Para o Natal, e em força!

Cálculo II

Prof. David Henriques

Prof: "Temos aqui a função phi."
Aluno: "Ah! Pensei que isso fosse uma vírgula!"

"Coloca-se aqui uns big parêntesis."

"Isto de calcular determinantes é tipo batalha naval."

"Imaginem que como uma feijoada, chega o senhor do restaurante e diz-me: vai comer mais duas! O que acontece? Vomito."

Prof.ª Patrícia Xufre

Prof: "Os exercícios de optimização que vêm em exame são sempre com personagens de filmes de animação: Idade do Gelo, Carros..."
Aluno: "Professora, faça com o Corrupção!"
Prof: "Estava mais a pensar no Shrek 3..."

"Os dois personagens são carros e vão de férias...tudo uma questão de porta-bagagens."

Microeconomia

Prof. Renato Rosa

"O pior que uma pessoa pode ter é tédio. Uma pessoa quando está triste, sempre tem alguma coisa: vai tomar uns copos, fuma um cigarro...mas quando tem tédio, não tem absolutamente nada. E o que vejo são caras de tédio à minha frente."

"Em Palmela há uma piscina municipal onde as pessoas nadam...nas outras pessoas."

"Se fossem Deus, não.....um planeador social!"

"Teletranportavamo-nos tipo Songoku."

"Isto é realmente um bocado palhaçada, a concorrência perfeita. Não acredito nisto."

"Agora a cortiça sintética americana, isto é estúpido, porque o sintético no vinho é estúpido. Para isso bebo Coca-Cola."

"O Conselho Europeu pode fazer montes de coisas para lixar os africanos, o que não é simpático. Mas isto, é o que a PAC faz."

"Sou daqueles tipos que vê o programa da RTP2 sobre caça."

"Não me levem a mal, mas se não fosse economista gostava de ser agricultor."

"Conheci uma senhora que aos 95 anos faz tapetes de Arraiolos."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"The two things are the same animal."

Prof. António Morgado

"Não se esqueçam de dar um nome ao ficheiro de output da regressão, ou Maria Joaquina ou o que vos apetecer."

Introdução à Microeconomia

Prof. Diogo Lucena

"Quando eu estava na tropa fiz parte do regimento cartográfico, o que é uma arma secreta, porque se os espanhóis decidirem usar os meus mapas nunca vão encontrar Lisboa."

"Se eu pescar uma sardinha já mais ninguém pesca essa sardinha. Esta sardinha que anda a passear no alto mar é minha, mais ninguém a vai agarrar."

Prof: Quanto é que estamos dispostos a pagar para ter 70 mil km de parque natural?

Aluna: Eu nada. Para que é que eu quero um parque natural só para mim?

Análise de Dados & Probabilidade

Prof.ª Clara Costa Duarte

"O valor na trabela."

"Até sete, at least sete."

"A distribuição normal, que é aplicada na vida normal."

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

"Por outro lado temos o conflito do Power Point, que lixa as aulas."

"A função SOBE, parece a estrada dos bois do Saramago."

"Cada passo é uma coisa gira! O Conjunto? Uma porcaria!"

"Oh menina! Deshipnotize-se!"

"Mostro o slide daqui a bocadinho, para criar Sumol na boca."

"O menino está em minoria, é como o Hugo Chávez."

"Teorema da Função Implícita - sem ele, os economistas eram motoristas de táxi."

"Começa por 'g' e por 'm', chama-se ginástica mental."

"Escusa de estar com essa cara, eu devia era bater-lhe!"

"Desde que o Nestum vos criou, vocês aquecem muito mais rápido!"

"Não se ponha cuspir no microfone, é o meu fetiche negativo."

"É proibido tossir! Já me viu tossir?"

"Tem vindo às aulas? Então tem vindo de óculos escuros..."

"O x e o y estão ali como as frutas no bolo rei."

"Mostro-vos isto e depois apago-me um pouco para preservar a minha imagem..."

"Reparem que eu não disse 'possam', disse 'para que possais'."

"Raiz de um quanto é? Um? Epa, obrigado pá!"

"Podem pôr estas coisas no blog."

"Esta demonstração é matemática de pequeno-almoço."

"Fiz estes slides ontem à noite, para ver se fazia qualquer coisa diferente."

