar os narizes lá nas suas matrizes SWOT e Profits & Losses e não refilem, se não nem têm direito à já tradicional humilhação na próxima votação...). Para nós todos, que estudamos a ciência de mandar bitaites com base em modelos que alguns alegam mesmo conter resquícios de matemática e estatística, será, com a mais pura das certezas, um deleite cerebral.

E, como não há bela sem senão, (muito a propósito, esta inútil e horrível expressão idiomática) aqui fica o próximo tema de debate. Digno da realização de um Prós & Contras: Modelo Macroeconómico de Dois Períodos: Estudo Corrente vs Estudo Futuro.

Vox Populi 4, as Férias

Desta feita, mais satisfatórios foram os resultados.

2+2, qual a melhor abordagem?

1. Economista - depende. (53%)
2. Engenheiro - 4. (21%)
3. Gestor - Ainda não dei estas coisas difíceis, só faço Cálculo II no próximo semestre e até há 2 anos nem era obrigado a fazer esta cadeira. (20%)
4. Matemático - Deixe-me só ver a Hesseana da coisa... (4%)

Tudo isto com uma votação recorde de 64! Muito obrigado e os meus parabéns a esta fantástica e industriosa equipa, que tudo tem feito para proporcionar um verdadeiro serviço a toda a população estudantil da FE-UNL.

Passemos à análise dos resultados. Como qualquer estudante de estatística (ou não) saberá, quanto maior a amostra mais representativos serão os resultados. É a verificação deste empírico fenómeno: com mais votantes e uma participação mais pró-activa da comunidade estudantil, não apenas os Economistas mas também os Engenheiros batem a classe dos Gestores. Este outcome torna-se, deste modo, substancialmente mais representativo daquilo que os estudantes realmente pensam, em oposição a resultados anteriores como foi a triste conclusão da 2ª Votação. Resta-me terminar com os meus pessoais votos de boa sorte para todos os alunos de Gestão que embarcarão nas lides de Cálculo II no semestre que aí se avizinha.

Para não deixar que esta maravilhosa panaceia de informação que é o Dado no Ar caia no esquecimento e obscuridade com o final deste semestre (sim, porque para mim já acabou, azar para todos os preguiçosos que vão fazer exames em 2ª fase, hahaha!), lança-se a quarta etapa do processo de melhor conhecimento das opiniões, crenças e valores da comunidade feunoviana com uma questão digna do seu propósito (que, relembro, é dar força, esperança e algo para ler na casa da banho a todos os ilustres que ao longo do semestre foram habitués deste espacinho da Internet). Uma votação sobre um tema tendencialmente banal, que satisfaz na perfeição a sua reason of being de placeholder. Deixando-me de anglicismos, dado que, durante quase um mês de férias, não terei mais que tocar nos senhores Wooldridge, Varian, Blanchard ou Sachs, aqui vai ela: Qual a melhor alternativa à Ota?

P.S.: Já mencionei que estou de férias?

Estava a ver que isto nunca mais acabava!

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Hoje é o dia dos inquéritos? Vou ser simpático..."

"Estou irritado! Perdi meia-hora com um burrié informático."

"Eis o famoso acetato da perna peluda."

"Agora parecia o Primeiro-Ministro, peço desculpa."

"Isto devia ser um raio laser para vos trespassar!" [Referindo-se ao apontador.]

"Em termos pragmáticos é assim. Prontos pá!"

"Esse blog que é patrocinado por uma empresa multinacional..."

"Parece um camelo! O senhor do blog que não se ponha a dizer que eu estava a falar de alguém, visto que aquilo é só comentários indecentes..."

"O tipo do blog tem de ser um senhor! As meninas não teriam coragem para fazer uma coisa daquelas."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"What the hell?"

Vox Populi 3, o Luto

Assim, não há condições.

Slutsky vs. Hicks, quem sobreviverá?

1. Sou aluno de Gestão, deixo Micro para o 3º ano, por isso não sei o que é isto. (36%)
2. Slutsky! Quero o meu dinheiro de volta! (30%)
3. Stackelberg über alles! (24%)
4. Hicks! Devolvam-me a minha utilidade! (9%)

Os resultados são uma vergonha para este blog. Um autêntico insulto a toda a equipa que ultrapassa todos os quase intransponíveis obstáculos para oferecer, a toda a comunidade Feunoviana, este eficiente, útil e divertido serviço.

