Motivation vs. Satisfaction

Jogo de Empresa

Prof. Mark Wolters

"And if you don’t like the people you’re with, you don’t have to work with them, you can just send e-mails! [risos] What? I’m just saying…"

"Grow the fuck up!"

"It’s like Sim City: the real world, but not really." [a propósito do Jogo]

"You don’t have to play this week because these guys are jerks!"

"Dammit, it sucks!"

"’Cause when you invest, that’s the only thing you fucking care about."

"Here in Portugal we’re screwed: we make no fucking money!"

"What the fuck?!"

Estratégia

Prof. José Manuel Fonseca

"Try to avoid an heart surgery. They cut you in half, open up your torso and… well, it’s not very nice."

"Great stuff! «Like»" [acompanhado de um "thumbs up"]

"The next morning, the kid wakes up – ‘cause it’s good to wake up; it means you’re not dead."

"No shit! I did a Business Plan for this thing."

"It’s all ethical; nobody lies in the financial world."

"I come from the place where all the retarders in Portugal come from: Alentejo."

Prof. Bernardo Pimentel

"That’s a kick in the balls of Strategy!"

"Wow, I have a beautiful handwriting."

"It surprises my own memory!"

"Don’t feel obsolete."

Marketing

Prof.ª Paula Matos

"I would like to be respect when I’m present class."

"Implementation, evolution and controlling. Controlling, controlling of everything. Controlling!" [Implementation, evolution and control]

"[The Marketing plan] is not anymore adapted."

"I make some scanners." [I made some scannings]

"If you have a big lost."

"It’s a bit difficulty."

"First, you are going to be followed by Rafael." [medo...!]

"You open your imagination, but not too much!"

"Finally, almost, but not less important…" [aka, Last but not least]

Prof. Rafael Garrido

"How many money (…)?"

"I hope now you can start you Marketing Plan, ‘cause I was told you were a bit lost… [não obtém resposta] You are still lost!?"

Comportamento Organizacional

Prof. Nuno Guimarães da Costa

"We want motivated people, ‘cause just satisfied people might produce 0."

"I only accept undeveloped countries; the only almost developed country I want is Portugal."

"I’m always saying bad things about Portugal, but this is not Portugal; it happened in the United States!!"

"Please, don’t trust your colleagues."

"History? Bleh, show me the money!" [a falar da reacção dos alunos relativamente ao primeiro tópico do Programa]

"I think this is the most interesting topic of the course. OK, now you’re afraid!" [ainda em relação à vertente histórica da Cadeira]

"I do that very often. Try calling to a Call Center and treat them like people."

"(…) and then she gave me her name, which is not normal, ‘cause they have no names; they are talking machines!" [ainda a propósito de pessoas que trabalham em Call Centers]

"This question is perfect. It wasn’t done by me? … Well, it is a really good exam question!"

"The most obvious moment is when you have a child. It’s not the same as a cat or a dog!" [a propósito de comportamentos, responsabilidades e dependências…]

Gestão de Operações

Prof. Manuel Baganha

"If you think of a simple example, for example."

"How many minutes does a person spends in there?"

"Secruty" [Security]

"Look for example, another example."

"And now, problems arrive!"

"Not always you are attend according to the time you arrive."

"It’s the Little Law; not because it’s little, but because it’s the name of someone…"

"What does I know?"

Prof. ª Graça Silva

"Nas minhas turmas só tenho alunos em português."

"Surprise, surprise!"

"Não têm dúvidas, nem existenciais? Nada?"

Sistemas de Informação

Prof.ª Margarida Piteira

"Guys and girls!"

"In this curse…" [course]

"You must have silence!"

"Seven, seven!" [enquanto indica 4 dedos]

"What’s the funny, guys?"

"Not more than two pages maximum."

"You have one points more."

"Tomorrow you have not classes."

"Everyone gives me?" [gave]

[A tentar perceber quem eram os alunos de Intercâmbio naquela turma, dirigindo-se a três de ascendência oriental]

Prof: "You?"

Aluna: "No."

Prof: "You?"

Aluna: "No."

Prof: "Only you?!"

Prof: "First time in Europe?"

Aluno de Intercâmbio: "Yes."