"A soma de uma porrada de termos expande-se ou tende para um."

"Até se podia chamar Zé Manel, mas chama-se resto de ordem n."

"Lembram-se da conversa que está no blog dos habitantes de um país que tinham todos menos de 10 metros?"

"Estou-me a sentir mal...acho que não consigo dar o resto da aula...e isto não é para pôr no blog!"

"Ó Inês, esta aproximação é boa? Se é boa? É boa como o caraças! Um sobre um milhão? Isso para nós são burriés!"

"Adoro este slides! Fazem-me lembrar a questão do niilismo cultural!"

"Que dia é hoje? 3 de Dezembro? É o dia nacional de me enganar."

"Espero que não suem muito a fazer o TPC, mas se suarem passem lá por casa que eu arranjo-vos um sabonete."

"gof? É o g a dizer ao f: dá-me comida!"

"Perdi-me porque estava a imaginar aqui o Zé e a Margarida, de manhã, a dar de comer às galinhas."

"Isto está na net! O pessoal em Singapura pode fazer o download."

"Sim 'gof', pensei que já se tinham rido sobre isto no liceu. É gof, mas podia muito bem ser hof ou hot."


Contabilidade Financeira

Prof.ª Ana Marques

"A gestão está mal gerida."

"Se a empresa B absorve a A, engole uma pílula venenosa."

"Por cada dólara (uma moeda nova!)"

"Quando quiserem saber a rendibilidade de qualquer coisa, fazem o resultado líquido de qualquer coisa sobre a média de qualquer coisa."

Prof. Cláudio Pais

Prof: Imaginem uma empresa que produz vinho.
Aluna: Vinho?
Prof: Sim, aquilo que é vermelho.

1º Semestre 07/08 - 3

Ética e Responsabilidade Social

Prof. João Vieira da Cunha

"A identidade daquele caramelo está má porque passa a vida a levar encontrões no metro."

"Mesmo que nunca ninguém tenha passado por aquela porta, eram capazes de atravessá-la de olhos fechados porque sabem que, do outro lado, não existem poços de crocodilos ou de chamas. Porquê? Porque é assim que funcionam as portas na nossa faculdade."

"Depois de terem aprendido esta lição de vida maravilhosa (...)"

"Desculpem o atraso, como diria o Paulo Bento, derivado de problemas informáticos."

"Só nos custa trair a namorada uma vez. A partir daí fica mais fácil..."

"Há um banco português que é uma delícia em termos de prazeres sado-masoquistas - do lado de quem leva."

"Se pensarmos como um economista - e isso é uma contradição, mas pronto..."

"Caramelos, entrai! Não tenhais medo!"

"Se andar a 400 km/h por causa de uma grande dor de barriga, talvez não me multem."

"O limbo, essa maravilhosa invenção católica, para onde vão as criancinhas não baptizadas é também da responsabilidade do Gato Fedorento."

"Se quer ser um multimilionário, comece a pensar como um - sinta o cheiro do Foie Gras!"

"Agora temos um MBA com a Católica - Deus nos acuda!"

"Vai sair um artigo brilhante esta 6ª Feira no Diário Económico, escrita por uma pessoa muito parecida comigo."

"Quando forem CEO's de uma multinacional e pagarem a consultores para vos descobrirem a visão da empresa, não pensem mais. Ponham-nos na rua."

"Temos de ajudar os trabalhadores, os coitadinhos dos colaboradores - nada pode ser mais pateta!"

"Na McKinsey quase que estarão dispostos a deixar-vos conspurcar os seus corredores com a vossa presença. Na BCG, estão contentes por tê-los lá."

"Até já recebo mails e teses de mestrado em leet speak!"

"E para rematar em beleza....NOT!"

"Big Brother...sim, o do Orwell, não o da Teresa Guilherme."

"Então o que é que fizeste hoje para ajudar a esmagar a Adidas? Nada? Mau!"

"Qual bom pequeno burguês, uma das vantagens de se ser casado e pai de filhos é poder ir de férias para resorts."

"Yamaha yo tsubuse - we will destroy Yamaha!"

"A minha visão da Ética não é a dos passarinhos todos bonitos, tipo Katamari."