Para começar, os votos ficaram-se pelos 33, versus 51 votos do inquérito anterior. É certo que a Econometria e a questão da viabilidade prática da Hipótese 5 de Gauss-Markov será um tema muito mais entusiasmante e apaixonante que o mundo das variações equivalentes e compensatórias da ciência microeconómica. Mas isso não desculpa, de forma alguma, a imbecilidade e ignorância que estes resultados reflectem. Após reunião de emergência, a equipa do Dado no Ar chega apenas a uma conclusão: o facto de terem sido predominantemente alunos de Gestão a votar. É o reflexo da era em que vivemos, da mediocridade que crescentemente a caracteriza, é o nosso zeitgeist.

Num clima de profunda tristeza e apreensão, decidimos, contra todas as marés, continuar com esta sacrificante e hercúlea tarefa. Não obstante todos os insultos e provocações, continuamos empenhados em saber o que pensa o povo. É o nosso dever, é o nosso fardo. Os dados estão lançados e, por uma vez, deixam de estar no ar.

Dado o mediano quociente de inteligência do visitante típico deste blog, como reflectem os últimos resultados, optámos por uma abordagem um pouco menos complexa. Depois da Heterocedasticidade e das Medidas de Utilidade, passamos para algo que julgamos ser dominado por todos os alunos da FE-UNL: o Cálculo. Quanto será 2+2?

Last Chance - 1º Sem 07/08

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Um lema é um teorema, mas mais fraco e feito por uma pessoa chunga."

"Enviem um mail para michel.rolle@fe.unl.pt! Pode ser que alguém responda..."

Prof. Ernesto Freitas

"Confirmem na máquina, é só carregar nuns botões."

"Eu fiz a primária num sítio estranho..."

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Se eu quiser demonstrar o mesmo para matrizes semi-definidas positivas, a coisa pia mais fino."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Se eu tiver um bando de peixes... um cardume de peixes."

"Um animal morto não se reproduz."

"O silêncio é um bem publico, não há nada a fazer."

"Porque é que se extinguem mais vacas do que búfalos? Nós até usamos mais vacas na nossa economia."

"Cada búfalo não pertence a ninguém, mas cada vaca pertence a cada um."

"Eu agora vou ladrar um bocadito."

"Suponham que as pessoas nascem em 2 categorias... espertos e burros. Eu sei se sou esperto ou burro, mas quando vou pedir emprego, não vem escrito na testa."

"As pessoas passam aqui na faculdade e quando saem estão tão espertos ou burros como quando entraram. a educação não acrescenta nada, portanto é inútil andarem cá."

"Eu, só pelo facto de ser Primeiro-Ministro, não sou iluminado pelo espírito santo."

Para o Natal, e em força!

Cálculo II

Prof. David Henriques

Prof: "Temos aqui a função phi."
Aluno: "Ah! Pensei que isso fosse uma vírgula!"

"Coloca-se aqui uns big parêntesis."

"Isto de calcular determinantes é tipo batalha naval."

"Imaginem que como uma feijoada, chega o senhor do restaurante e diz-me: vai comer mais duas! O que acontece? Vomito."

Prof.ª Patrícia Xufre

Prof: "Os exercícios de optimização que vêm em exame são sempre com personagens de filmes de animação: Idade do Gelo, Carros..."
Aluno: "Professora, faça com o Corrupção!"
Prof: "Estava mais a pensar no Shrek 3..."

"Os dois personagens são carros e vão de férias...tudo uma questão de porta-bagagens."

Microeconomia

Prof. Renato Rosa

"O pior que uma pessoa pode ter é tédio. Uma pessoa quando está triste, sempre tem alguma coisa: vai tomar uns copos, fuma um cigarro...mas quando tem tédio, não tem absolutamente nada. E o que vejo são caras de tédio à minha frente."

"Em Palmela há uma piscina municipal onde as pessoas nadam...nas outras pessoas."

"Se fossem Deus, não.....um planeador social!"

"Teletranportavamo-nos tipo Songoku."