[e continua, para o mesmo aluno] Prof: "First time in Lisbon?"

Prof: "And where are you from?"

Aluna de Intercâmbio: "The United States."

Prof: "Sorry...?"

E para terminar em beleza,

"My message pass to you? My message pass to you? My message pass to you?!"

Pontapé de saída

Jogo de Empresa

Prof. Mark Wolters

[Depois de o professor pedir que cada aluno dissesse algo único sobre si]

Aluna: "I like to eat."

Prof: "Are you from Comida?"

Estratégia

Prof. José Manuel Fonseca

"I also have a website. I used it for 12 years, but I guess now it got… dissolved… into cyberspace."

"You don’t need to be a company; the government screws everyone!"

"I am a very cynical person."

"I have no hope; I will burn in the hell of economists."

"I’m not shitting you!"

"You wake up in the morning, go to the bathroom, look yourself in the mirror and what do you see? The cleverest and the most beautiful person in the world – because that’s what you should see. If you see that you’re the only clever person in the world, then something’s wrong with you!"

"What an idiot!"

[Depois de um aluno dizer que o preço de um determinado champô era razoável para o produto em causa] "Have you seen your doctor recently?! 'Cause it isn’t normal…!"

[Para o mesmo aluno] "After a semester with me, you’ll either become a lunatic or be like «I’D SHOVE IT IN THEIR F*CKING FACES AND …»"

Marketing

Prof. Paula Matos

"I don’t expect to be surprised [by your works] because life is not extraordinary; life is normal."

"Are you crazy? Or am I stupid?!"

"The most important value for companies is love."

Comportamento Organizacional

Prof. Nuno Guimarães da Costa

"If you asked me that three years ago I’d say «Your problem!»; now I’m softer."

[re]Começo

Diz-se por aí que a “renovada identidade gráfica, em inglês, [da NOVA] (…) é um encontro entre o clássico e o moderno, numa clara aposta na internacionalização e orientação para o futuro”. O próprio Director afirma ser já “tempo de assumirmos a nossa vocação de Escola de nível internacional”.

Porquê, então, uma ementa destas?!

Memories...

Cálculo I

Prof. José Pinheiro

“Encosta-te a mim e sê minha tangente!”

¡No pasa nada!

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

"There are only two options; please say the wrong one."

"Please don’t remember what we’ve done previously." [alguém estava em negação neste dia…]

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"(…) and LA doesn’t stand for Luciano Amaral, but for Latin America." [isto porque, obviamente, quando uma pessoa vê “LA”, aquilo que vem de imediato à ideia é – não Los Angeles, não Latin America, mas sim – Luciano Amaral…]

Macroeconomia

Prof. André C. Silva

"(…) uma média de 2.000 kcal/dia. Eu acho isso muito estranho, porque, para mim, uma dieta de 2.000 kcal/dia é uma dieta de fome!"

"Agora tenho a certeza que vocês não vão dormir!" [quando, subitamente, alguém liga o motor de uma máquina bastante barulhenta – corta-relva, motosserra ou algo semelhante –, provocando um despertar imediato naqueles que não conseguiam resistir ao conforto das cadeiras do A14]

Prof. Miguel Faria e Castro

"Se vocês pensarem um bocado chegam à conclusão que o Banco Central é um bocado sacana!"

"Eu há bocado disse que as pessoas com expectativas adaptativas eram burras, mas se calhar exagerei. Elas não são burras, têm só um atraso…!"

Pensamento Crítico

Prof. João Sáàgua

“Isso é perfeitamente abstrudo.”

“Este é um problema que deve ser tratado com pinças!”

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"É garantido que aquelas coisas existem; não estamos a falar de minotauros!"

Regresso às aulas... e à chuva!

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

Prof: "What’s the advantage of doing this?"

Aluna: "Is it legal?!"

Prof: "Of course it is legal! I don’t teach illegal stuff…"

Professor, MUITO espantado ao ver uma aluna dar um “estalo” a um colega, em plena aula: "Então?! O que é que ele fez?!"

Depois de constatar que não iria obter uma resposta conclui, em tom de 'sermão': "Não se pode bater nos colegas!"