"Mesmo que queiram ir directamente para o inferno, oiçam death-metal e sejam apologistas do satanismo, a Ética interessa. Visão ética é visão estratégica."

"É uma das maiores imbecilidades que pode ser feita em teoria das organizações, a menos que sejam o Michel Schumacher das organizações..."

"Porque é que alguns de nós passam meses a fio a tentar passar o Halo 2 ou o Spiderman 3 na consola em casa?"

"O importante é fugirmos dos passarinhos que tocam piano!"

"Recentemente surge-nos uma teoria mais fundamentada, feita por investigadores homens e casados."

"O namoro é todo um jogo de incentivos e a isso se chama "play games". Tunga!"

"Futebol americano é basicamente rugby para aqueles que têm medo de levar pancada."

Microeconomia I

Prof. Antonieta Cunha e Sá

"Ao excedente do produtor vamos-lhe chamar nomes."

"Custo total torna-se equal to variable cost."

Prof. Renato Rosa

"Tenho recebido muitos mails de pessoas a pedir atendimentos exclusivos. Ora, compreendo que as pessoas queiram estar sozinhas comigo..."

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"We have this mystery in labour economics..."

"n females, with n going to infinity." [Ouve-se algures: "Disso também eu quero!"]

"If you think about it, there is no other obvious way to arrange these variables." [Confrontando os alunos com dois quadros repletos de uma quase indecifrável teia de alfas, betas e muitos chapéus.]

Prof. António Morgado

"Explique-me lá isso devagarinho como se eu fosse muito burro."

Prof: "Demonstra-se com álgebra muito complicada."
Aluna: "E a tabela?"
Prof: "Mas não há tabela nenhuma! Qual tabela?"
Aluna: "A tabela!"
Prof: "A tabela?"

Cálculo II

Prof. Patrícia Xufre

"Que fraquinhos que vocês são!"

"Estes exercícios que aqui ponho são para vos motivar!"

"Fazer derivadas é tal e qual passar de nível nos jogos."

Prof. David Henriques

"Aqui temos uma árvores de derivadas parciais toda catita! É Natal!"

"Não há Natal sem árvore de Natal."

"Algum problema? A estrela ficou mal posta na árvore?"

"Ah, aqui o anjinho estava mal posto..."

"Pessoal, não falem. Façam antes messenger por papelinhos."

"Lá vamos outra vez para o carrossel!"

"Isto não devia ser a regra da derivação em cadeia, devia ser antes a regra do comboio."

"Se não v, é u. Se não é boi, é a vaca."

Mais um Semestre!

Cálculo II

Prof. David Henriques

"Falem um bocadinho mais baixo, pessoal, ou então escrevam num papel para o colega do lado ver..."

"É uma aproximação da tanga, não vale nada!"

"O Hesse não primava pelo penteado..."

Microeconomia I

Prof. Renato Rosa

"Imaginem que têm 2 bens: chocolate belga, que custa 100, e levar porrada, que custa 0. Como é lógico, levar porrada não é monotónico."

"Gosto mais de chocolate do que de Chocapic, mais de Chocapic do que de Nestum. Logo, gosto mais de chocolate do que de Nestum." (A exemplificar o axioma da transitividade das preferências).

"Esta função utilidade é mesmo das boas!"

"Pago um almoço na cantina a quem conseguir resolver o 22...se forem raparigas, claro."

Prof.ª Antonieta Cunha e Sá

"Não façam barulho pois isso é perturbador!"

"Porque é que fazem barulho quando viro costas?"

"Não se importam de não fazer barulho? Se têm alguma coisa a dizer, podem dizer."

"Se fazem barulho, eu não explico!"

Econometria

Prof. Pedro Portugal

"Hello, my name is Pedro Portugal (...)" (Pronunciado "Portugal" como se fosse inglês)

"Unbias is very niceeee!"

"You make your life much much easy!"

"To turn it into an estimator, just put that big Mexican hat over the variable!"

"These population errors cannot be observed...they are ghosts!"

"If you are a nerd, you are more likely to get good grades."

"Let us start with multiple linear regression...it is time to increase the playground!"

"And...and....and...well, that's it."

"When he was 3 years old, my son could already say the matricial estimator for multiple linear regression: (X'X)^(-1)X'y."

Prof. António Morgado

"Listen very carefully...I shall say this only once!"