"Isto é realmente um bocado palhaçada, a concorrência perfeita. Não acredito nisto."

"Agora a cortiça sintética americana, isto é estúpido, porque o sintético no vinho é estúpido. Para isso bebo Coca-Cola."

"O Conselho Europeu pode fazer montes de coisas para lixar os africanos, o que não é simpático. Mas isto, é o que a PAC faz."

"Sou daqueles tipos que vê o programa da RTP2 sobre caça."

"Não me levem a mal, mas se não fosse economista gostava de ser agricultor."

"Conheci uma senhora que aos 95 anos faz tapetes de Arraiolos."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"The two things are the same animal."

Prof. António Morgado

"Não se esqueçam de dar um nome ao ficheiro de output da regressão, ou Maria Joaquina ou o que vos apetecer."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Quando eu estava na tropa fiz parte do regimento cartográfico, o que é uma arma secreta, porque se os espanhóis decidirem usar os meus mapas nunca vão encontrar Lisboa."

"Se eu pescar uma sardinha já mais ninguém pesca essa sardinha. Esta sardinha que anda a passear no alto mar é minha, mais ninguém a vai agarrar."

Prof: Quanto é que estamos dispostos a pagar para ter 70 mil km de parque natural?

Aluna: Eu nada. Para que é que eu quero um parque natural só para mim?

Análise de Dados & Probabilidade

Prof.ª Clara Costa Duarte

"O valor na trabela."

"Até sete, at least sete."

"A distribuição normal, que é aplicada na vida normal."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Por outro lado temos o conflito do Power Point, que lixa as aulas."

"A função SOBE, parece a estrada dos bois do Saramago."

"Cada passo é uma coisa gira! O Conjunto? Uma porcaria!"

"Oh menina! Deshipnotize-se!"

"Mostro o slide daqui a bocadinho, para criar Sumol na boca."

"O menino está em minoria, é como o Hugo Chávez."

"Teorema da Função Implícita - sem ele, os economistas eram motoristas de táxi."

"Começa por 'g' e por 'm', chama-se ginástica mental."

"Escusa de estar com essa cara, eu devia era bater-lhe!"

"Desde que o Nestum vos criou, vocês aquecem muito mais rápido!"

"Não se ponha cuspir no microfone, é o meu fetiche negativo."

"É proibido tossir! Já me viu tossir?"

"Tem vindo às aulas? Então tem vindo de óculos escuros..."

"O x e o y estão ali como as frutas no bolo rei."

"Mostro-vos isto e depois apago-me um pouco para preservar a minha imagem..."

"Reparem que eu não disse 'possam', disse 'para que possais'."

"Raiz de um quanto é? Um? Epa, obrigado pá!"

"Podem pôr estas coisas no blog."

"Esta demonstração é matemática de pequeno-almoço."

"Fiz estes slides ontem à noite, para ver se fazia qualquer coisa diferente."

"A soma de uma porrada de termos expande-se ou tende para um."

"Até se podia chamar Zé Manel, mas chama-se resto de ordem n."

"Lembram-se da conversa que está no blog dos habitantes de um país que tinham todos menos de 10 metros?"

"Estou-me a sentir mal...acho que não consigo dar o resto da aula...e isto não é para pôr no blog!"

"Ó Inês, esta aproximação é boa? Se é boa? É boa como o caraças! Um sobre um milhão? Isso para nós são burriés!"

"Adoro este slides! Fazem-me lembrar a questão do niilismo cultural!"

"Que dia é hoje? 3 de Dezembro? É o dia nacional de me enganar."

"Espero que não suem muito a fazer o TPC, mas se suarem passem lá por casa que eu arranjo-vos um sabonete."

"gof? É o g a dizer ao f: dá-me comida!"

"Perdi-me porque estava a imaginar aqui o Zé e a Margarida, de manhã, a dar de comer às galinhas."

"Isto está na net! O pessoal em Singapura pode fazer o download."

"Sim 'gof', pensei que já se tinham rido sobre isto no liceu. É gof, mas podia muito bem ser hof ou hot."


Contabilidade Financeira

Prof.ª Ana Marques

"A gestão está mal gerida."

"Se a empresa B absorve a A, engole uma pílula venenosa."