Depois de uma aluna deixar o telemóvel, esquecido, na sala, o professor guarda-o no bolso, à espera que alguém o reclame. Durante a sessão o aparelho toca e a aula, ao contrário da chamada, fica em espera: "Estou? Olá? …" – dirige-se novamente aos alunos e, como se conhecesse perfeitamente quem tinha acabado de telefonar, conclui: "Desligou. Era o Tommy!"

Na mesma aula, o telemóvel torna a tocar: "Estou? É o professor de Finanças. Deixaram o telemóvel no A13. – confirma se aquele é mesmo o número da sala e volta ao telefonema – Sim, deixaram o telemóvel no A13…" – torna a encarar os alunos: "Olha, voltou a desligar. O Tommy não acredita em mim… Para a próxima atendes tu!" – entrega o telemóvel a um aluno ao acaso e continua a dar a aula.

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"Here we are *big pause* together, *pause* silent, *big pause* as a community. *bigger pause* Today is a sad day: *pause* as you all know, *big pause* Sporting lost!"

Aluno: "But we cannot dissociate these two concepts…"

Prof: "Yes, we can! (…)"

Aluno: "Yes, but we cannot really dissociate these concepts…"

Prof: "Actually, yes, we can!"

Aluno: "(...) I’m not explaining myself well…"

Prof: "In fact, you are not."

"The main difference is the ‘Sexual’ – and not in that sense you are already thinking about!"

"And now we’re going to watch one of those magnificent clips I always found for you."

Macroeconomia

Prof. André C. Silva

"Este consumo vai ter um determinado valor de consumo."

Pensamento Crítico

Prof. João Sáàgua

"Se o raciocínio não pode ser provado, o cálculo está coxo!"

"Existe um indivíduo, o Bernardo, que gosta de si próprio. O Bernardo, que tem um ataque súbito de narcisismo, (…)"

"Vivemos todos num universo de plausibilidade!"

Eles "andem" aí!

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

[mudando subitamente de Inglês para Português] "Estão a namorar?! *silêncio* Não sei, estavam com as mãos debaixo da mesa... Vá, mãozinhas para cima! Quero ver essas mãos cá em cima!"

"I just want you to show you."

Prof. João Filipe

[tentando chamar a atenção dos alunos, sob um ruído imensurável, o professor imita o anúncio da TMN na PERFEIÇÃO] "Deita cá p'ra fora! Deita cá p'ra fora! (...)" [ainda hoje existem dúvidas: quem dá voz ao boneco da TMN?!]

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"After that, Napoleon ruled for more 100 years."

Ética e Responsabilidade Social

Prof. Nuno Guimarães da Costa

"Aquele tipo da SIC... Como é que se chama aquele palhaço?"

"Esta é uma história de que me orgulho muito. O que eu queria mesmo era humilhá-lo em público!"

"Você vai à China e o que é que vê lá? Aquilo é o Farwest!"

"Nunca façam nada de muito ilegal na Net. Pelo menos se não conseguirem culpar alguém que não se sabe defender..."

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"Um mundo perfeito é uma sala sem alunos!"

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Confrontos e Divergências

Enquanto alunos, dizem-nos para sermos críticos; dizem-nos para não acreditarmos em tudo o que ouvimos; dizem-nos que também os professores se enganam; dizem-nos coisas que ignoramos e outras que nos marcam. Confrontados com isto, não podemos deixar de pensar nesta questão...

Prof. Pedro Chaves (2009)

"Têm um melhor amigo? A partir de agora o Produto Interno é o vosso novo melhor amigo!"

Prof. João Filipe (2010)

"O Excel é o vosso melhor amigo!"

É sabido que cada um "puxa a brasa à sua sardinha", mas afinal, em quem devemos confiar?

Regresso às aulas: 2009-2010, 2º semestre

Finanças

Prof. Miguel Ferreira

Aluno: "Como é que chegou a esse resultado?"

Prof.: "É fácil, é só passar para este lado... Posso demonstrar. [começa a escrever no quadro, desiste a meio e apaga tudo] Mas não o vou fazer... [volta a pegar no giz e faz a demonstração em causa]"

História Moderna e Contemporânea

Prof. Luciano Amaral

"If you can? You can. YES, YOU CAN!"