"Por cada dólara (uma moeda nova!)"

"Quando quiserem saber a rendibilidade de qualquer coisa, fazem o resultado líquido de qualquer coisa sobre a média de qualquer coisa."

Prof. Cláudio Pais

Prof: Imaginem uma empresa que produz vinho.
Aluna: Vinho?
Prof: Sim, aquilo que é vermelho.

Vox Populi, Second Round

Aqui ficam os resultados da primeira iniciativa de expressão popular da FE-UNL, no emblemático dia em que também os venezuelanos e os russos se dirigiram às urnas, e a Turquia penetrou no Norte do Iraque. Um autêntico hino à democracia e à vontade do povo!

Com "s" ou sem "s" pelo meio?

1. Heterocedasticidade (52%)
2. Sou aluno de Gestão, evito as cadeiras difíceis e, doravante, não faço ideia do que isso significa (31%)
3. Heteroscedasticidade (9%)
4. Eu cá prefiro constantes, por isso fico-me pela homo (5%)

Com um total de 51 votos! Parabéns aos corajosos que se libertaram dos grilhões da opressão (exceptuando, obviamente, os ignorantes de Gestão).

A luta continua! t-Student para a rua! É neste espírito de contínua contestação e insaciedade democrática que o Dado no Ar, qual veículo da voz das massas, irá prosseguir com a sua luta pela liberdade, democracia e todos os restantes valores que têm servido de base ideológica e espiritual aos grandes regimes democráticos pós-Revolução Francesa.

O enfoque mantém-se: grandes questões, grandes cisões, grandes polémicas que dividem os maiores especialistas das mais variadas áreas da ciência económica. Desta feita, passa-se da Econometria para a Microeconomia - Slutsky vs. Hicks, Duelo de Titãs!

A reacção não passará!

Contabilidade Financeira

Prof. Ana Marques

"A empresa quer maximar os lucros."

Prof. Carlos Cardoso

"Já pareço o Bloco de Esquerda a falar (...)"

"Alguns ainda aqui andam de fraldas."

"O Estado é a nossa amante!"

Prof. Cláudio Pais

"Posso calcular isto no Excel. De cabeça não consigo, mas há um indivíduo francês que consegue."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Espero que não vos aconteça o que o Marquês de Pombal fez aos Távoras, arrancou-lhes a pele! Apesar de às vezes também me apetecer - o espião do blog que meta lá isto. Não tem piada, mas meta..."

"Menina! Quer ser um ponto isolado?"

"Gosto imenso destas aulas, faço já o meu jogging!" [Enquanto corre de um lado para o outro do anfiteatro]

"Este tracinho verde que chamei de diferencial, podia ter chamado de Zé Manel, mas não me apeteceu!"

"O do blog se estiver aqui, não meta lá este exemplo que é um bocado parvo. Ainda por cima, com erros ortográficos."

"Fui a um país em que todos os habitantes tinham menos de 10 metros."

"A menina não pode ter sono, leva já uma carga de porrada!"

"O povo está a dormir...que hei de fazer? Vou-me suicidar!"

"O exterior do aquário sou eu, vocês, Dalai Lama, José Sócrates...o exterior é uma salada do caraças!"

"Aderência: ou já és meu ou vens com o embrulho."

"(...) estão a ver um ovo, um ovo metafísico..."

"O João tem esta propriedade, atrai pessoas. Cheira bem e tal..."

"A Cristina não se lava há 3 anos, é antipática. A Cristina é um ponto isolado."

"Jorge que já é meu fã há 30000 anos, leia isto."

"Estes são tipo preliminares. Ai, primários. Desculpem lá, é da fome!"

"Teorema do contradomínio sem buracos, não é domínio!"

"A fórmula de Taylor serve para todas as cadeiras, até para Direito."

"Até se podia chamar Ambrósio, mas chama-se df/dx."

"Elas são terríveis, já nem querem lavar a loiça!"

"Umas derivadecas...não digo a palavra porque estão aqui senhoras...umas derivadecas da porcaria."


E, como não podia deixar de ser, caros leitores, le grand finale:

"O tipo do blog que ponha lá esta. Eu que o apanhe...vai beber todas as latas de Sumol, cheias de azeite quente!"