"It's like we use to say in Portuguese: temos pena!" [enquanto explicava como seria a avaliação da Cadeira]

Macroeconomia

Prof. André C. Silva [por favor não esquecer o sotaque brasileiro!]

Aluna: "Professor, pode explicar porque é que é π-T ?"

Prof.: "Expliquei isso na sessão anterior; agora estou cansado, não vou explicar!"

[ao notar que se instalava um ruído indomável no auditório e que já ninguém ouvia a explicação da matéria] "O que é que pode ser mais interessante que Macroeconomia?! Me ultrapassa..."

Prof.: "O que é que vai acontecer à poupança na Madeira?"

Aluno: "Vai por água abaixo!"

Ética e Responsabilidade Social

Prof.ª Regina Queiroz

Repetição da palavra "Digamos" (isolada) - 5 vezes

Repetição da expressão "Digamos assim" - 3 vezes na mesma frase, 47 vezes no total

[estudo elaborado na 2ª aula do semestre]

Prof. Nuno Guimarães da Costa

Prof.: "É impressão minha ou está cá pouca gente?"

Aluno: "Está a chover..."

Prof.: "Em Portugal e noutros países igualmente evoluídos, quando chove não se trabalha. Olha se na Suécia pensassem assim!"

"Vocês são queridos, pá, sim senhora!"

"(...) Não está? (...) Também não está? Ai, que queridos..."

"Eu vou fazer-vos muito isso: eu vou fazer-vos a vida difícil!"

Aluna: "Por exemplo, foi aprovado o casamento gay (...)"

Prof.: "O casamento não é gay, o casamento é entre pessoas homossexuais! Eu às vezes oiço 'casamento gay' e penso: 'Mas é o quê? A festa é gay?' Bem, se calhar até é..."

Álgebra Linear

Prof. Paulo Bárcia

"E este aqui? Este aqui vai ser o produto interno da primeira linha desta [matriz] pela segunda coluna desta. [faz um ar confuso] Erm... O que é que eu disse?!"

"Vai ser esta gorda por esta aqui, esta fininha!"

"Os números são os números."

"A oposição... er... transposição! é uma operação..."

"A respeito da multiplicação as coisas fiam mais fino..."

"Isto é só uma definição, eu sei lá se o bicho existe!" [a propósito da inversão de matrizes]

"Eu disse que esta era uma matriz (2x2) com um ar inofensivo. Mas é só o ar!"

Resumo: 2009-2010, 1º Semestre

Cálculo II

Prof.ª Patrícia Xufre

"Número numérico"

Prof. Miguel Faria e Castro

"Enfiam aqui qualquer porcaria e saem chouriços!"

"A forma genética da Fórmula de Taylor"

"A função pega em dois chouriços e devolve-nos um porco!"

Microeconomia

Prof.ª Clara Costa Duarte

"X asterístico"

"Formalização formal"

"Parecem parecidos"

"Forma formal"

"Passo a passo, os passos todos"

"Vai ir necessariamente à falência"

"Estamos a relacionar a relação"

"Hum? Quais é?"

"Ou vos é dado um dado (...)"

"Uma pessoa que vá almoçar ao restaurante ao almoço não pode ir almoçar ao restaurante ao jantar." [esta é claramente a minha preferida (de Micro)]

"A infinidade de questões são imensas!"

"Para o menos sair para fora"

Contabilidade de Gestão

Prof.ª Maria Inês Cruz

*guincho* "Ah! Os capítulos!" [depois de se aperceber que, ao iniciar um novo tópico do programa, não tinha referido quais os capítulos correspondentes no livro]

"Processo de planamento"

"Disconcordam?"

"No, na, no, naaaaa..."

"Y = 2h x 200 logo Y = 2000h" [a Matemática ainda hoje me surpreende...]

"O que ele vai dizer é: Não. Não! Não!!!"

"O responsável vai ser responsabilizado"

"Resultado resultante"

"Um intervalo entre 10 e euros - desculpem, entre 10 e 8 euros."

"WACC = (6+8)/100 = 18%"

"Resultado residencial" [residual]

Prof. Rui Augusto

"Vai vir o orçamento"

"Vai ter que precisar"

"Este é um exercício com letras e números" [deve ser o único…]

"A empresa de táxis tem como função transportar pessoas." [confesso que desta é que eu não estava à espera!]

"Nos ordenados as coisas correram bem: o indivíduo foi-se embora!"

Direito para a Economia e Gestão

Prof. Carlos Poiares

"Entregar os papéis em papel"

"Punir com punição"

"O artigo 66 número do Código Civil"

"Morrer antes do cortão" [que é como quem diz 'corte do cordão umbilical']

Estatística para a Economia e Gestão

Prof. Guilherme Oliveira

"'Ruidoso' é o verbo que se usa muito"

"100 em cada 90 Intervalos de Confiança que construo vão conter o verdadeiro valor de μ"

"Emitem 30 unidades de emissão"

O sol bate forte nas cabeças!

Econometria
Prof. João Vale e Azevedo

“Everything thing that I ask is always zero. But not in the exam!!”

“I’m done yet!”

“Why the hell does this happen?”

“It can be huge… I don’t give a dam!”

“You can put all the crazy variables that you can find.”

“But you know… Shit happens!”

“We want a R2 close to 1 if we want to fell like God!”

“All this is just bullshit!”

“This is crazy, but I’ve fixed the level of craziness!”

“Now I feel empowered to be a man!”

“This is not equal. But… Who cares?? I don’t care!!”

“It’s not bad to be old… Let’s rock!”

“It’s like chicken… chicken what? Hum… chicken wherever!”

“There’s no magic rule!”

“Guide yourselves through fear!”

Prof. Erica Marujo

“Nunca viram o programa mais magro nem mais gordo.”

“É rápido e é fácil, só não dá milhões porque não calha!”

Pensamento Crítico

Prof. João Proença

“Se escreverem, chumbam!”

“Aquele de braços cruzados está a dizer-me que não quer saber do que estou a falar.”

“Se eu passado meia hora de uma discussão der um murro na mesa podem pensar: coitado, é maluquinho!”

“Se eu atirar uma coisa para o meio das pernas, os homens fecham-nas e as mulheres abrem-nas.”

“Quando o Mário Soares desfila com um boné para ser moderno, é patético.”

“São uns amigos da onça vocês!”

“Se eu for um plastic man estico o braço e acendo logo o interruptor!”

Macroeconomia

Prof. Pinto Barbosa

“Vamos fazer uma pequena digressão.”

“Para fazer lubrificar as trocas…”

“Temos um valor i estrela que nos entra pela janela!”

“São tudo expectativas, mas a decisão tem de ser mesmo a valer!”

“Esta teoria tem uma espécie de miopia!”

“A IS está pendurada em expectativas.”

“Não são os alfinetes de Adam Smith, são parafusos!”

Prof. Margarida Rodrigues

“Isto foi só para vos dar uma ideia de como o Estado pode brincar com os seus instrumentos.”

“Qual é a nossa sequencia de rendimento? (após elaboração dos gráficos)

Ah.. desculpem, de acontecimentos?”

Prof. Paulo Júlio

“Meti este coiso em evidência e depois puxei para baixo!”

“Toda a gente faz e é bastante divertido faze-lo…”

Ética e Responsabilidade Social
Prof. Nuno Guimarães

“Se faltarem a uma aula é perder 33% da coisa… Imaginem viver sem 33% do vosso corpo, é chato! Se fosse para a semana, chumbavam à cadeira.”

(sobre os alunos de Economia) “Os que tiverem mais de 15 vão para o Banco de Portugal, os que tiverem menos que isso vão para uma empresa fazer trabalho de gestor sem ter formação para isso. Os mais ou menos vão para auditoria, os bons vão para consultoria. Os mauzinhos de vocês vão ser vendedores, os muita maus vão para fotógrafos... (risos) Mas profissionais, de casamentos e baptizados!”
“Qual é o melhor? Epá, um cheira melhor que o outro de certeza.”

“Ligou para lá um animal…”

(sobre um programa de televisão que tinha visto)

“Ou na China, essa grande democracia, ou no Zimbabué, esse grande exemplo de virtude.”

“Já estou a assinar um contrato de casamento consigo, o que não me agrada… Ainda por cima com um homem!”

(sobre aceitar a mudança de turma prática de um aluno)

“Um momento emocionante, daqueles à Fátima Lopes.”